[学会道歉、学会认错，是孩子拥有良好品德的关键]昨天下午给孩子们整理衣裤的时候，潘哲言打了李忻怡一个巴掌，是因为李忻怡从1数到100时，潘哲言认为她说的 99、100 不对，这也是在回家后，潘哲言的妈妈问出来的。他妈妈很生气，要求...+阅读
学龄前的孩子往往缺乏是非观念，自我控制的能力不强，经常不能正确认识到自己所犯的错误。加上责任意识不足，通常在做错事后不懂得如何道歉。有时候来自父母的责骂会逼迫孩子说“对不起”，但实际上孩子并没有完全认识到自己的错误。随着孩子逐渐长大成熟，道德感、羞耻感得以发展，孩子逐渐学会知错就改。 父母不该有的态度当孩子犯了错误，家长往往采取两种截然不同的态度：认为孩子还小，犯点小错误没什么关系，对孩子的错误不管不问，或者代替孩子向别人道歉。父母严格对待犯错误的孩子，当孩子犯错，家长就会责骂孩子，用粗暴的方式逼迫孩子道歉。家长应遵循的原则当孩子犯了错误，家长应慎用批评的态度，更不要随意打骂孩子，因为很多时候，孩子的行为并不是恶意的。
尊重和理解孩子的行为，关注孩子当时的情绪，保持孩子的自尊心。对孩子来说，从错误中学到东西才是最重要的，家长要让孩子明白该怎么做，并指导孩子的行为。让孩子学会认错孩子不会道歉，很大程度上是因为不懂得是非观念，不知道什么是对什么是错。家长应耐心告诉孩子为什么错了，错在哪里，需要如何做才正确。 当孩子意识到自己的行为是错误的，道歉就显得顺理成章。但孩子有可能因为害怕承担后果而不敢承认错误，家长应鼓励孩子知错就改，给予孩子安全感，避免对认错产生畏惧感。还有的孩子犯了错，总是寻找各种谎言来逃避责任，家长一定要及时纠正这种行为，让孩子明白说谎是一种恶劣的行为，比犯错误更让人不可原谅。 鼓励孩子承担责任勇于承担责任的孩子是受欢迎的，这是家长在教育过程中要传达给孩子的思想。
当孩子做错事后，家长要让孩子明白是由于自己的过失才造成这样的后果。但错误不是不可挽救的，可以让孩子提出一些可行的补救办法，以增强孩子的责任感。一味的指责只会加重孩子的逆反心理，父母不仅要注意孩子的言语上的道歉，更要让孩子摆脱自我为中心的想法，让孩子有愿意承担责任的勇气。 适度的惩罚与表扬孩子犯错后，家长不可听之任之，除了让孩子明白错误的原因及补救方法外，还应该根据错误的严重程度给予孩子必要的惩罚。让孩子知道做错事后必须承受后果，从而牢记教训。家长可以通过目光注视、远离孩子、拿走孩子的玩具等惩罚措施，让孩子对自己的错误行为产生内疚，从而减少再次犯错的行为。 当孩子意识到自己的错误而主动道歉后，家长也应该给予适当的表扬，让孩子明白知错能改的行为是父母所希望的。
怎样让孩子学会承认错误
孩子在小的时候都不愿意承认错误，作为家长，就应当教会孩子去学会承认，学会承认错误。让孩子学会承认错误可以从三方面出发：让孩子学会认错、孩子犯错要及时纠正和父母应学会像孩子认错。
让孩子学会承认错误的三个小方法
方法1、让孩子学会认错
认错需要一定的勇气。孩子不敢认错，可能是害怕承担后果，父母应给孩子一种安全感，告诉孩子每个人都有犯错误的时候，只要改了就是好孩子，避免孩子产生畏惧感。
方法2、孩子犯错要及时纠正
当孩子做错事时，父母应及时地给予教育并纠正，让孩子知道错误不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到原谅。父母千万不要在孩子做错事后，一味地批评、指责孩子，这样易导致孩子产生逆反心理，以后犯错时就会总想找借口推托。
对懂得道歉但又频繁犯错的孩子，父母不仅要注意孩子的言语道歉，更要关注孩子改正错误的行为。
方法3、父母应学会向孩子认错
传统的家庭观念认为父母向孩子道歉，会丧失自己的威严，所以，不少父母为了维护作为大人的面子，仍然坚持即使做错了也不向孩子认错。
研究显示，父母向孩子认错，不仅可以融洽家庭关系，并且可以用现身说法让孩子明白每个人都会有错的时候，认错不是一件丢脸的事情。父母向宝宝认错，不仅不会因为认错而丧失尊严，反而会让孩子更加尊敬。
假如我们能够了解这些，孩子就可以借此感到关心、理解和尊重，让孩子体验为自己的行为负责。总之，道歉不是一句话的形式，我们应该教会孩子真正向别人表示歉意，并在以后的过程中纠正自己的错误。
该如何教孩子道歉
事情是这样的： 有一次，小恒拿着一根木棒和小朋友兴致勃勃地打闹，老师看到了，大概是出于担心，于是严厉地没收了木棒。小恒很委屈地站在哪里。老师说，你可以去玩其他玩具。小恒说，那我骑自行车！老师说，可以。 接着小恒就去骑自行车，可是自行车当时正被一个小女孩骑着。小恒上去二话不说一把把小女孩推了下来。老师看了个满眼，马上把小恒叫下来，说：你应该给小女孩道歉。小恒很不情愿地背对着小女孩说：对不起。老师说：你应该真诚的道歉。小恒说：我道歉了。老师说：你是道歉了，但不够真诚。你应该正对着她，看着她的眼睛道歉。小恒照做了，老师说：你的道歉还是不真诚，你必须真诚的道歉。 小恒回家后，一脸困惑的问：妈妈，什么是真诚的道歉？妈妈想了好几圈，也不知道如何回答，于是就来问我。
我说：“真诚”对于三四岁的孩子来说，过于抽象了。“真诚的道歉”前提是孩子真的感到歉意，而不在于“背对着别人”还是“看着别人的眼睛”，“真诚”不是形式，是真实歉疚之情的自然流露。倘若，没有歉意，任何形式和语气的道歉都是不真诚的。 问题是，当时的情境下，孩子是有情绪在的，他正在为自己的木棒被老师没收而“委屈”，或许在他看来“这没必要也不公平”，或许他正介意“老师对他的态度”。这种情绪被忽略，孩子可能会产生“怨气”，这种情绪下，他很难去顾及别人的感受，于是当他发现自己想玩的自行车又被别人占住的时候，他迁怒于人——把那个小女孩粗鲁的推了下车。而这时候，他再次被老师批评并要求向小女孩“真诚道歉”…… 这件事给我很多感触： 其一，我们应该慎用批评的态度，因为很多时候，孩子的失当行为并不是犯错或者恶意； 其二，无论是父母还是老师，都应该及时关注孩子的情绪，孩子带情绪的行为和平时的行为是有不同的，不可等同看待，如果孩子的情绪得不到处理，事情也很难得到满意的处理； 其三，孩子接纳、梳理和控制情绪的能力通常是很弱的，这需要我们的接纳和帮助。
就这个情境而言，我们应当帮助孩子分清自己的委屈和迁怒； 其四，对于小孩子来讲，具体的事情及其结果通常并不重要，重要的是孩子从中感到了什么和学到了什么。 孩子在这个事情当中，是否感到了大人对自己的关心——“大人们在意我的感受吗”，这影响到孩子如何构建建和别人的关系，这包括对别人的信任感和情感上的亲密； 是否感到大人对自己的理解——“大人们明白我的感受吗”，如果孩子能得到理解，就会更愿意去倾听，如果孩子不被理解，他就会努力去表达和强调自己的感受，或者因为别人的不理解而生气； 是否感到大人对自己的尊重——“他们重视我的想法和需要吗”，如果孩子感到了被尊重，他就更容易去尊重别人，同时也更容易建立自己的自尊和自信，因为别人尊重自己意味着自己值得尊重。
是否有效的应对了问题——“我该怎么办”，孩子需要一点点学习处理各种问题，但只有孩子的情绪被关注、理解和尊重的时候，他才能面对问题，如果没有这个前提，孩子就会陷于自己的情绪之中。在这个具体事例中，情绪妨碍了孩子面对问题，因为他自己还在委屈之中，他怎么可能去体察别人的感受呢？如果不能体察到小女孩子的无辜和自己的迁怒，又怎么可能产生歉意呢？如果没有歉意，又何谈真诚的道歉呢？在老师强大的要求之下，他只不过迫于压力让老师满意而已。 假如我们能了解到这些，这就可以成为一个机会，孩子可以借此感到关心、理解和尊重，学习分辨两种情绪，体验为自己的行为负责。就是这样，任何一个冲突，不管大还是小，人们既可以遭受挫折甚至留下阴影，也可以获得通常无法获得成长。
怎样让孩子认错
四五岁的孩子不愿意爽快地承认自己犯的那些小过失，同时还能帮自己编造出各种理由和借口。面对这些小谎言和狡辩，很多父母都是难以容忍的，甚至还会给孩子扣上一些“帽子”――不诚实、不坦荡、爱说谎。那么孩子犯了错，我们应该呢？。很多时候，孩子犯了错误，他自己当然是知道的，但是不肯承认。即便是在“案发现场”，指着那被翻得乱七八糟、零落满地的CD光盘，你问孩子：“这是谁干的？”你可以听到的答案从“这是小狗干的！”到“这是外星人干的！”或者“它就是那样的！”，你几乎很难听到他承认：“这是我干的！”其实，如果面对这种情形的时候父母们不必太过紧张，不要觉得自己养了一个爱说谎的孩子。“这个年龄的孩子，是不可能本能地承认自己犯了错误 的。
”发展心理学家Thomas Lickona博士告诉我们，能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。不过，这种“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。所以，在“认错”这个问题 上，爸爸妈妈要更加耐心一些， Licknoa博士说：“孩子需要在父母的关注、理解和指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。”当孩子矢口否认你对他的“指控”时，你真是气不打一处来！先别着急别上火，还是来看看孩子心里的秘密吧，也许，你们能更好地处理关于“认错”的问题。秘密心理之一：“如果我承认了，妈妈一定会大发雷霆的！所以我可不能说是我！”他害怕的不只是来自你口中的责备或手下的惩罚，而是你的愤怒、你的不满，你对他――你的孩子的失望的情绪，让孩子真正心生胆怯。
很多时候我们低估了孩子，以为这些小家伙只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖，做了错事不敢承认。事实上，真正让他们感觉 受伤或者内疚的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧，是爸爸妈妈的难过。可我们也的确不能高估了这些孩子，因为这个年龄的他们相信可以借助回避责任、矢口否认来 换取父母的不失望、不难过。这时，爸爸妈妈应该：保持冷静 哪怕他把你从西班牙带回来的昂贵的披肩用作了蝙蝠侠的斗篷！心里默数10个数之后，问他：“这是怎么回事？我想听你说说。”北卡罗来纳州立大学 的儿童发展学家Karen DeBord博士建议父母：“不要上来就责难孩子，心平气和地、真诚地给他一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟都发生了什么。
”给他安全感和不变的信任 吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原谅――因为他实际知道自己是有过错的。告诉他：“如果你做错了什么，我希望你能告诉我。也许我会有一点点生气，但是，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”秘密心理之二：“我不想说‘对不起’！……只要我不承认是我干的就不用说了。”“对不起”不是人人天生就会说、就懂得说、就明白为什么要说的。道歉也需要一边成长一边学习。我们大人难道不也是如此吗？四五岁的孩子已经有了很强的自我意识，只是他们还不能够正确地分辨在什么情况下它叫做“自尊心”，什么场合它就变成了“固执”和“无礼”。教会孩子那些不伤害别人，也不会有损自己的做人之道。这时，爸爸妈妈应该：告诉他为什么要说“对不起” 告诉他，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。
让他试着体会“换位-同情”的道理。等待他说出真诚的道歉 让孩子明白，能说出真诚的“对不起”对于成年人来说其实是同样困难的。当孩子学会了诚心诚意地道歉时，他也就不会去推卸自己的责任了。
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