[心灵的沟通]宁波北伦新蕾幼儿园 李彩清 我在中二班任课时，记得有一次上课，小朋友们刚安静，余余小朋友大声的说："李老师我不喜欢你"，这句话她已经是第二次讲了，孩子的话像一块大石头，重重的压在...+阅读

家里有二胎的妈妈是不是有这种经历，当你在努力“一心二用”，烧饭（在厨房）的同时处理一些文书（在隔壁房间）。孩子们却不断地打扰你，一会想要吃零食，一会又会对着溅出来的颜料水大声尖叫，又或者问你松鼠喜欢吃什么东西，以及云彩能不能是蓝色，花朵能不能是绿色的问题吵个不停。当然让你更为头疼的是，身后传来的盘子破碎的声音...于是，那天下午，你像火山一样爆发了：“够了！出去！不要再来烦我！”

但是当你看到两个孩子脸上的神情，两岁的那个眼睛睁得老大，四岁的那个皱起了眉毛，把大拇指猛地塞进嘴唇中间。就在那一瞬间，你后悔了，真希望能收回自己刚刚说的话，你想说这些话其实并不是真的从我内心里或者大脑里发出的。

我们都会时不时说出错误的话，让孩子感到受伤，生气或者疑惑。看看下面这些父母最常见的错误，学习自己的词汇中有哪些话是需要删除；学习对孩子的说话方式让他们真正听话，以及如何更友好，更温柔地和孩子沟通。

“走开！”

连偶尔的休息都不需要的父母是圣人，是英雄，或者是因为太久没有休息导致她忘记了抽时间充电的好处。

问题是，当你经常告诉你的孩子“别烦我”或者“我很忙”的时候，这些话会深深地印在孩子心里。

密苏里州语言研究中心创始人苏泽特·哈登·埃尔金博士说，如果你在孩子还小的时候就形成这种模式的话，等他们长大了，他们也不太可能会告诉你关于他们的事。他们会认为跟你说话毫无意义，因为你常常对他们不理不睬。

其实从婴儿时期开始，孩子们应该习惯于看见他们的爸爸妈妈有自己的时间。

释放压力的方法有——雇请临时保姆，请你的另一半或者朋友帮你轮流照看，或者可以直接把孩子放在电视机前，这样你就可以有半个小时的时间来放松自己。

下次你很忙的时候（或者情绪紧绷的时候），给孩子事先打个“预防针”。我通常会说：“妈妈现在有一件事必须要完成，所以我需要你安静地画一会儿画。等我做完了，我们就可以出去玩了。”

不过当然还是要现实一点，低龄幼儿和学龄前儿童不太可能自娱自乐一整个小时的。

“你怎么这么……”

标签会轻而易举地欺骗孩子：“你为什么对凯蒂那么小气呢？”或者“你怎么这么笨手笨脚？”有时候，孩子无意中听到我们对别人说：“她是孩子中比较害羞的一个。”小朋友很容易就会相信她们听到的东西，（很多大人喜欢逗小孩说“你妈妈不要你了”，小孩被吓哭也是同理）即使是别人对她们的评价，不要以为他们不懂，负面的标签往往会变成自我应验的预言。

托马斯认为小气就是他的本性，“笨手笨脚”的萨拉开始觉得自己天生就是那样的，从而破坏了她的自信心。即使是看起来中性的或者积极的标签——比如“害羞”或者“聪明”——也会无意间将孩子分门别类，从而对她做出不必要或者不合适的期望。

最糟糕的评论会造成深深地伤害。很多家长还能苦涩又清晰地记得自己的父母曾经说过的话，像“你真是无可救药了”（或者“懒惰、“愚蠢”）。

更好的办法是向孩子解释她具体的行为，不要用任何的形容词来评判孩子的品格。比如，你可以说：“当你告诉大家不要和凯蒂玩的时候，她感到很受伤，我们该怎么办才能让她开心起来呢？”

“不要哭。”

还有类似的：“不要难过了。”“不要像个小孩儿。”“你以为你还是小吗？”

但是，孩子们确实会因为难过而哭泣，特别是幼儿，他们还不能清楚地使用语言来表达自己的情感。他们会伤心，也会害怕。

“家长们自然而然想要去保护孩子，让他们远离这些情绪。” 诺瓦东南大学儿童早期研究中心家庭支持项目的负责人黛比·格拉瑟博士说，“但是你对孩子说‘不要怎么怎么样’并不能让孩子感到好一些。同时，这些话传递出的信号是，他的情绪表达是无效的，感到难过或害怕是不好的，是不对的。”

相对于否定孩子的感受——显然他出现了某种特定的情绪——你应该预先让孩子了解这种情绪。

“杰森说他不想再成为你的朋友的时候，你一定特别特别难过。”“是的，你心里的波动会让你感到害怕，因为你还没有习惯。但是，我们只需要站在这里，让这种情绪慢慢从我们的脚底里溜走。我保证我会一直牵着你的手。”

通过告诉孩子各种情绪的名称，你可以帮助他们更好地使用语言来表达自己——同时展示给他们看什么是同理心。最终他就会哭得越来越少，取而代之的是他对自己情绪的描述。

“你为什么不能像你姐姐那样？”

那哥哥姐姐或者朋友做榜样看上去似乎很有帮助。你可能会说：“你看哥哥多会拉拉链啊。”或者“隔壁家的小弟弟已经会用小马桶了，你为什么不愿意用呢？”但是比较几乎总是适得其反的，你的孩子不是别人，她就是她啊。

专家说，家长们自然而然会拿自己的孩子们相互比较，寻找孩子成长发育，行为发展的参照标准。但是不要让你的孩子听到你这么做。孩子们有自己的成长时间表，有自己的气质和性格。

拿你的孩子和其他孩子相比就意味着你希望你的孩子是不一样的。

作比较并不能帮助改变孩子的行为。在压力下做她还没有准备好去做的（或者不喜欢做的）事对于小朋友来说，不仅会造成她的困惑，还会破坏她的自信心。她有可能会怨恨你，在意志上反抗你，坚决不做你想让她做的事。

相反，你应该鼓励她最近取得的成绩：“哇，你可以自己穿衣服了！”或者“谢谢你告诉我你需要换尿布了。”

“你应该知道啊！”

跟比较一样，嘲讽的话带来的伤害是家长从未想到过的。首先，你的孩子可能真的不知道，学习是一个反复尝试与犯错的过程。你的孩子真的知道大桶的水比较难倒吗？也许看起来没有那么满，或者和他在幼儿园里用的能成功倒水的水桶并不一样。

而且，即使他犯了和昨天一样的错误，你的评论既不需要有创造性也不需要有支持性。姑且相信你的孩子，并且给出详细说明，比如，可以说：“如果你这么做的话我会更喜欢的，谢谢你。”

同样会刺痛孩子的话还包括“真不敢相信这是你做的！”和“时间差不多了！”这些话看起来没什么可怕的，但是不要说太多。它们累加起来，传达给孩子的意思就是：“你惹人讨厌，你永远做不对。”

“停下，待会儿让你哭个够！”

威胁，通常来自于父母感到挫败的时候，而且很少有效。我们会发出类似于“做这个，否则...！或者“如果你再这么做的话，我会打你哦！”这样的警告。

然而，问题是你迟早要兑现自己的威胁，否则你的话就失去了影响力。所以打屁屁的威胁确实导致孩子受到更多的体罚——而打屁股这一行为对于改变孩子的行为来说是不起什么作用的。

孩子年龄越小，吸取教训所需要的时间越长。“研究表明，不管你用什么样的惩罚，一个两岁的孩子在一天内重复同样错误行为的概率是80%。”社会学家新罕不什尔大学家庭研究实验室的社会学家墨里·施特劳斯博士说。

即使是年龄大一些的孩子，也没有什么方法能每次都马上见效。所以，准备一个建设性的小策略会更有效，比如转移注意力，让孩子远离当时的环境，或者计时隔离。这样就可以避免那些消极的结果，包括口头威胁和打屁股。

“等爸爸回来收拾你！”

这种育儿界的陈词滥调，不仅仅是另一种类型的威胁，还是特别无力的规矩。想要有效率，你需要立刻处理好眼下的处境。延迟的纪律和孩子的行为结果是连接不起来的。等到另一半回到家，很可能你的孩子已经忘记了自己刚刚犯的错误了。同时，等待惩罚来临的煎熬比惩罚本身要糟糕得多。

把惩罚的权力推给别人也会降低你的权威。你的孩子可能会推论出：“如果妈妈不管我怎么样都不会做什么，那我为什么还要听她的呢？” 尤其是，你还把你的另一半推到了一个“唱白脸”（坏人）的角色上，这并不是理所应当的。

“快点！”

在这个满是预约，时间表超负荷，睡眠不足，交通拥堵的世界里，谁没有说过这几个不朽的词语呢？

当然，每个家长都说过，不管是孩子找不到鞋子或者毯子，还是孩子能够“自己穿袜子！”尽管如此，你要想一想你催促孩子快一点时候的语气，以及频率。

如果你已经开始每天抱怨或者叹气，双手插袋，脚尖敲地，那么，你就要当心了。我们自己在匆匆忙忙的时候，有一种想要让孩子因为大人的匆忙而愧疚的趋势，这种愧疚感会让他们感到很糟糕，但是却不能促使他们快起来。

“每天早上，在家里我都忙碌不堪，我特别讨厌在上学前留给孩子的最后印象是自己在生气。”家庭治疗师，《如何对孩子说话》的作者保罗·科尔曼说，“所以，我给自己立了一项规矩，不论如何，都不能吼孩子，也不能翻白眼，即使有孩子弄翻了他的早餐或者在准备出门的时候让我找东西。”他在寻找平静的方法来加快速度（他会自己关掉电视），而不是大发雷霆（“我五分钟前就告诉过你关掉电视机了！”）。

“干得好！”或者“好姑娘！”

赞美孩子怎么可能会有什么错呢？积极强化毕竟是最有效的教育工具之一啊。但是如果是不加选择的，模糊的赞美，那么问题就来了。

对孩子做的每一件小事都用“干得好！”来表扬——从他喝完牛奶到完成一幅图画——那么，这样的表扬就失去了意义。孩子们就会把这些话自动屏蔽。孩子们能够区分父母的表扬是针对他做的简单的小事还是真的付出了努力。

把称赞当成口头禅的习惯改掉吧，只表扬那些真正需要努力的成就。喝完牛奶这件事并不属于这一范畴，如果你的孩子每天都要画几十张画，那么画画也不属于。

表扬要具体化。不要说“做得真好”，而是说“你给狗狗的斑点选了这么鲜艳欢快的颜色啊。”或者“我看到你画的画是我们今天早上讲的故事呢。”

表扬行为而不是孩子本身。“在我处理工作的时候，你能安安静静地玩拼图，真听话。”如果我这样对我的孩子说而没有大发雷霆的话，那该有多好啊。幸运的是，我们明天都还是有机会的。

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