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“有人打了我的孩子，我到底该不该教他打回去?”
“我的孩子喜欢打别人，我们该怎么教育他?”
“孩子被打”和“孩子打人”一直都是热度不减的高频话题。
“如果我的孩子喜欢打别人，我们该怎么办?”
是啊，有被打的孩子，就有打人的孩子。
如果说，被打孩子的家长会生气、愤怒;那么从大量家长咨询的问题来看，喜欢打人的孩子的家长，同样有着焦虑、窝火、气恼、无奈等各种情绪。
没有谁想教育出来一个到处打人、让人讨厌的宝宝，但是那些喜欢打人的宝宝是怎么来的，又该如何教育呢?
1岁宝宝：“什么是打人我不懂。”
0-1岁的小宝宝从学着运用双手开始，无论是技巧还是力度都是一个慢慢掌握的过程。在他(她)还搞不清楚摸、拍、打的区别的时候，就会发生想去摸别人却变成了“打”人行为这样的误会;同时他不知道怎么准确表达自己的感情和要求，往往会把情绪转化成肢体语言，比如宝宝被挡住了路，不知道怎么让别人让开，就会去拍打别人。
这个时候，家长不必反应强烈，用批评、警告等方式来阻止孩子，这样反而会让孩子觉得这个动作很好玩，进而反复实践。
当然也不要支持和强化这个动作，比如有位妈妈说：“在家里，爷爷宠爱孙子，总是拿孩子的小手来拍自己的头和脸，然后哈哈大笑。结果现在一岁多的孩子见到别的小朋友总会直接去拍人家的头和脸，已经不止一次跟别人解释了，真窘!”
那么应该怎么做呢?
首先是多做正面示范。抓住宝宝的小手，轻轻在自己脸上抚摸，然后说：“真舒服，我喜欢宝宝这样摸我。”然后让宝宝摸摸最爱的玩具，并帮他(她)配上台词：“宝宝喜欢你，轻轻摸摸你。”
注意到宝宝有动手的倾向，家长一般都比较清楚他(她)的意图，可以及时帮他(她)用语言表达出来：“宝宝想说：请让一下，我要过去!谢谢!”
如果一时没有看管好宝宝对别人动手了，也尽量避免说：“不能打人!”“打人不是好宝宝!”握住他(她)的手，简单果断地说：“不可以!”然后替宝宝向对方道个歉。要弱化“打人”这个词，避免在宝宝心里留下更深刻的印象。
2岁宝宝：“我喜欢，为什么不能是我的?”
2岁左右的小家伙，开始进入第一个所谓的“反叛期”。他们的身体发育和思维能力都在快速进步，但语言能力还不足以表达丰富充沛的感情，情绪来了也不懂得如何操控和忍耐，所以他们高兴的时候就又蹦又跳，生气的时候就又打又闹，而且，他们还分不清楚我的你的，看到喜欢的玩具就要去抢，抢不到就要打。
首先我们要承认，这些行为都是符合宝宝天性的，再正常不过。关键在于家长如何引导。
面对孩子让人头疼的种种行为时，家长们比较容易采取两个极端的方法：
一是认为孩子小不懂事，打了人也不舍得批评教育，甚至用利诱的方式要求孩子不打人。这样最容易纵容出来无法无天的熊孩子。
二是板着脸把孩子打一顿，以警告他(她)不能打人，这种逻辑，实在让人哭笑不得。
我还发现一个有趣的现象，有些家长认为只要自己孩子动了手就是不对的，哪怕他们知道孩子打人是因为玩具被抢了，或者先被别人打了才还手。这样的家长道德感很强，但是原则性一般，孩子受了委屈无处倾诉，会变本加厉用打人的方式来发泄的。
所以，看到孩子打人，先搞清楚原因，如果事出有因，不妨先站在孩子的立场，替他(她)用语言表达出愤怒、生气、委屈等情绪，表示理解他(她)的心情，然后再告诉他(她)比打人更能解决问题的办法。
如果错在自己孩子，要带着他(她)郑重地向被打的孩子道歉，让他(她)学会承担责任和说对不起，然后用浅显易懂的话告诉孩子什么是规则、物权、交往的界限等。
假如孩子哭闹不休，仍要去争抢别人的东西，那就果断把他(她)抱离现场，并转移注意力。在这个过程中，家长的态度应该一直是温和而坚定的，既不要和孩子一起失控，也不要放弃原则。
有一些工作是要做在平时的，比如你在家里要尊重自己孩子的物权和人权，拿孩子的东西要先经过对方同意并说谢谢;你做错了事情也要向孩子说对不起。
还有暖妈之前说过的：你解决不了的育儿难题，不妨求助绘本。教育宝宝不打人的主题绘本有：《小黄鸭习惯养成系列：我不再打人啦》、《小手不是用来打人的》、《牙齿不是用来咬人的》、《小一步，对不起》、《不打人》等等。
3岁宝宝：“我不知道怎样正确面对世界。”
老话说“三岁看大”，3岁宝宝的个性、气质、性格里，已经深深烙下了原生家庭的印记。如果之前父母引导得当，这个年龄段的孩子就已经有一定的规则意识、自律能力和交际能力，可以较好地融入群体生活了。
但是也有一些孩子，还是掌握不了人际交往的尺度和方法，喜欢打人，成为老师和同学头疼的“问题孩子”。追根溯源，往往都是家庭原因。
如果父母关系不和谐，总是吵架、打骂对方或者孩子;如果在孩子遇到问题、委屈的时候不问青红皂白就用打来教育孩子;如果疏于管教，任由孩子看一些有暴力情节的动画片、电视节目而不加以引导;如果孩子被打了就责骂孩子无能，要求孩子下次必须打回去……在这样的教育下，孩子学会打人根本不足为奇。
比如有一位妈妈，怀着复杂的心情给我写了很长一段信息：
“暖暖妈，我有个即将上幼儿园的女儿，最近她学会打人了，而且脾气暴躁爱顶嘴。如果小朋友抢她的玩具或者和她有语言上的争执，她就会动手。”
“今天她又打了邻居家的小朋友，原因是那个孩子去抢她的东西，小朋友的妈妈很恼火，我为此道歉并把女儿狠狠揍了一顿。”
“我本人脾气不是很好，但和爸爸大吵的时候也没当过她面，小吵的时候倒是经常在她面前，不过我们也从来不动手。私下和孩子沟通过，答应的都挺好，但一到实际生活中就忘了又打人。”
“很担心她上幼儿园后会这样对待其他小朋友，不知究竟该怎样教育引导，你能帮帮我吗?”
我能感受到这位妈妈想教育好孩子的焦急迫切的心情，但我也能深深体会，那位小女孩的委屈和无助。
被抢了东西，没人帮她捍卫自己的权益，就连亲妈也不向着她，最后还被狠揍了一顿。她的负面情绪没有得到疏导，同伴交往困境没有得到指点，唯一学会的，是以暴制暴。
虽然她打人不对，但是没有人向她示范过正确的解决方法啊。一个孩子，自己又如何能学会面对那么复杂的世界?
下一次遇到被抢玩具事件，她一定还会、也只会用打人来解决。
所以，当父母看着问题孩子，头疼该如何解决的时候，不妨把眼光投向自己身上，看看如何纠正自己的言行举止，如何改善跟孩子的关系，建立最基本的信任后，再摸索双方都能接受的纠偏措施。
所有孩子的问题，都是给我们父母出的考题。当孩子出现打人行为时，别急着发火、责骂、处罚，试着控制好情绪，在尊重和理解孩子的基础上跟他(她)一起解决问题，这样不仅能使孩子受到教益，也能使我们逐渐成长为更好的父母。
总结
一提到“孩子打人”，估计大部分家长的第一反应是“丢人”、“怕别人说孩子没教养”、“怕别人觉得自己教子无方”。
急切之下，往往不分青红皂白就把“打人”定性为坏行为，对孩子进行批评教育、甚至用“动手打”的方式教育孩子“不要打人”。
但结果往往是，孩子变得越来越爱打人，我们还为此苦恼，不知道哪里出了问题。
有本书的名字叫《孩子的问题都是父母的问题》，我当时看到这个书名真的反思了很久。
如果我们平时能多了解孩子成长规律和年龄特点，如果遇到任何问题，首先反思一下自己，也许我们会发现：我们的孩子，没有我们想象的那么“坏”，那么“难管教”。
反倒是我们自己，需要努力去提升自己，才能跟得上孩子的步伐，也才能配得起孩子对我们无条件的信任。
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