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“接纳”是让孩子的坏情绪向外宣泄，“转移”是帮孩子构建好情绪。双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。如果一直停留在“接纳”中，有可能会放大孩子的坏情绪，这对孩子和家长都不是好事。
孩子发脾气时怎么办？
话说某日晚间饭后，我正在卧室看书，宝宝兴冲冲地跑进来：“妈妈，快来看！”我到客厅一看，原来宝宝用拼插式积木搭了三个大小不一的飞机，花花绿绿的，非常好看。呵呵，小人儿半个小时静悄悄的，没什么动静，原来在鼓捣这个呀！我赶紧鼓励说：“三个飞机各有各的特点，看来都像是轰炸机呢，我尤其喜欢这个最大的，翅膀很漂亮。”表扬时我采用了您书上写的夸孩子不要笼统，要赞美具体的细节的方式。
宝宝美滋滋的，甚至是激动，可能不知该如何表达这一刻的喜悦，他突然爬到了书架与墙的空隙里把自己架在了半空中。我正在担心他会不会掉下来，想提醒他，还没来得及说出口，只听“扑通”一声，宝宝已经“干脆利索”地掉下来，正好砸在了刚刚摆好的三架飞机上，三架飞机立刻被砸得散了花，变成一堆碎片。
宝宝愣了几秒，当他明确地意识到飞机已经没了，又变成了一堆积木时，立刻气得大哭起来，发疯似的开始满地乱蹦。我赶紧拉他过来说：“宝贝儿，这么漂亮的飞机被砸散了实在是太让人伤心了，而且还很让人生气。”我记得书上写要接纳孩子的情绪，所以我努力和他共情。宝宝似乎是听进去了，不过怒火还是在熊熊燃烧，他挣脱了我，捡起地上的福娃毛绒玩具，使劲扔向厨房，然后跑到厨房再捡起，使劲扔回来。此时，宝宝爸进来了，见此情形说：“飞机坏了就坏了呗，再摆一下不就行了！”我赶紧向他使眼色不让他说，此时任何道理宝宝都是听不进去的，只会助长他的愤怒。
福娃被扔了三个来回，我安静地看着他来回跑着发泄怒气，中间只提醒了一次：“注意不要扔到花瓶上，花瓶会碎的”。宝宝还真是配合，只把福娃扔向窗帘、椅子腿等空隙处，看来他也是怕砸坏东西。过了一会儿，我看宝宝情绪好一些了，搂过他说：“飞机都碎了，真是太让人生气了，不过妈妈有个建议，你看咱们有这么多的积木，我们再摆一个超大型的飞机怎么样？”我还担心孩子不愿意再摆，没想到这小人儿居然马上点点头，说：“不过你得帮我。
”“好啊！”我说，“我可以帮你把积木收到一起。”
我帮他把散开的积木归拢一下，表示我不知道如何帮忙“造”飞机，宝宝这时已没有情绪了，一屁股坐在那里，开始气定神闲地“制造”他的新飞机了。从飞机散掉到他现在重新坐下摆超大飞机，时间不过五分钟。
“接纳孩子的情绪”现在人们都在说，但说起来简单，其实在事件现场的父母要控制自己也是很难的。我发现，周围的人，包括以前的我，总是一发现宝宝急脾气，不是跟他一起急，就是埋怨，或者是不管不顾地讲道理，结果没有任何效果，甚至会引爆一场新的“战争”。通过这件事我再一次觉得，只有先接纳和理解宝宝，才能想出解决问题的办法。这等于是父母管理了自己的情绪，时间长了，孩子也会慢慢地学会管理情绪。
出一个化解孩子“情绪风暴”的正面案例。设想你是用另一种方式来解决，像孩子父亲那样不痛不痒地劝说孩子，给孩子讲道理，孩子的情绪绝不可能在五分钟内消除。最多可以在五十分钟忘掉这件事，但不可能从中学到接纳和理解。最糟糕的是这种情况：父母不但不同情孩子，还因为孩子发脾气把孩子打骂一顿，那真是给孩子雪上加霜，不仅毁了孩子这一天的快乐，而且会让孩子淤积情绪毒素，伤害孩子心理。
你不光接纳了孩子的情况，后面还对他的坏情绪进行了“转移”——建议孩子再搭个更大的飞机——这一步也非常重要。“接纳”是让孩子的坏情绪向外宣泄，“转移”是帮孩子构建好情绪。双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。如果一直停留在“接纳”中，有可能会放大孩子的坏情绪，这对孩子和家长都不是好事。
你的“转移”可以再发生得早一些。如果在孩子扔福娃毛绒玩具的时候，你不是仅仅在旁边看着，而是择机介入，比如他从厨房把福娃扔向客厅，你笑着说“你不用过来捡了，来来回回跑得累，妈妈帮你扔回去”，以此作为开头，你来我往，把扔福娃变成一场游戏……相信孩子的情绪能量在这样的游戏中会很快改善，最终可能会乐得哈哈大笑。当然，这样做必须注意“无痕”介入，如果孩子只愿意自己扔，那就马上停止介入，不要太勉强，或换个方法。总之，你要借机行事，孩子都很单纯善良，父母稍微用点心，孩子多半不难哄。
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