当火车在一个又一个的隧道中穿梭，

我想起了来临之时的沧桑与恐慌。

原来那个漫长的等待不是等待

我想人世间最痛苦的事，莫过于此。

妈说：别回去了，在这里找个工作，好好上班。

三姨也跟这符合到，长这么大没来过这里，在这边多玩几年。

其实我也想，只是太多的不舍都在淮南。

我的故乡。那里太多的人，太多的牵挂，唯一放不下的就是家里年迈已老的父亲。

二姨说，让我去太原，跟着二姨夫一个月6千块钱以上的工资是好拿，我拒绝了。

我还有很多东西没有放下

终：踏上了回家的列车，看着窗外的火焰山与未融化完的雪山，思绪飘渺，我也未能免俗，看着这样的场景，让我感慨万千

让我有种避世的感觉……

火车在轨道上经过了两天两夜的努力，终于来到了淮南，这是个属于我自己的城市，我却总以为自己是一个漂泊的旅人。

像个城市的夜行者，孤独的站在天台，看着别人的繁华，感受自己的孤寂。

看着昏黄的壁灯，街道汽车的呼啸声，还有挂钟的流逝声，我长长的吁了口气，不想打破这寂静又带点喧哗的局面。

也许这样太消极了，或许说在我没有找到出路之前，这也许是我最好的言表。

我想，我在这个城市是个懒人，懒到和别人去挣自己想要的东西

我怕挣到手了，会后悔去挣那样东西

所以我索性做个旁观者，静静的去欣赏。

也许只有得不到的才是最好的。

曾经毫无保留的去认真的对待一个人，

去在乎一个人，

后来离开了才清楚，

原来女人就好比一只鸟，

不管这只鸟，漂不漂亮，你喜不喜欢，但你每天都要去喂养

如果某天你没有去喂养这只鸟儿，那么它就会从你的手中飞走，去寻觅那个能喂养它的人。

想到此，感情上不在有惊喜，不在有颓废，

感谢那些年，在我什么都不是的时候陪我走过的女孩，

而今，我依旧什么都不是。

曾经以为一个春天到来的时候，

我也想着跟她们过着幸福的生活，

当春天走后，谁又能理解繁华过后的沧桑呢！

那是多么的心酸和无助。

亦想到此，不愿在爱，也许不敢在爱，

保护自己最好的唯一方法，就是不要打开自己的心扉去迎接另一个人的到来。

因为这个人随时都会离开。

随时都会留下不可磨灭的痕迹。

看着自己就像一个城市中的垃圾袋，

风轻轻一吹，飘荡在天空，

看着城市中的格局，看着城市中的繁华厌倦了灯红酒绿

有时候感觉自己就像一张划满伤痕的CD，

面目全非的留落在属于自己的角落，

被灰尘所掩埋。或者被隔离在储存袋，不在被人记起。

生活啊生活，生活总TM让我流离失所。

生活总TM迫使我不得不成熟已至白了头苍了靥

生活'多么一个意正言表的借口，

一切都是为了生活，为了生活。为了他妈的生存。

转眼之间24岁了，所有的慌乱于压力，也都随着工作的带领下，千军万马般蜂拥而至，

为车子，为房子，还有他妈最重要的票子。

为了能讨到老婆，我把自己整成了家庭主男妇，会洗衣，会做饭，会挣钱，还他妈的会带孩子。

我不知道社会怎么会变成这样的现象，男人不在像个男人，女人也不在是从前的女人。

只要你有钱有房有票子，

你就不会缺爱情和婊子。

这一次的大西北之旅回来，我本应该好好奋斗，

不应该有这种消极的思想。

可现实就是如此，太多的不如意和我不能接受的太多事物。

我只是一个人，一个俗不可耐的人，

让我做到无欲无求根本就是不可能。

也许我的这些话，会有很多人反驳我，男人们还不是一样，拔叼无情。

也许人就是这样的吧。

有生存的地方就会有邪恶。

总会听亲戚说让自己老实点，长大的时候才知道老实人找不到对象，老实人处处受人欺负。老实一点都不好。

未来'到底该怎样，好坏欲罢不能

怎样的生活才是我想要的生活，怎样的生活，才算生活啊……

时至今日，我仍然喜欢筷子兄弟的（老男孩）喜欢歌词里的每一段歌词，每一段没深入人心。