[简明不简单，生动不幼稚——评《给孩子讲量子力学》]因为别人的推荐，这两天看完了《给孩子讲量子力学》这本书。 量子力学 这4个字，即使对成人来说，看上去也是艰深险涩，奥妙难懂，对于孩子来说，似乎更隔着千山万水。拿到这本书的当天...+阅读
比如，如果这孩子一直这么瞎闹腾，那以后一点儿心眼没有，怎么混……
比如，如果这孩子一直这么安静，内向，那以后被人欺负了连声都不敢吭，可怎么整？
一副大人不拯救孩子，孩子将来就很可能混不下去的姿态。
然而，一个尚未定型的小小孩，你如何能仅从孩子当下的一个表现，看到孩子的未来呢？
如果你真有这样预测未来的本领，那我还真想学一学。
但细究起来，这其实都是父母们的主观判定，“现在的内向或外向”，跟未来是否有出息，毫无因果关系可言。
说到底，我们对孩子的期待，很大一部分，来自我们自己的需要。
父母对孩子的期待，该分清是我需要还是孩子需要？
我就见过一个自己有些社交障碍的妈妈，每次都非常发愁自己的孩子不会打招呼，不够有礼貌，不会主动讨人喜欢。
说到底，她是把自己在社交中的无力感和焦虑感，全部转移到了孩子身上。
每当孩子在社交中表现的不够好，妈妈的内心就会立刻受到牵连。
这其实会演变成一场工程浩大的催眠。
因为被反复责怪“你怎么不会打招呼”“你没礼貌”“你不能主动点叫人吗”……，孩子在社会化过程中的挫败和忧虑也会越来越多，以至于最后孩子彻底放弃挣扎，干脆接受妈妈的定性：“我不懂事”“我不会打招呼”“我不能讨人喜欢”……
从这个角度说，你以为你在关心孩子，却没看到，孩子正在因为你的“关心”而遭罪。
对很多父母来说，最需要做的，是停一停，别那么急着去找到改变孩子的方法。若把所有问题都归咎到孩子身上，企图让孩子有所改变，以缓解自己的担忧，实在太残酷了一些。
尔后，要学着去接纳眼前的这个孩子。
如果做不到接纳孩子，那就去觉察，我为什么无法接纳孩子？我究竟在忧虑什么？
拿孩子胆小这个事来说。
有些父母，看到孩子不愿意尝试某项游戏，不愿意当众表演，不想一个人睡，等等，就凭空判断，我这孩子怎么这么胆小。尔后一堆冠冕堂皇的操心、对孩子的提醒、甚至批评指责接踵而至。
关于胆小的孩子是如何被造就出来的，以及该如何帮助胆小的孩子，我们曾经都专门写过这的文章：
论如何把孩子养成一个胆小怯懦的人
孩子越来越胆小，可能是你搞错了这些事！
今天我不想再说胆小的孩子了，而想聊聊胆小孩子背后的父母。
胆小的孩子，背后都有一个问题父母。
过度保护性父母
有位妈妈，婚后多年才得子，父母对孩子宝贝得不行。从小就看护得特别小心，生怕出一点意外。爬高了怕摔，拿东西怕砸，玩滑梯都小心翼翼的，更不用说和小朋友打打闹闹了。
可是，父母渐渐发现，孩子特别胆小，什么都害怕，不敢尝试新事物，也不敢主动和同学们玩。
像这样对于孩子过度保护的父母并不少见，尤其是在隔代教养家庭中，老人对孩子的过度保护更是常见。
怕地上不卫生，总是将孩子抱在怀中；怕孩子弄脏衣服而拒绝让孩子游戏；怕孩子摔倒受伤而不让他骑自行车；担心有碎玻璃会伤到脚而禁止孩子在沙滩脱鞋；教孩子绝对不要跟陌生人说话……
每个孩子都是天生的冒险家，过度保护阻碍了孩子独立性的发展。孩子会因为父母的过度保护，导致自己所取得的经验不足，从而感到自卑并害怕挑战。
而习惯了家长的保护，孩子容易变得柔弱、害羞、恐惧，不敢面对新的事物，不敢主动与人交往，失去了很多学习和锻炼的机会。
研究证明，过度保护会使孩子依赖性太强，人际交往能力差，缺乏自信心，自理能力差，胆小，肢体灵活度差等等。
过度控制型父母
过度控制型父母的一些行为，看起来和过度保护型父母类似，比如都是不许孩子碰这个、不许孩子拿那个……而，行为背后的动机却是不同的。
过度控制型父母更多的是对孩子的控制欲。失去控制会让这些父母不安，焦虑，甚至愤怒。这跟他们自身安全感方面的问题有关。
因此，这类父母多是在“我都是为了你好”的借口下，做着各种限制孩子行为的事。
胆小不是天生的，随着孩子认知能力的提高，孩子渐渐知道了危险。而孩子对待危险的态度，却是周围环境作用的结果。
在控制型父母的教养环境中成长起来的孩子，从来都没有过试错的体验，一旦脱离了父母的控制，反倒会产生各种不适应、焦虑、害怕等情绪。
父母过度保护的不是孩子，而是自己的控制欲
过度自恋型父母
自恋型父母从来不会关心他人或在乎他人的感受，他们对孩子也表现出极强的占有欲，希望孩子能按照他们的喜好来生活并按照他们的要求来做事情。
自恋型父母通常的思维方式就是：“我吃过的盐，比你吃过的饭都多”，所以，我都是对的，你都是错的，你要按我说的做。
面对如此多的不合理要求，孩子们开始反抗并作出自己的决定。但是自恋型父母无法忍受孩子自身的独立意识和决策能力，甚至是致力于破坏孩子们的任何一个独立计划的目标，这样孩子们就会有内疚感了。
比如，我认为，安静更有利于孩子的睡眠，所以当孩子睡觉时，我就要杜绝一切声响，给孩子一个最安静的环境。
这样的孩子，往往会因为一点点突如其来的响声而吓坏。
再比如，我认为，黑暗会令孩子恐惧，所以我不会带孩子去太黑暗的地方，即便睡觉也要留个小夜灯，更不会让孩子接触有黑暗、恐惧等意味的电视节目。
这样的孩子，往往会比一般人更加恐惧黑暗，一是因为他们没有机会接触到安全的黑暗，二是从父母那里获得的全部都是黑暗很可怕的信息传递。
自恋型父母需要孩子服从遵守，因为父母已经设计一套循序步骤的自助计划，来创造他们所要的小孩——至少他们会在自己的脑子中这么做。
美国《今日心理学》杂志专家认为：“他们（自恋者）把自己的感受投射在别人身上，因此无法产生同理心。他们不会换位思考，去理解自己的做法对孩子的影响，只能看到事情对他们自己的影响。他们总是很乐意去批评和判断别人，但从来不批评或判断自己，因为自己永远都是对的。”
所以，自恋型父母往往是把孩子当成了另一个我，同样剥夺了很多孩子自主体验生活、积累经验的机会和趋利避害的能力，造就了无能、胆小的孩子。
没有有问题的孩子，只有不懂孩子的父母
通过这些不同类型父母的解析，我们可以清楚看到，孩子的“胆小”，清晰地呈现一个家庭内部的关系，尤其清晰呈现了父母的弱点和匮乏之处。
再延伸一点去说，
孩子“怯懦”，那一定是在用他们的怯懦表达某种不安、焦虑和防御；所以，怯懦不是“问题”，而是一个解决方案。
孩子“情绪化”，那一定是在用他们的情绪在表达某种未被看见的需求和呼喊；所以，情绪化不是“问题”，而是一个解决方案。
孩子“逆反”，那一定是在用他们的逆反在表达某种不满和挣扎；所以，逆反不是“问题”，而是一个解决方案。
孩子的问题，从来不是真正的问题，而是他们应对真正问题的一种办法。
聪明的父母，面对孩子的“问题”，应该学会自我觉察和反问：“那真正的问题是什么？”，以及“真正的问题是不是在我身上？”
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