[开展“老师好”为主题的“亲师周”系列活动]一年一度的教师节即将来临，为了增进幼儿对几哦啊是的了解，培养孩子们爱老师、尊敬老师的情感，融洽师生关系，我园将开展 老师好 为主题的 亲师周 系列活动。 老师好 ，主题活动内容...+阅读
与几个家长聊天，当聊到了教育问题时，大多数的家长都摇起了头。她们说，现在的孩子不好管，你对她说，她当听不见，有时，非得要大声地吼叫才能让孩子听得进话。吼，相信许多家长都用过这样的手段，只是，你吼，就有用吗？这时有的家长说：“吼有什么用？该当听不见的时候，她们依旧是听不见。相反，把你气个半死。”对于孩子的教育，家家都有本难念的经，有的说，孩子不听话，有的说孩子成绩不好，有的说孩子只知道看电视打游戏，有的说孩子不懂得尊敬老人。 就在家长七嘴八舌地聊着的时候，一旁的一位家长轻声说：“你们都错了，教育孩子不应该靠吼，你越是吼，越让孩子产生逆反的心理，从而越是和家长对着干。”她的话，让许多家长都感到吃惊，不听话，成绩不好，难不成还要轻言细话地对孩子说话？ 见大家不理解，她笑着说：“换一种方式，换一个思路，你想想，如果你每天上班，老板对你吼七吼八的，你心里愿意吗？如果在家里，你的家人对你动不动就大声地吼叫，你的心情会好吗？” 见大家没说话了，她说：“其实，教育孩子靠的是策略，同时，作为大人也要以身作则。
有的家长，不让孩子看电视，可是自己却抱着平板电脑蜷在沙发里看电视。要求孩子多看书，可是自己却常年不摸书本，这样的家长，孩子会服她吗？” 现在的孩子，需要的是能够和她共同学习的家长，而不是不思进取的家长。作为家长本身，也应该有足以让孩子羡慕的资本，也只有这样，你所说的话才会有份量，才不至于以吼的方式去教育孩子。她的话引起了我的思考，相比起她所说的话，我自认自己还没有做到。有的时候，总是无法很好地约束自己，以至于我说什么，女儿总是会找出话来对付我。细想一下，我做得的确是不够好。 和孩子共同学习，以言行影响引导孩子，才是当今家长所要具备的素质。家长的一言一行，在日常中会影响到孩子，约束自己，规范自己，让自己接受更多的新知识，这样的家长，才能够让孩子去信服。...
如何不再对孩子吼叫
心里暗想：不对最爱的宝贝发脾气 最近我总是冲孩子发脾气。暑假儿子被送到他爷爷奶奶家，回来后变得很黏人，而且还很倔，又爱顶嘴，有时还真说不过他！一次，到了洗澡的时间，可他偏要先画画儿，画了画，又要看会儿书，眼看已经很晚了，可他偏偏怎么说也不听，于是我的怒气终于变成巴掌扇了下去——洗澡时一脱裤子，儿子的屁股上红红的五个手印…… 我非常后悔，临睡前和老公讲起这事时，他认为孩子不能打也不该打，何况儿子这么乖巧可爱。这个观点我当然双手赞成，但事实是有时他实在太令人生气了呀！可没想到老公说：“你想想看，我们生活、工作中有多少可恶可恨的人，我们甚至从没有想过去骂他打他，那为什么要为了一点点小事而去打骂我们最亲的孩子呢？”我被这看似不讲理的话逗笑了，可事后一琢磨，还真是这么个理儿。
现在每当我要冲儿子发火时，就想想老公说的这些话，心情便会好很多。 发脾气前先打预防针 没有孩子的时候，我常常看到人家的小孩喜欢的不得了，觉得他们都像天使一般可爱顽皮，等自己真正做了母亲，才知道：天使也有变恶魔的时候，那才是考验一个人的耐心和毅力的时候！ 当我感觉自己的火已经蹭地往上冒时，我一般会快步走开，远离现场——本来正在施展魔法的“小魔头”惊讶地被抛在原地。这种短暂的脱离让我不会因为失控而导致事情更恶化。当情绪稍微平缓了，再回去面对待清理的残局；多数时候我也会尽量保持平静地发出信号：“妈妈今天太累了，心情不好，有可能会发脾气哦！”这招像打预防针一样，通常都很管用，如果他还不识相地“偏向虎山行”，那就真的宣泄了，只能事后向儿子真诚道歉，下次注意了。
当我们向孩子“承认”自己的失控时，他们会立刻因为这不全是他们的过错而感到释怀，孩子会尊重我们的诚实和勇气。 趁机教孩子学会体贴 如果说哪个妈妈没有对孩子发过脾气，那肯定是假的。有时因为太累了，而没法对孩子保持理性和礼貌——这个时候，就要教会孩子学会体贴。 有时我先生下班回到家，如果很累很烦，他也会向我们两个发脾气。我就会对龙龙吐吐舌头，将手指伸到嘴边：“嘘！爸爸很累了，他发脾气了，我们自己玩，不吵他。妈妈给爸爸倒杯茶，龙龙端过去好吗？亲他一口赶快跑回来啊！” 如果是我发脾气——这种时候还是会比较多的。龙龙爸爸也会采取同样的方法。如果龙龙爸爸不在，我就会说：“龙龙，妈妈很累，很烦，妈妈要生气了，你想点办法安慰一下妈妈好不好？” 龙龙就会用肉乎乎的小手抱着我的头，深情款款地说：“妈妈我好爱你，我真的好爱你，我爱你就像老鼠爱大米！”听了这话，即便你是铁石心肠，也会被融化吧？ 给宝贝一个“冷处理” 做一个温和的母亲，一直是我努力的目标。
但有时候，面对孩子的缠绕和哭闹，要始终保持温和并非易事。更多的时候，我采取“冷处理”的办法。无论宝贝怎么哭喊，我就是沉默不语。有时候你的沉默对于做错事的孩子也有一种威慑力量呢，说不定比发火还有用。 前两天，多多从幼儿园回来也不知怎么就开始不顺心，怎么都不成。你说一他偏要二，你给东他非要西。说他两句，小子就来眼泪攻势。无奈，我索性不理他，让他自己在屋里哭，我躲到厨房去做饭。他哭了一阵子，看我没反应，声音渐渐小了。过了一会儿，就悄悄在厨房旁边探头探脑，我还是没管他。他一会儿走开，一会儿又回来张望两下，非常小声地叫妈妈。如此反复了三、四次，小子终于走过来，拉拉我的衣角说：“妈妈，对不起！我刚才错了！”我当然什么怒气都没了，抱起多多，亲亲他，风平浪静。
在自己容易动怒的时候，以“冷处理”的方式避其锋芒。不但让自己慢慢冷静下来，心情渐趋平和，更重要的，不至于在火头上让孩子的心受到伤害。 发脾气要适度 做父母的难免不对孩子发脾气。可过后又觉得内疚，因为很多理论告诉我们不应该这么做。为此我曾多次下决心不再对孩子发脾气，然而，我做不到。有时我也想，如果我永远对孩子和颜悦色，真的对孩子最好吗？我能保证她在家庭之外享受同样的待遇吗？ 我觉得，不管孩子做了什么错事，总要求父母保持好脾气，这是完全不现实的，而且也不正确。孩子们必须体验一下他们的行为会带来怎样的后果，否则他们的言行以什么为指南呢？宝贝对父母那些处于生气和愤怒而说出的激烈言辞，与那些冷静的教育相比，也许更易于被她们忍受。
这样的一次爆发可以让他们看到，爸爸或妈妈对我是认真的，而不是敷衍和冷漠的。把不快表达出来，要比无所谓的态度好得多——上星期因为女儿睡前洗漱磨蹭，我跟她发了脾气。这星期，无论我叫她干什么事情，她都很痛快地说：“好吧。”看来，适当发脾气也没什么不好，父母不用过于自责，但有些原则还是要掌握的，比如不要暴力，特别是因为我们的无端怒火而引起的暴力。 转换环境，用微笑善待自己和孩子 我曾经看过一个漫画，老板对丈夫吼叫，丈夫回到家后，和太太争论；太太对孩子叫骂，然后孩子踢小猫出气……作为职场父母，经常会因为身心疲倦、烦躁而容易发脾气，或者因为目前的工作或生活有不满意的地方，却又无法...
停止对孩子吼叫真的有那么难吗
大多数父母都会冲孩子吼叫，我们甚至不会注意自己的这种行为。于是我们的嗓门越来越高。或者，我们明知道自己在吼叫，但是就在那一刻，理由似乎非常地充分。你会说，你看到他做什么了吗？我们都清楚，如果我们控制自己不再吼叫，孩子的表现可能会更好。吼叫使矛盾升级，事实上，如果你不控制自己的情感，怎么可能指望孩子学会控制他们的情感呢？相反，如果我们能保持镇定，所有人都会平静下来。我们是孩子控制情感的榜样，我们能够通过更加有效的情感调整解决问题，孩子可以学会如何将波动的心情稳定下来。我们和孩子的关系也会进一步强化，他们会更加配合，开始更加积极地控制自己的情感。认真思考一下，我们会发现，我们才是导致自己吼叫的根本原因。有些父母看到相同行为以后，能够推己及人，一笑了之。无论你孩子的行为多么恶劣，他都是在大声呼救。有时，这种行为需要制定某种铁的限制，但是这绝不意味着我们可以采取消极手段。大吼大叫，根本不会帮助你的孩子。停止吼叫是否很难实现？是的，它不会神奇般地快速实现，需要持之以恒，日复一日地练习。不吼叫可能看似是奇迹，但是你肯定能够实现。如果不断努力，有一天你可能突然意识到，你已经记不得上一次吼叫的时间了。你是否想试一试呢？实际行动。研究表明，如果我们有意识地从口头上“承诺”某一行动，就很有可能实现，每天坚持练习，成功的机率很大。相反，如果仅仅心里“希望”实现某一目标，而不去实际行动，结果会截然不同。如果对已经发生的事情“懊悔”，通常什么变化也不会发生。所以，你应该写下对自己的要求（“我要以尊重的口吻和孩子讲话”），然后贴在你经常能够看到的地方。在脑海中想象，如果你不再吼叫，你会拥有一个温馨的家。设想你以平和的态度回答孩子的问题——甚至以同情或幽默的方式与其交流，而不是尖声吼叫。停止、放下、深呼吸。每当你注意到自己在提高嗓门时，或者即将想要提高嗓门，你怎么办？
1、一旦你注意到自己要发怒了，马上停止说话，闭上嘴巴。没有办法不出声？嗯，只有迫不得已时，才能发出“噪音”。但是，一定要闭上嘴。
2、真正放下，暂时不予理睬。当前发生的并非紧急事件，只需远离眼前的局面。（如果确实是紧急事件，先让所有人远离危险，然后再处理。）
3、做10次深呼吸。放开你的双手。这会让你远离“爬虫式大脑” ——要么战斗，要么逃跑，或者冻僵式反应——重新进入理智状态。现在，你选择如何行动。提醒自己。你是成年人，此时此刻，你的所作所为都将成为孩子模仿的对象。看着你的孩子，告诉他：“我在努力保持镇定，我不想吼叫。让我镇定下来，一会我们再重新讨论，好不好？”选择任何有效方式，控制身体“战或逃”的反应。做更多深呼吸，默念几句“咒语”，用冷水洗脸，提醒自己孩子之所以这样做，是因为他就是个孩子。告诉自己，这并不是什么了不起的事情。重新来过。当你远离了“战或逃”模式，你会知道，你的孩子不再是你的敌人，而是你亲爱的宝贝。你曾经发誓要好好珍惜他，爱他，对他正确引导，确保他成长为一名充满爱心、出类拔萃之人。现在，重新处理刚才的事情。很难，是不是？如果你完全受攻击型“神经化学物质”的控制，的确很难做到。其实，也很简单。你只需暂时推迟，等安静下来之后再着手处理。如果你压低嗓门，孩子将作何反应？如果孩子感到恐惧，他们就会进入“战或逃”的模式，大脑的学习中心也会关闭。当你吼叫时，你的孩子不能正常学习。镇静和同情总能收到更为有效的交流效果。此外，当你吼叫时，便会失去孩子的信任。他们的内心会进一步封闭，拒绝你的影响。你是否认为过于纵容自己的孩子？他感到了伤害，他的“不当行为”只是一个求救信号，希望你能够帮助他。他之所以那样做，是因为他面对无法理解和无法准确表达的重大感受。当然，你应该设定限制，正确的引导。但是，你的引导绝对不能消极或者带有恐吓性质。你希望孩子听从你的指导，因为他爱你，不想让你失望，而不是因为你对他的恐吓。如果你不管做多大努力，仍然忍不住吼叫，怎么办？开始时，的确会这样，而且不止一次。但是，如果你能从中吸取教训，就不能算错误。将每次不能奏效的经历作为调整机会——调整你的日常行为、你的态度，或者你的自我关怀——这样，下次你才能做得更好。支持自己，你才能有所改变。请注意，你仍然有能力引导自己的孩子——但是必须保持尊重的态度。如果你引导孩子时每次都会吼叫，或者试图吼叫，你很快就会在开始吼叫前，阻止自己的行动。“停止、放弃、深呼吸”过程的前提是，不管面对何种刺激，你都能立刻镇定下来，尝试重新处理。但是，如果你的身体进入“战或逃”模式，你的内心便会充满“神经化学物质”，孩子似乎成了你的敌人，你强烈地感受到，“要将他摆平”。不论孩子做错了什么事，都不属于紧急事件。如果你需要几分钟镇定下来，那是因为你没有告诉自己，这是一次虚假警报。所以需要一个小时的时间“分散”注意力。不论孩子做了什么，你都能以更加平静和积极的方式做出反...
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