[来几个爆笑点的笑话]1 草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这...+阅读
1、男：出来吃个饭吧。 女：没时间 男：这才几点没时间 ？ 女：这工作时间不固定
2、一位女孩跟一位男孩私奔了...... 搭着出租车到了车站...... 要付钱时...... 司机回头跟他们说： 不用了！你女友的父亲已经把车钱付清了...... 笑话大全
3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。”
笑话520
4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。 女孩的朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？ 他在警局里专门写寻人启示的。
情侣间最有情调的笑话有哪些
1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
来几个有意思点的情人节笑话吧
七夕节到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪儿美？哥哥深情地说：想得美 送花 晚餐时。。。某妈对某爸说。。。。 明天情人节。。你有啥表示没。。。 某爸笑着说。。。给你买束花。。。 某妈冷笑一声。。说。。有没有实际一点的东东。。。 某爸说。。。。那买一把韭菜花。。。即实用。。。又好看。。。。 某人在餐桌旁。。狂汗。。。。。 我们还是分手吧” 一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 从前有个小朋友＂ 从前有个小朋友，后来，他成了一个大叔。 从前有个小朋友，他不知道该怎么过情人节。
后来，他分手了。 从前有个小朋友，他早睡晚起。后来，他死了。 森林大会＂ 森林里召开动物大会，长颈鹿，小兔子，小狗熊……都到齐了。狮子大王说：好！！现在散会！！ 情人节雷人公司的特色服务 情人节快到了男人出租。 优惠大酬宾：只限女生价格如下： 陪逛街：15元/小时3小时起10元/小时（鞋底要报销） 陪吃饭：8元/小时3小时起3元/小时（雇主请客制） 陪看电影：10元/小时3场以上8折优惠（禁止看鬼片） 陪殉情：不玩 拉手：1元/次5元/全天 拥抱：2元/次10元/全天 接吻：1 5元/次20元/全天 陪过夜：倒贴10元 非诚勿扰，谢谢合作！ 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！” 结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！” 数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。” 女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。 我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。” 我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。 在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！” 饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。
” 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？” 我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
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来几个幽默搞笑的笑话！1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边...
来几个搞笑笑话要非常搞笑的谢啦.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋！！！ 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣...
谁能跟我来几个的笑话啊之一：《翻 胃》 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后...
来几个笑话谢谢刚从杂志上看了一篇，比小沈阳还搞笑呢。 一个女子下夜班，发现身后有一个男子尾随，图谋不轨。女子很害怕，正好路过坟地，她灵机一动，来到一座坟前，说：“老爸，我回来了，开门啊！”男子闻言...
来几个新一点的笑话吧1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。” 她抽泣着回答：“你骗人！” 我说：“我可是你叔，骗你干啥。” 她吸了吸鼻子：“我是...
谁有简短的好笑的笑话来几个1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、...
来几个逗女孩子开心的笑话1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上...
笑话来几个给力得笑话又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友u4f60喜欢透明的还是不透明的u7537友悠然答曰u4e0d透明的我也有！...
有没有笑话来几个补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边...
