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带孩子分身乏术

08月22日 编辑 39baobao.com

[解岛的分身法]杜康告诉怪眼麒麟:“你到东海,那儿有座解岛,岛上的人会告诉你怎么办。” 怪眼麒麟吐了一下舌头:“东海距这儿有十万八千里。我又没胳膊没腿,跟头云翻不起来,只好滚着去了。” 这样...+阅读

很多家长从早上催促孩子起床、穿衣服、帮孩子整理书包,到晚上陪孩子读书、检查作业、辅导功课……一整天排得满满当当的,每天过着打仗般的生活。

孩子却似乎并不领情,还是照样拖延、磨蹭、爱发脾气,父母越用心,孩子越不走心。

你是怎么被逼成焦虑又暴躁的父母?看了这篇文章,相信你能找到答案。

1

高女士是我曾经的同事,她在教育孩子方面特别善于反思,还坚持每周写一篇育儿手记。

儿子涵6岁那年在上萨克斯班,每周日八点准时训练。

可是有个周日,7点40分要出门的时候,涵不紧不慢地说:爸爸给我冲的柚子茶我还没喝呢,我得喝完。

喝完之后,又不急不慌地问:“妈妈,我羽绒服呢?”

高女士虽然心里着急,嘴上还是耐心地说:“你自己去找找看吧。”

涵敷衍地环顾了一眼,就说:“没看见。”

这会儿高女士想着,平时是不是过多对孩子有求必应了,但还是温和地说:“昨天你回来脱了放哪里呢?妈妈等你,你自己去找找吧。”

没想到,孩子找都不找,就说:“找不到。那我还能穿着绒衣去啊?那我就穿着绒衣去好了!”显然带着不满和威胁的口气。

那天北京的天气有些冷,但气温没有特别低,穿绒衣虽然有些凉,倒也不至于被冻到。

于是,高女士说,好吧,既然你决定穿绒衣去,那就出发吧。

高女士穿着羽绒服,骑车带上穿着小绒衣的涵,把他送到了学校排练厅。

中午涵爸爸接了儿子回来,不明就里地生气,气咻咻地对高女士说:“全世界只有你一个人能干出这种事!你看看教练发的视频,所有孩子都穿着羽绒服就咱们孩子穿个小绒衣,要是冻坏了怎么办?”

爸爸这么一声援,涵在旁边就更加生气更加理直气壮了。

高女士拉过儿子,让他在小板凳上坐下:“涵,你今天受苦了。妈妈就是想和你说,不要用情感绑架的方式去解决问题。不穿羽绒服会冷,这个你应该知道,你要学会为自己做的决定负责。”

“有需要,你可以请求妈妈帮忙。比如你可以说:妈妈我来不及了,你帮我找下衣服可以吗?但你用情感威胁的方式,让妈妈帮你找衣服。”

涵大概是听懂了。下一个周日早晨,收拾完毕要出发时,他很刻意地问:“妈妈,我穿哪件羽绒服呢?”很明显,他是想提醒妈妈,他记得那件事。

高女士说,从那天开始,她认识到,以前她为孩子做得太多。从此只要是孩子可以自己做的事,她尽量不去插手。孩子的习惯养成其实特别快。

不到一年,涵就适应了自己的事情自己做。高女士说,这个做法,把自己从孩奴的生涯解放了出来。

2

有孩子的家里,早晨的时间,总是跟打仗一样。

厨房一片狼藉,客厅里都是催促声:“快点穿衣服”,“换鞋啦”,“来来来,书包背上”,“走啦走啦,要迟到啦”。

家长忙乱着,孩子呢,总是处于被动的地位。

可其实,准时上学是孩子的事,家长却越殂代疱,承担了孩子的责任。

朋友家三个孩子,分别是9岁、7岁和6岁。

朋友上班之前,得把三个孩子分别送到小学和幼儿园。孩子爸爸的公司远,每天很早就出发了,根本指望不上。

以前,她也跟我刚刚描述的一样,每天早上,家里就是战场,手忙脚乱地与三个孩子斗智斗勇。从起床到把三个娃收拾出门,这一天还没开始,她已经快要筋疲力尽了。

后来,她想着尝试一下,让他们各自负责自己的事务。他们要自己穿衣服、刷牙、洗脸,然后拿牛奶泡早餐,吃完把餐具冲干净放进洗碗机。

每天从叫醒他们,到收拾好自己去楼下,她给他们半个小时。

“7点50分,妈妈在楼下等你们。我会按时发动车子的哦。如果谁没有准备好,那你就得迟到,需要自己跟老师解释。”

开始,她只是想试一下,没想到这招很管用。以前,孩子们觉得不迟到是妈妈的责任,所以才拖延逆反。而现在,这件事变成了他们自己的担当,他们反而利索起来,抢着刷牙抢着洗脸。

孩子就是一个未知的小宇宙,一旦爆发,力量无穷大。

朋友说,后悔没早几年就用这个方法。总是包办代替,把自己整得特别累,还让孩子产生依赖心。

把责任还给孩子,父母会轻松很多。而且这么做,也有利于培养孩子有担当,教会他们为自己的行为负责。

3

父母越“懒”,孩子越“独立”

爱孩子是正确的,但不能事事替他们做。

好的父母,可以适当“懒”一点。让孩子学会承担,他们才能真正长大。

我们都希望孩子成长的路顺利一点,少点艰辛,但不管是谁,都没有一路坦途。

早点让他们面对困难,承担责任,他们就早点成熟。

上个学期,某天儿子给我打电话,说他的法语版《小王子》忘在了沙发上,第三节法语课要用,让我赶紧给送过去。

我一听,自然马上出发。到了学校,正好遇到校长。了解了我来校的原因后,校长诚恳地说:“我觉得你不应该对他有求必应。他是学生,学习是他最主要的任务。他把这么重要的事情忘了,本来就不对;他又打电话让你送,打乱了你的生活安排,就更不对了。你今天不给他送,他被老师说一顿,下次他就不会忘了。”

我知道校长说得对,就是要让他自己承担后果。但既然来了,我还是请求校长把书给了儿子。

晚上回来,儿子跟我说,妈妈,校长说,我不应该因为自己的错误,打扰到你的安排。她建议我跟你道歉。

那之后,儿子又忘过一次笔袋。但他没有给我打电话,自己跟几个同学借齐。晚上一回到家,就赶紧把笔袋装到书包里。

让孩子学会“为自己做主”

很多孩子,不肯为自己的错误买单,即使明知自己错了,也拒绝承认。

他们或者尝试责备别人,或者给自己找出种种借口。踩到别人脚了,他说:“谁让你站这么近。”

做了错事,他说:“我的朋友都这么做,我才做的。”

跟别的小朋友打架了,他说:“是他惹我生气了,我才打他的。”

这种情况下,我们最好明确告诉孩子:每个人都应该为自己的行为负责,而不是你的父母、兄弟姐妹、朋友或是身边人。

自己的事要自己做;自己的错误,也要自己去收拾残局,没有人可以替代。

这样教育孩子,不仅能把家长解放出来,还能培养出有责任感有担当的孩子,体现了家庭的教养。

生命的天职就是要承担一份责任:对自己负责,对别人负责,对社会负责。

孩子还小,所以就从对他们自己负责开始做起吧。一个有责任感的孩子,未来的人生也会因此而亮丽。

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