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随着孩子独立和自信的增强，他们更加有主见和主意，父母难免觉得受到挑战。大孩子一定会制造出大麻烦吗？如果换一个思路看待这些“麻烦”，轻松的不仅是孩子，还有做父母的你们。

如果你经常因为孩子“不听话”而发火的话，请先静下来想一想，假如他很乖，从来不做出格的事，从来不犯错误，你会觉得自己的教育很成功，将来孩子会很有出息吗？

答案几乎是一致的，没有主见的孩子，如何成长为一个富有创造力的人？做父母的我们，在教育孩子之前，不妨先懂得孩子。

当再次面对孩子看似“挑衅“的行为时，换一种角度的思考会有不一样的结果。

“如果我让孩子把玩具收起来，几乎每次他都说‘不’或干脆置之不理。”

他是置之不理还是没有听见？当孩子们专注地做一件事情时，他们的全部注意力都在这件事上，甚至听不到你叫他的名字。当然他们更不愿意被强迫从正在做的事情上离开。如果你想让他帮你做事，试试不提要求，而是请他帮忙。把手放在他的肩膀上，对他说：“来帮妈妈（爸爸）做点事，咱俩一起做会快点儿。”当孩子能够成为爸爸妈妈的帮手，感到自己被需要时，一般都会乐意去做。

“吃晚饭的时候他不好好吃，可上床前他又说肚子饿要吃东西。”

吃饭的问题与其说是孩子的麻烦，还不如说是父母的心病。孩子们喜欢吃什么或不喜欢吃什么都很正常，甚至前一分钟他还吃得津津有味，突然就说不爱吃了，想想你小的时候也有这样的事情吧，可并没有营养不良是吗？

下次再去超市，给孩子一个选择的机会，让他自己挑选想吃的食物，然后回家帮你一起做熟。如果有些东西是他以前没吃过的，先别着急推荐给他，可以和他喜欢的食物一起烹饪，或只让他尝一口，然后再决定要不要多来点。

“我的孩子在家里总要当一个决策者，你说东他偏说西，就是要与你不一样。”

是什么样的事情他要自己做决策？矛盾在哪里？是上不上幼儿园还是上幼儿园要穿哪件衣服？如果他坚持穿绿色的小衬衫而你却觉得黄的好看，为什么不让他自己拿主意呢？虽然他自己的搭配看上去不那么舒服，又有什么要紧。有些无关紧要的事情可以听凭孩子的选择，因为他们这个年龄渴望自己做决定，但你可以告诉他们，有些事必须父母做决定，有些可以他们自己来。

“听着儿子对我大喊‘我恨你’，我没法假装若无其事。”

“恨”是一个很好发的音，而且还很解气，但实际上，这么大的孩子可能根本就没明白恨是什么意思，因为他们找不到合适的词来表达真实的感受，“恨”就脱口而出。当有什么事情让他们心烦意乱无力解决，又不懂失望和挫折的表达方式时，就只好拿家里最爱的人出气了，这并不代表他们真的恨你。你可以尝试让他们学会更多表达心情的词语，在他们遇到某件事，心里有了情感变化时，问问他，“你现在伤心了对吗？”或者“妈妈没有答应你，你很失望，对吗？”

“我一接电话，女儿就在旁边说个不停，好像电话是打给她的。”

虽然你知道电话的另一头有个人在与你交流，可孩子并没看见和你说话的那个人，她只听见你在不停地说，而且像是自言自语，那她为什么不可以说呢？如果你不想被打搅，简单地告诉孩子，如果是找她的电话你会让她接听，但现在是大人说话的时间，然后让她在一边先想想等大人打完电话玩什么吧。

“女儿稍有不如意就大哭，我是不是应该不理她？”

还是那句老话，这么大的孩子在表达上还有点欠缺，当他们生气或失败的时候，往往最愿意采用的是身体语言，他们大哭，大声尖叫，或者踢打大人，而不是用语言来表达感受，这是他们的年龄特点决定的。如果你不想她这样做，就要教给她积极的表达方式，比如下次她再这样，你可以对她说：”别哭了，你哭也达不到要求，安静点，告诉妈妈你为什么想要这个，我不一定同意，但我至少会听你说，你这么哭，我不会答应你的。“

何时喊停

当父母在抱怨孩子的种种不是时，有时并没有想到，这是在他们这个年龄必然有的现象，他们需要指导和教育，需要鼓励和帮助，需要告诉他们什么是正确的做法，而不是一味的惩罚。当然我们也不能毫无原则性，该制止就要制止，该喊停就要喊。

1 原则性：喊暂停的标准要始终如一，无缘故地打人不对，那么每次孩子打人时都要听到暂停哨。

2 适度容忍：对三四岁的孩子来说，容忍的时间不宜太长，一两分钟已经足够。

3 用时钟：让孩子自己看到表针在走，告诉他何时必须停止。

4 先安静下来：先用平静的语气使孩子安静下来，然后告诉他为什么不对。

5 适时表扬：孩子如果很配合你，要感谢他的合作。

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