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才去怎样的择偶标准才是适合自己的

09月19日 编辑 39baobao.com

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也许你会因为害怕批评,而将其视为意料中事,因此避不参加宴会,逃避挑战,不敢与人亲近或是交新的朋友,推拒一份更好的工作,或是其它任何可能接触到批评的场合。这样一来,你不但局限了生活圈,而且会使你的自信愈趋减少。更可怕的是你可能形成心理学家称之为“自我应验预言”的心态。即你总是肯定自己必然会遭到别人的批评——批评你的声音,衣着或某些行为——于是你开始做出那些必然会引起批评的行为。你心中决定了,“他们是对的,我就是如此”。于是你就真的变成那样。

下面是一些最常见的错误。

1.不明白针对你而发的每一句评语并非代表你有什么不对,事实上在许多情况下,评语可能是发自敬佩,一种想帮助你的真正意愿、以及心灵相契的欲望。批评可分为三类:一是善意的批评;二是虽出于善意,但说的并不恰当或措辞激烈;最后则是恶意的批评。

如果你不了解这三类的区别,便永远也学不会如何处理批评。一位女作者在完成她的第一本书之后,紧张地把书递给她的编辑——一位知名度很高的作家。这位作家带她到“全聚德”共进午餐。“那时我心慌意乱,不知会有什么样的判决”,这位女作者后来回忆说。

等她去了两次洗手间,又喝掉两杯柠檬汁之后,作家说:“你完全搞错了,你写的是十五篇一系列的杂志专题报道,不是一本书。原先你告诉我的那些轶事都上哪儿去了?”她说:“那些事都跟我有关,我觉得你不愿要‘我’也在书里。”作家答道:“我要的就是那些。把书个人化。慢慢写你的故事。”

她浑浑噩噩地吃完午饭,觉得自己彻底失败了。但当天晚上,她终于悟出这位杰出的编辑正是不嫌弃她,才给她这番批评。于是她重写了这本书,并获得了成功。

2.将每一句话视为批评。你婆婆打电话来,说她刚刚赴了一个丰盛的午餐宴,于是你想:“她的意思是指我不是个称职的媳妇。”

3.博取别人的批评。你不停地问这类的问题:“我这事有没有做好?”……“你心里认为我的工作做的如何?”你主动提出一些问题,要求别人批评性的回答,等你得到了,又觉得沮丧。有一位再嫁的女性,婚后常常问自己的丈夫:“我的菜烧得是不是比江华(丈夫的前妻)好?”……“我比江华更辛苦吧?”……“我是否比江华迷人?”最后她的丈夫对她的问话已忍无可忍,开始如此作答:“她的菜烧的比你好”……“她非常迷人。”

4.从不知道如何应付批评,在受到批评时,不是感到歉然,就是设防。

我们该如何学会以果断与建设性的方式,来对待批评,而非以否认(“我才没有!”)、辩解(”我向来如此!”)、攻击(“你真是个混球!”)或是故作严肃(象女王式的冷眼一瞄)、同意或是把门砰然一关,然后再悻悻然的计划(看我要怎么收拾他!)。

那么应该如何分析他人的批评呢?

1.自问“我真受到批评了吗?”例如你的上级也许会说:“这篇报告你做得很好,如果再润饰一下,就会更完美。”这只是个简单的事实,而非批评。

2.考虑批评的来源与批评者的动机。如有人问你:“你的社交生活如何?”问话者若是一位相当受欢迎的单身朋友,那么这可能是一个不着痕迹的恶意批评。如果是一位快乐的已婚朋友,也许这仅仅是替你介绍新男朋友的前奏。

3.弄清楚你是否完全了解别人所说的话,而不要莫明其妙地自找挨打。一位已经成名的女作家曾谈起这样一段往事:有一回她的一位非常亲近的表亲对她说:“你干嘛写那些垃圾?”当时她正写一系列有关女性的文章。尽管这位表亲说话很刻薄,但女作家知道她的意思并不是如此,于是反问:“你这么说是什么意思?”那位表亲答道:“我要你写一些严肃的有关清代历史的书——这些年来你一直都想写。我觉得你可以写的很好。”事实上,这些话虽然听来刻薄,实则是非常看重她的。

4.设法让批评者把话说具体些,比方说象“你说话口气太大!”也许你真是如此,但又怎样?你应该让他找出你在哪件事上说话口气太大了,而不要自找苦恼.

5.对关系密切者的批评,不能仅看表面。例如你打算独自远游一趟,而你的孩子说:“你是个狠心的妈妈。”这孩子的意思是她会想念你的。或者你刚在丈夫进门前才回到家,那么晚餐当然来不及准备。他走进来吼道:“我上班,你不上班,难道就不能准时开饭吗?”他的话也是工作一天受了闲气的结果,你动肝火之前,还是静观其变。

6.自问:“这个批评耳熟吗?”或许你该相信重复的批评(你的迟到、不整齐等等)就是事实,然后想办法解决。

二、应付恶意批评的策略与技巧

应该清楚这一点,世上还有不少常给人以毁灭性与伤害性批评的人,他们之所以如此,只为了可以因此感到一种优,越感。他们挑出别人的毛病,好显示本身的优点。你并不一定要让他们得逞,也可以提出己见,你的回答必须符合自己的风格,以下是一些实用的策略。

1.如果你自觉被别人的批评驳倒,你还是得答话。并认为它是一句打击你的话,你就必须回答。

你的回答不应以改变另一个人为目的。你的目的是在于说些让你自觉舒服的话。

2.不必急于作答。但也无需跟上面提到的那位女作者一样,等到七年之后才回答,但是稍稍停顿一下,时常会使我们想出一个极有效的回答。

3.心中要有所准备。学一些犀利的句子,有些女性一被人家说几句,就立刻哑口无言,想不出一句恰当的话来回答。学一些你能立即说出来的话,例如:“你那么生气是干嘛?”

“你是不是故意让我难堪?”“你今天心情怎么那么糟?”如果你跟朋友有约,而这位朋友总是说些让你难堪的话,那么事前的准备就极有帮助,要预先估计这一回他(或她)大概会说出什么样的话,你又该如何回答。

4.在你回答的第一个句子中,不要用“我”或“因为”这类字眼。只要用了这些字,你的语气立刻就会显得很具辩护意味。

若是关系亲近的人,以上的规条皆可打破。回答丈夫或孩子的一句难堪话,与回答泛泛之交的同事当然不同。碰到与你关系密切的人,你的本意是增加沟通与了解,而不是反击。象这种话:“你说的话很令我伤心”或是“那句话说的很刻薄,你何必说呢?”都很管用。

5.不要陷入任何冗长的回答。你要让批评者采取守势。

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