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她们发愁，孩子发脾气、暴躁、和妈妈不亲、和二胎不能好好相处、无理取闹，问我怎么办。有的急性子妈妈，干脆说：”一巴掌打过去，是不是更长记性。”无知。打出来的孩子口服，疼出来的孩子心服。孩子越不可爱的时候，越要好好爱他。因为，你觉得孩子暴戾的外表，都潜藏着对爱的呼号渴求。
不是你教育的不够，也不是你不懂育儿术，而是你爱的不够。
下面的案例均为真实咨询案例。
孩子爱打人，可能是需要爱
有一位妈妈这样问：
“都说分离焦虑是黏妈妈的，可是我孩子怎么一点都不黏我，我回家以后，他反而把头扭向另一边，宁可和他奶奶玩。”
我问：孩子还有其他行为不对劲吗？
她说：稍微有点不顺心的地方，就会和自己周围的小伙伴发生冲突，甚至是拳脚相加。我制止过多次，不管用啊！
仔细询问，原来是这位妈妈工作非常忙碌，经常带着自己的负面情绪回家，不自觉的把自己的负面情绪投射到孩子身上。母亲和孩子的情绪是互相传染的。孩子的焦虑无法难以被共情，也难以被适当的安抚。也难怪孩子会成为一个情绪多变、歇斯底里的熊孩子。
妈妈问：怎样解决孩子爱打人、和我不亲的问题？
答案太简单：爱孩子=接纳他的情绪，不管他行为多乖张，多不符合你的期待。
爱就像化骨绵掌，消孩子的暴力于无形。
孩子爱摔东西，可能是需要爱
所有的妈妈都遭遇过孩子摔玩具的场景，而玲玲的妈妈特别发愁。
作为一个女孩子，本该对玩具温柔相待。而玲玲的画风是：
”啪！“
”使劲撕！“
”一把拽下洋娃娃的裙子！“
小脸上带着愤怒、暴躁和不耐烦。
妈妈问我：“我的孩子脾气不好？怎样纠正？”
在孩子还不会说话的时候，我们怎么才能知道孩子在想什么呢？当然是观察孩子的游戏啊。游戏就是小宝宝的语言。
游戏是一个足够安全的环境，孩子可以在这里，展现自己的伤心、不满、自己的攻击、内心的矛盾、愿望、原谅他人的能力、成长的能力……
孩子在游戏中如此暴躁对待玩具，其实是她自己被人粗暴对待过。
不管是什么原因引起的（很有可能是看护人），最终的解决办法也是做孩子情绪的安全容器，爱孩子。
不管她多么用力的摔东西，蹲下来，抱着她，让她知道自己的行为能够被接纳。
你会很神奇的发现：爱让孩子自愿，向你希冀的方向转化。
孩子不接受二胎，可能是需要爱
小珍的妈妈刚生完二胎，二宝才两个月，正是吃喝拉撒最累人的时候。妈妈觉得小珍太不懂事了。在月子里就和妈妈闹，妈妈刚喂完奶，就要拉着妈妈讲故事。妈妈带二宝去打疫苗，小珍就能闹到饭都不吃一口。妈妈前脚刚抱起二宝哄睡觉，小珍后脚就跟上来，抱着妈妈大腿，说自己不想去上学，求妈妈安慰。
小珍的妈妈向我求助，我向她建议这样一个游戏：每天安排十五到三十分钟的时间，来陪大宝一个游戏就够。
这个游戏的名字就叫做“我是小宝宝”。
憋管大宝是三岁、七岁还是已经开始思慕异性的十三岁。
做就是了。
让大宝假装他回到了婴儿时的样子，抱着亲他，爱他，好像这个世界只有他。这些小哥哥小姐姐们可以再一次感受到所有的关爱和照顾，就如同新生儿的现在所拥有的待遇一样，孩子的气就顺了。
越有爱的孩子，攻击性越小。唯一的解药，就是爱。
我做研究生时，和导师研究过很多心理咨询话题。
神马认知技法，精神分析法，森田疗法，各种各样心理治疗办法，我头都大了。
眼看着记不下这么多，考试是要挂科的，我举手问老师：这么多治疗法，哪个最管用？“
导师笑笑，说：“都有失效的时候。“
然后正色道：“唯有爱最管用。”
我们痴迷着有一种心理学的灵丹妙药，迷信着有一种儿童心理的操作技巧，能够让孩子马上、立刻改掉行为乖张、爱发脾气、不写作业、内向羞涩的毛病。
遗憾的是，没有。根本没有。
只有一种百分百见效的东西，那叫做爱。
如果你像我一样，能够穿过孩子表面的行为乖张等层层迷雾，去看到孩子真实的内心——
那呼声不过叫做：“妈妈，请你多爱我一点，多陪我一点。“
心理学亚历山大·鲁宏认为：人的人格，像树的年轮，是一圈又一圈地发展出去的。婴儿的一圈，代表爱与享受；孩童的一圈，代表创作与幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戏；青年的一圈，是情爱及探索；而成年人的一圈，则象征现实与责任。
这一圈一圈的发展，有一定的程序，如果有一圈未完成，而被破坏了，这个人的个性就会负伤，不能完全。
婴儿的爱那一环，是最不可或缺的一环。
今儿个咱们很多的灵感都来自于妈妈们的真实咨询案例，这些疑问有没有在你身上发生过呢？
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