[孩子阅读兴趣培养的关键期，如何调整和学业的矛盾]阅读对一个孩子的成长有多重要，现如今大多数的父母都明白，但随着孩子进入小学、中学，学业负担不断加重，阅读和学业开始争抢时间，二者间的矛盾也变得似乎难以调和。 作为一位怀揣...+阅读
神经质性性格的特点有这些一些特点：
一、对刺激过敏 这种性格的神经异常敏感，能敏捷地感应外界的刺激。例如，睡觉时，不管多困，水管的滴水声就会刺激得其难以入睡。他们的各种感觉都很敏感，灰尘，气味，温度的变化都会引起他们的反应。 这种人不仅各种感觉敏锐，而且感受性强，能强烈的感到他人的亲切和恩情，并深深的感谢，对此铭刻在心。相反，也比他人更能感受到冷酷和羞辱，终生抱有怨恨。看到感人的场面会凄然泪下，看到丑恶的现象会无比的愤慨。与“自我显示性”的人不同，他们才是真正的感情丰富。
二、反省过度，怯懦小心 “自我显示性”的人从不反省，而这种人却反省过度。想做某事，想说某话，想去某地，心里会想“这样对吗”、“也许会……”、“不，我要做”、“真的做吗”等等，不停反省，结果一无所成。 所以，这种人很缺乏决断能力和实干能力。 而且，这种类型的人很在意别人的话语和态度，对是否损害了感情，是否给对方留下坏印象，是否失礼等非常顾忌。他们很小心谨慎，胆小，过分地害怕危险和失败，不敢面对挑战，对强硬态度会退避，让步，内心对有坚定信念的人和蛮横的人充满厌恶。
三、缺乏信心，有不完善感，自卑感 这种人缺乏信心，做任何事情都有不完善感，例如，在等待成绩公布时，总是坐立不安，心神不定，老是想“如果不及格怎么办”，悲观的看法很强。由于总缺乏自信，就产生了自卑感。 而在这种类型中，越优秀的人自卑感越强。因为他们对自己的要求定的很高，并过高的评价他人，能敏锐的找到自己的缺点，为此感到苦恼和自卑。
四、易疲劳和强迫性 由于这种人的不完善感和自卑心理，他们就失去了对环境的灵活适应性。 严重情况下，就产生了各种不正常的行为。例如，有一天过的很好，那么这种人为了总是如此，就会建立与那天一样的顺序生活，如穿同样的衣服，走同样的路等等。长此以往，会非常易疲劳，还有强迫症及神经衰弱的产生。自我治疗： ①尽量不吃肉或从大豆和鱼中提取的蛋白质，尽量在家里定时用餐，不要到外面去吃饭。 避免吃甜食。最好坚持长跑，再慢慢发展为短跑和合作项目。工作要有计划，保持耐心，多与周围人交流。 ②过简朴的生活，注意积蓄钱财。最好改变一下目前的居住和工作环境。重新学习一项技术，或培养一项新的业余爱好。主动与周围的人建立良好的关系。 为别人着想，控制自己的欲望。
怎样才能调解同事之间的矛盾
充分而适当的进行调解，的确能起到缓和矛盾和消除矛盾的作用，但在调解中注意方式方法是首要前提，否则调解的结果就会事得其反。我觉得作为“第三者”在调解同事之间的矛盾时，应当注意以下几点。
一、要摆正自己的位置。有的人总是自认为人缘好，有魅力，能力强，说话有份量，和谁说点什么，大家都会给面子，所以，在调节矛盾时自以为是，以自己为中心，常常是不分时间、场合和情况，主动、直接地介入矛盾现场，并常常会这样说道：有什么了不起的事，看在我的面子上，算了吧。或说道：怎么，我说话不好使呀？试想如果两个人正吵得脖子粗脸红的，并有可能矛盾的焦点是涉及个人利益，情急之中自己的面子都顾不上了，谁还能想着给你面子吗？正象有人所说的：你以为你是谁呀！说不定他们正在争执不下的气头上，正好一齐把气撒在“第三者”的身上。所以，切不可把自己当成“救世主”，弄不好还会引火烧身。
二、不要感情用事。俗话说谁都有三亲两厚的，在同事之间自然存在亲疏之分。但在调解矛盾时，绝不能感情用事，失去原则，处事不公。当好朋友与人产生矛盾时，我们不能带着私人感情和个人恩怨去调节，如果你能认真倾听好朋友诉说矛盾发生的经过，帮助他分析矛盾的成因，并指出他在其过程中存在的不当之处，那么好朋友就能很快的冷静下来，进而反省自己的错误，矛盾就不会激化，甚至大事化小，小事化了了。如果我们感情用事，一味的迁就好朋友，为其打气加油，并把所有的不是都归罪在别人身上，那样只能让好朋友更加不理智，更加得理不让人，矛盾不仅消除不了，还会进一步加深。假如我们再带着偏见与好朋友一起大骂对方，那么只能是激化矛盾。感情用事看似关心朋友，以示友好，其实是一种对朋友的不负责任的做法，对其维持良好的人际关系一点益处都没有。
三、切莫武断仲裁。当同事之间发生了矛盾时，自然是公说公有理，婆说婆有理。当我们没有把事情弄清清楚，就妄下断言，或根据人家以往的为人和自己的印象，进行主观臆断，并且不分矛盾的性质是属于利益冲突或是观点分歧，是属于一时误会或是久积私怨，不能对症下药，而是武断裁定谁是谁非，这种调节不仅没有起到使矛盾冷却的作用，反而会起到矛盾“催化剂”的作用，使矛盾更加激化。
四、要学会因地制宜。人与人之间存在着很多的不同之处，阅历、学识、性格、能力，以及对人对事的判断力、观点、方法、所处的现状等等，也正是因为诸多的个体差异，才会经常出现或大或小的矛盾。而我们在调节矛盾时，切不可忽视这些差异，正所谓要因地制宜，因势力导，只有对不同素质的人，选择和采取不同的调节办法，才能达到良好的协调效果。
五、要讲究调节方法。一是如果当你的下属与上级领导发生争持时，对上调节应当做到态度谦虚，语言谨慎，话语委婉，留有余地；对下调节时应当听其倾诉，言词和蔼，不要充当简单的“裁判员”，更不要粗暴强硬，要以协调为目的去化解矛盾。二是在调节同事之间矛盾时，要切中要害，而不要说一些不着边际的话，甚至稍带挑拨性的词语。要保持自己的“超脱”或“中立”的地位和立场，就事论事，不能拖泥带水，要有自己鲜明的立场，不能当没有原则的“和事佬”。 工作中群体之中，经常会面对各种各样的矛盾，如果对矛盾充耳不闻，如果对矛盾的双方视而不见，似乎让人觉得太自私，太不关心同事，如不说点什么自己也会觉得不够意思，所以，我们常常会以“第三者”的角度，去做一些调节工作，这是很正常的，无可厚非的。但是，对于有些人的矛盾，我觉得还是不管“闲事”为好。例如，对心眼较小，斤斤计较，经常与人发生矛盾的人，我们用不着经常性地为其费力劳神；对心态不好，疑心较重的人，我们的好心或许让他觉得是别有用心；对喜欢传闲话，搬弄是非的人，我们的好言好语或许成为他日后功击别人的“把柄”；对没有事业心，妒忌心强的人，我们的善意批评或许被其认为是瞧不起他；对没有原则性，不讲道理的人，我们的好意调节或许令他觉得是充好人、管闲事。总之，调节同事之间的矛盾，是一件看似简单但很复杂的事情，好心有时有好报，但好心更有不得好报的时候。因此，选择好调节对象是十分重要的，如果调节失当或得不偿失，倒不如不去调节。“事不关己，高高挂起，”并不是一无是处的一句话。
如何做好矛盾调解
真正的朋友：无论在何方，在何地，都为你牵挂着， 当你遇到困难和麻烦时，他不求回报默默地帮着你 当某天早晨醒来时，很想见到对方，立刻想办法去看看他，千里迢迢只为 见他一面 朋友是这样的：你顺利的时候或许见不到他，但你在有困难的时候只要你和他说，他会 尽力帮忙的。 前提条件：你也要是这样的，那么你才会有这样的朋友。 适当的时候适当的出现，解救你于“水火”之中。在你遇到困难的时候第一个想到的是 他. 真正的朋友不一定要经常见面，更不需要经常聚在一起吃吃喝喝。即使身在同一个很小的城市，你或许在一年中只有几个电话联系，甚至只有春节期间彼此收到一条短信息的祝福，但你有事需要他帮忙的时候，他会把你的事当作自己的事情去办，他就是你真正的朋友。
我个人认为朋友，不一定要非常了解你 朋友，不一定在你最需要的时候，他就要出面 我个人认为朋友，就是就是不把你当外人 朋友，不会在你最困难的时候还踩你一脚 朋友，不会因为个人的利益，去损你的利益 朋友就是要你不断的发掘他的优点！忘掉他的缺点！ 朋友就是相互之间的信任！ 朋友就是在你最需要他的时候出来的那个！ 朋友就是 与你差距太大的人，不可能成为朋友.比你好太多的人看不上你，比你差的人，你又不屑 成为他的朋友.只有跟你质量相仿佛的人，才可能成为你的朋友！ 真正的朋友，也许是少不跟事的少年；也许是拳台上激烈争斗的对手；也许还会是屹立在 南北极的两位巨人！ 他们可能形影不离，他们可能剑拔弩张，他们也可能默默注视
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