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不想孩子被欺负、欺负人

08月22日 编辑 39baobao.com

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不少爸妈因为孩子欺负人或者被欺负而头大,天天夹在他人的指责和孩子的委屈之间,不知道如何是好。

出现这些问题,大多是因为孩子的自控力和自信心不足。

帮助孩子培养自控力

自控力好的孩子,因为能够遵守规则、理解和尊重他人的底线,不会去欺负别人。帮助孩子培养自控力,爸妈可以从下面几个方面入手。

0~1 岁的孩子

这个阶段的孩子,常常只能通过哭来表达自己的需要,爸妈要做的,是及时回应宝宝的需求,并给予宝宝刚刚好的帮助,这对宝宝学会自控和自我安慰十分重要。

孩子出生头一年,父母能够识别和及时回应孩子的需求,是自控力发展的基础。

而给予刚刚好的帮助,不是让爸妈把宝宝的事情全部包办了,而是「帮助宝宝达成需求」。

比如,在他伤心的时候,把依恋物品(心爱的毛绒玩具、小毯子)放在他伸手可及的地方,或把安抚奶嘴夹在衣服上,孩子就有机会自行拿到他需要的东西,从「被你安慰」变成「在你的支持下学着自我安慰」。

丁妈还要提醒大家,面对孩子频繁的哭声,父母自己保持冷静也尤为重要。

如果父母先情绪崩溃或者发起脾气,孩子收到的信息是:他所处的世界充满了不安和危机,随时需要做出应激性地反应。

因此,孩子也更难在遇到事情的时候平复情绪、自我安慰。

8 个月~3 岁的孩子

8、9 个月左右,孩子已经开始体验到生气、害怕的情感了。从这个阶段开始,爸妈可以开始让孩子学习认识和管理情绪。

丁妈推荐大家尝试下面这些方法。

阅读情绪绘本

这时候阅读有关情绪的绘本,可以帮助他们学会和情绪和平相处:认识到每个人都会有各种负面情绪,这是正常的,并初步知道这些情绪出现的时候能做什么。

点击了解 ? 如何利用情绪绘本帮助孩子管理情绪?

跨越障碍游戏

等孩子会爬了,可以更多地玩攀爬、跨越障碍的游戏,比如,钻过纸盒做的「山洞」、爬着翻过沙发靠垫等等。

让孩子逐渐乐于接受挑战,在坚持完成的过程中获得信心、毅力和自控力。

游戏中,爸妈还能引导孩子学会遵守一些基本的游戏规则,比如从起点开始,在爸妈说「

1、

2、3 出发!」后再开始。

等待游戏

孩子在游戏中练习等待,是锻炼自控力最有效的方式之一。

比如,你可以和孩子互相传球,在孩子按捺住兴奋、等你捡球再传给他的过程中,自控力就得到了锻炼。

又比如,如果孩子喜欢音乐,你们可以玩「跳舞,停」的游戏,音乐响起的时候一起跳舞,音乐骤停的时候马上停住。

这些游戏都会让孩子大脑神经进一步发展,更好地控制冲动,慢慢你会发现,孩子从一个活动过渡到另一个活动(如吃饭、睡觉)时更容易了。

帮助孩子建立自信心

自信的孩子更愿意探索新事物、表现得更有能力、更容易交到朋友,因此不容易受欺负。

不少爱欺负人的孩子,也恰恰是因为缺乏自信:他们只有通过欺负别人,把别人踩在脚下、践踏别人自尊,才能感到自己高高在上的感觉。

所以,帮助孩子建立自信心,可以避免孩子欺负别人或者被人欺负。

0~1 岁的孩子

建立安全感

在孩子会爬之前,自信的建立和安全感紧密相连,当孩子有需求时,需要父母及时的回应,孩子就会感到安全,信任父母不会丢下自己不管。

在孩子会爬以后,安全感来自于成人始终的陪伴。

当孩子在草地上爬来爬去,你不必慌张地追着孩子跑,只需待在一个地方,成为让他们感到安全的 「灯塔」。

当他有新发现想和你分享的时候、当他遇到困难想要个拥抱的时候,一回头总能找到你,就够了。

培养自我意识

在自信出现以前,孩子需要先意识到自己是独立的个体,是对世界可以产生影响的。

父母可以经常给孩子指出他行为所产生的结果,如:「你把气球踢走了」,「你告诉我你饿了」,帮助他理解自己的对事物的影响。

1~3 岁的孩子

培养能力感

孩子需要感到自己是有能力的才会变得自信。

想让孩子感到有能力,父母要注意不要急于告诉孩子不能做什么,也要想想他可以怎么做,然后支持他做到。

比如「不能撕书,可以撕纸」,然后拿纸来和他一起撕;比如「不能扔勺子,可以扔球」,拿球来和他一起扔着玩。

这样,孩子会感觉自己有能力,而且知道下次在遇到这种情况时候怎么办。

尊重孩子的兴趣和选择

每个孩子的兴趣不同,选择也不同。

有的父母带孩子去公园玩,却言语间充满着对孩子兴趣的「鄙视」:

别动树枝,脏!

蚂蚁有什么好看的,快走吧,玩飞盘去。

这些事情,会让孩子感到「我不行,我是没有能力的」,降低孩子的自尊自信感。

其实,爸妈不如跟随孩子的脚步和目光,给他讲讲他正感兴趣的事:

树枝长长的,可以摸一摸,摸起来有点粗糙,我这也有一根,这上面还有一片树叶没掉,树叶摸起来很滑。

如此,孩子会感到自己是被倾听和尊重的,从而感到自信。

教孩子接受不完美的结果

学习自己做事情的过程中难免出状况,吃饭弄到桌子上了、弄脏衣服,面对生活中到处的不完美,太挑剔的爸妈,会损害孩子的自信。

相反,如果认同孩子的感受和努力,往往会事半功倍。

比如,当孩子尝试自己吃饭却打翻了碗,就可以鼓励过程,淡化结果:

你今天尝试自己拿勺子吃饭,新技能 get!

有些饭吃到了肚子里,有些因为没扶住碗,洒到了桌子上,学做一件新事情的时候出现失误是正常的。

我们用抹布把桌子上的饭拢起来,倒到垃圾桶里就好啦!

让孩子看见自己的成长

爸妈记录孩子的成长,比如,收集孩子的画、平时玩耍的照片(包括那些出洋相的瞬间),让孩子了解,成长是一个漫长的过程。

回顾自己曾经的成长,能让孩子更客观、积极地认识自己的能力,平常心看待挫折。

当然啦,前提是所有的记录都是真实的,没有把父母的帮助算成孩子的成功,夸大孩子的能力哦。

丁妈还要提醒大家,真正的欺负和被欺负,多出现在小学中高年级以后,小朋友们在小区、幼儿园里的咬人、打人、扔玩具等攻击性行为,都不算欺负人的行为,爸妈不用太紧张。

如果出现这些情况,爸妈只要找到孩子这么做的原因,告诉孩子这样做不行,哪些行为更合适,孩子就会逐渐学会控制自己,使用合适的方式解决问题,遵守规则。

如果孩子要去幼儿园上学,爸妈担心老师管不过来,除了和老师沟通,还可以循序渐进地教孩子几个应对方法:

如果感到他不友好,不确定自己在他旁边玩是不是安全,就可以走开。

不爽可以说出来:「这是我的汽车,还给我!」「你弄疼我了,住手!」,然后找老师帮忙解决。

如果都不管用,可以还手自我保护,但注意分寸,推肩膀或前胸,把对方推开即可。

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