[如何让孩子学会主动收拾自己的物品]孩子每次玩完了玩具之后，就爱乱扔，面对孩子乱糟糟的玩具等物品不知道从何下手，经常有一些父母抱怨自己的孩子就像小宇一样经经常把东西乱丢乱放，以至于把家里搞得乱七八糟，下面小...+阅读
孩子为什么不主动不担当？不主动不担当的孩子是怎么养出来的？父母那样努力教，可孩子为什么还是不主动不担当，你知道原因吗？
是不是特别想教会他积极主动，那样学习成绩就能很快上去；想教会他负责担当，那样就不会养出个白眼狼；想教会他遇事多动脑多思考，那样就不会在父母护不到的地方被人往死里欺负！
想教会他这些，很难吗？其实不难。父母只需要学会“三笨神功”，孩子必定根骨灵、心志坚。
父母：“手”要笨一点
从前啊，有一个孩子，从小被父母给惯坏了，什么也不会做。可是父母实在是很老很老了，再也不能给他当全知全能的保姆和永无上限的提款机了。不但没了花不完的金钱、吃不完的美食、穿不完的衣裳，还有可能饿肚子，怎么办？这个早已经不再是小孩子的年轻人，只能自己出去找事情做。他走啊走啊，走了许多个地方，找了许多个工作，可是人们都不要他，人们嫌弃他什么也不会。
他天生就什么也不会吗？是的，每一个人天生都什么也不会。但为什么到后来，有些人做什么事都能做的很好，而有些人就像这个年轻人一样什么都做不来、做不好?
分水岭就在于，父母太能干了，孩子就什么也不会了；父母手笨点，孩子的动手能力就超级强悍了。
我家孩儿上幼儿园，有次衣服开线了。找出针啊线啊顶针啊，以诺贝尔奖得主的认真、专注开始折腾。自个折腾不算，还把孩子也吆喝来一起折腾。各样儿齐备，要穿针了，一次两次三次……总是在关键时候失败了。孩子在旁边急得不行，“我来，我来！”
孩子于是开始穿针，一下又一下，线头要么从针孔外擦过去，要么自个弯回来了，这线又软又细的，要一次性穿过针孔，可真是高难度。孩子急了一脑门儿汗却还是没能让线乖乖听话从针孔儿钻过去。
但终于，一次又一次地失败，他自个终于琢磨出了窍门，会麻溜儿穿针了。而且后来，每次见我开始动针线就赶忙跑过来主动要帮忙，每回还乐颠颠地献忠心：“以后再有啥事弄不来，记得喊我，有事儿子服其劳嘛！”
柴米油盐的烟火日子中，像穿针这般地琐事天天时时有。每遇事，父母手笨一点，向孩子求个助、撒个娇什么的，保证小家伙乐得找不着北非要帮忙。帮着帮着，动手能力越来越强，家务事、学习事、自己事、父母事、亲友事，力所能及的细事小事，一样样儿干得越来越漂亮。
家长手笨一点，孩子的手就勤一点、巧一点。手勤了、手巧了，动手能力就强了；动手能力强了，遇事就不怯乎了，就敢上敢干敢担当了。
瞧，逻辑关系就是这般简单：父母手笨—请求帮助—孩子穿针—学会穿针—体验到“会穿针”的愉悦感、感受到“帮父母”的成就感—一粒种子落在心上—生根、发芽、开花、结果—手勤了、手巧了—动手能力强了—遇事不怯乎了—敢上敢干敢担当了。
父母：“脚”要笨一点
后来，饥寒交迫的年轻人终于遇到一个善心的木工厂老板。老板答应给年轻人一份工作，可那么多个木工岗位，他都做不来。后来，老板只好给了他一把新的锋利的斧头，让他去砍树。
第一天，年轻人砍了10棵树，老板很高兴，夸奖了他一番；第二天，年轻人更加干劲十足，很是努力地砍啊砍，可是却只砍了7棵树；第三天，年轻人比第二天更努力地砍树，胳膊僵了、手掌破了、所有能使的劲儿都使光了，却只砍了5棵树。年轻人很是内疚，感觉愧对了老板对自己的看重和信任。远远看见了老板就低下了头，老板了然地看了他一眼，又看看已经很钝了的斧头说：“你很努力地砍树了，可是你磨过斧头吗？”
问题出在哪儿了呢？怎么砍个树都这么难啊！没人告诉过他砍树的斧头是需要磨的！
问题出在砍个树都很难吗？问题出在没人告诉过他砍树的斧头需要磨吗？不！
1、砍树当然不难。难得是，年轻人只会低头砍树。
2、只知道低头砍树，是因为太珍惜了，想拼命表现。
3、想拼命表现，是因为选择面太窄了，除了砍树这一条路，其他全是绝路。
只顾埋头砍树，所以他不曾抬头观察别人，别人是怎么砍树的？别人砍树间隙都做了什么？别人砍树有没有特别地窍门……他也不曾与别人闲聊沟通，老板是个什么样的老板，木工厂是个什么样的木工厂，同事都是些什么样的同事……这些难道不比砍树本身更重要吗？所有这些，缺的是什么？是沟通能力，是合作意识，是决定一个人在家庭、班级、学校、职场、社会中能不能够风生水起的决定性秘密武器。
这“秘密武器”叫什么？叫情商！
情商哪来的？父母脚笨一点儿就可得。需要跟外头打交道的各种生活琐事，都可以拿来给孩子实习。比如在门口小商店买个盐买个醋，比如在邻居家借根葱借头蒜……诸如此类不论哪样小事，都是需要和人打交道的，都是需要至少三种能力才能把事办圆转的。
1、把事说清楚的能力：我要什么货？我来干什么？
2、把帐算清楚、把人情记清楚的能力：买东西钱不够了商量着欠下的要立刻去还，借了邻居家东西不是钱的事儿，但还人情这事儿比还钱还难办，更是大本事。
3、善后的能力：买了东西要说谢，借了东西要说谢，说谢的同时还要根
据对方的回应给予倾向性应答，这是沟通能力运用到极致的最高等。
瞧，“把事说清楚—人际交往平衡—人际关系加固”，一个漂亮地情商培养“黄金三步法”。家长脚笨点，孩子的沟通能力、合作意识开外挂似的被训练、被提升。
父母：“脑”要笨一点
“磨刀不误砍柴功”，这是最基本的生活常识，为什么这年轻人却不知道呢？是年轻人太懒太笨太木太呆吗？不是，是为父母的错啊！
生活常识再简单，也得要从“生活”中来。年轻人生活中的一切、一切的生活都被父母以爱为名全部包办了，他哪来的机会体验、学习、理解？哪来的机会通过使用而内化为基本生活技能？哪来的机会将这碎片化技能升级为生命内核质量的主动、担当以及智慧呢？
为什么？为什么人和人的差距就这么大呢？
为父母者，手笨一点、脚笨一点、脑笨一点。与此相应的，孩子的手就会多勤一点、脚会多勤一点，脑会多勤一点——世间一切细事难事，无不怕“勤”。
和孩子一起过马路，看见有人撞红灯，可以就此发散开去，展开一场能撞出无数智慧火花的大讨论：撞了红灯会怎样？不撞红灯会怎样？红绿灯给行人和车辆添了麻烦么？给交通秩序添了麻烦么？可以和孩子一边扯这些闲话，一边在路口多停一会儿、多观察一会。孩子会自然而然地发现：有些人以为没人看见就肆无忌惮撞红灯，有些人即便没人在场也总是老老实实等绿灯。撞红灯的有可能是些什么人？很遵守交通规则的又会是些什么人？红灯绿灯除了是交通信号灯之外，还有可能是什么人？是规则？是法律？是信仰？是人们的敬畏之心？是人心与人性善恶之分的界碑……诸如此类，无数个生活中的细碎小事，都可以是一场精彩的辩论赛，是孩子智慧火花耀眼绽放的盛宴。这样的盛宴中，家长只需要抛出问题就可以，然后暗暗在意但绝不能明着使力，只在关键时刻很到位地提出问题，反正咱“脑子笨一点”嘛，想不出答案很正常喽。咱想不出来，他就有人要想方设法的给想出来。
你弱我就强
父母那样努力教，可孩子为什么还是不主动不担当？假传万卷书，真传一句话。答案不过是：父母太能了！
“物有本来，事有终始。知所先后，则近道矣。”人与人之间这么大差距的“这个道”，到底是什么？不过就是：父母包办不包办。孩子和家长之间，也是需要一个人际关系平衡的，家长太聪明，孩子就笨了；家长太强了，孩子就弱了。反之，亦然。家长手笨点，他就手勤点；家长脚笨点，他就脚勤点；家长脑笨点，他就脑勤点。
1、当孩子能够感受到父母的“笨”，他就会迫切地想让自己“聪明”。
2、当孩子发现父母面对新事物明明特别想探索，却每回都因为“笨”而失败，孩子就会对“打败”父母的这事越来越生出新兴趣；
3、当父母遇事总要“想一想”，想出来的法子每次都“输给”孩子，孩子就会越来越热衷于想出更多、更妙的法子。
于是，“自主能动人格”的孩子，懂感恩、知精进的孩子，能将来自于生活常识中的感性经验在大脑中快速深加工、转化为系统化理性化知识体系以及解决问题能力的孩子，养成了。
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