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“童年期情感忽视“这一概念，是Jonice Webb博士基于自己二十多年的心理咨询和治疗的经验，正式提出并进行推广的。Jonice Webb博士认为：在一个家庭中，当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳、和回应，孩子便学会了去隐藏或者压抑他们的真实感受，情感忽视的负面影响就发生了。 当孩子感到伤心难过，没人关心一下：“宝贝，你怎么了？” 当孩子需要得到安慰的时候，父母注意不到或者故意视而不见。

没人问询问一下孩子：“你想要什么？” 孩子从学校回来情绪低落，没人问一声：“今天在学校里，是不是有什么不开心的事？” 上面罗列的这些父母的行为，没有一个能被看成是虐待性质的，没有一个涉及到让孩子吃不饱穿不暖的，也没有一个能被看成是临床心理学所定义的“创伤性事件”。但是，如果一个年幼的孩子，在他们最需要被认可被关爱的年纪，经历了足够多这样的有意无意的情感忽视，那么他们在日后将会体验到一系列与之相关的心理问题。

为什么在情绪上被接纳和认可，对一个孩子如此重要？作为人类，婴儿降生后的首要任务就是与其他人建立“关系”。这种关系，不但使婴儿在生理上得到满足而存活下去，而且还使婴儿的情感需求得到满足，从而使婴儿的社会化能够正常健康的开展，帮助他们由自然人顺利过渡到社会人。 在这一过程中，“情绪”就如同胶水一般，把婴儿和母亲或者其他主要抚养者粘连在在一起。

依恋理论认为，在婴儿出生后的第一年里，母亲要即时的连贯的回应孩子的情感需求，这样孩子才能和母亲建立和发展一种安全健康的依恋关系。母亲的这种回应，包括帮助孩子知觉自己的情绪状态，接纳孩子的各种情绪反应，继而帮助孩子来调控自己的情绪。 可是，如果孩子的情绪感受经常的被父母忽视或者误读，那么父母就无意中给孩子传递了一个重要的信号：“你的情绪不重要”，“你的感受是错的”，“你的情绪是不被接受的”。

当孩子的情绪自我被否定了，这个信号就等同于：“你，不重要；你，不被接受！”。 年幼的孩子，对父母的行为没有反抗和抵御的能力，但是他们有本能的生存策略。也就是说，孩子为了生存，会完全的接受父母对自己情绪的回应，从而作出相应的改变去迎合父母。一个孩子，如果经常体验到父母的上述行为反馈，便会逐渐的把自己的感受放下了并搁置一边，或者彻底隐藏了。

只有这样，这些感受便不会再被父母发现，自己就能变相的取悦他们了。可是这样一来，时间长了，连他们自己最终都不能很好的意识到自己的情绪状态了。结果，外在的我和内在的我就割裂了。 在这样家庭环境长大的人，时常无法感知到自己真实的情绪，对自己的内心感受也时常表示怀疑。他们的情绪自我一直被否定被压抑，没能通过父母的肯定和接纳而真实的被体验过。

他们的情绪没有根基，无法着陆，似乎总在一种飘渺的状态。他们的外表可能看似一个健全的人，但是内心深处却是彷徨、寂寞、空虚。总觉得少了些什么，哪里有什么不对，但是又不知道具体少了什么哪里不对。 他们无法很好的知觉自己的感受，也不能很好的觉察和体会别人的情绪，因此他们很难和别人建立深刻的情感关系。总觉得有那么一堵墙横在自己和别人中间，因此内心时常没有归属感。

他们总有种感觉，仿佛自己永远在别处，不知道这个世界哪里是属于自己的。 童年时期遭受过情感忽视的人，他们不能相信自己的内心感受，也就无法完全相信自己的决定。他们也因此经常对自己的决定十分纠结，常常发现自己做了不想做的事。对自己犯的过错，似乎又能很轻易的原谅自己。 临床心理学发现，遭受了童年情感忽视的人，他们似乎总是为别人着想，却很少为自己着想。

他们或者因为意识不到自己的情感需求而无法表达，又或者体验到某种感受和需求却害怕表达出来。潜意识的声音一直在提醒他们：我的感受不重要，我的需求不重要。他们或许习惯了对别人报以微笑，但是对自己似乎额外的苛刻。当面对自己的时候，他们经常对自己感到失望，总觉得自己做的不够好。 经历了童年情感忽视的成年人，他们的情感体验有盲点。

他们不但无法很好的体会自己的内心状态，也很难准确的体会别人的感受。当他们自己做了父母之后，也自然比较难以理解孩子的情感需求。所以，他们的孩子也非常有可能与他们当年一样，在一个情感盲点里长大，遭受同样的情感忽视。

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