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另眼相看淘气包

09月17日 编辑 39baobao.com

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随着孩子独立和自信的增强,他们更加有主见和主意,父母难免觉得受到挑战。大孩子一定会制造出大麻烦吗?如果换一个思路看待这些“麻烦”,轻松的不仅是孩子,还有做父母的你们。

如果你经常因为孩子“不听话”而发火的话,请先静下来想一想,假如他很乖,从来不做出格的事,从来不犯错误,你会觉得自己的教育很成功,将来孩子会很有出息吗?

答案几乎是一致的,没有主见的孩子,如何成长为一个富有创造力的人?做父母的我们,在教育孩子之前,不妨先懂得孩子。

当再次面对孩子看似“挑衅“的行为时,换一种角度的思考会有不一样的结果。

“如果我让孩子把玩具收起来,几乎每次他都说‘不’或干脆置之不理。”

他是置之不理还是没有听见?当孩子们专注地做一件事情时,他们的全部注意力都在这件事上,甚至听不到你叫他的名字。当然他们更不愿意被强迫从正在做的事情上离开。如果你想让他帮你做事,试试不提要求,而是请他帮忙。把手放在他的肩膀上,对他说:“来帮妈妈(爸爸)做点事,咱俩一起做会快点儿。”当孩子能够成为爸爸妈妈的帮手,感到自己被需要时,一般都会乐意去做。

“吃晚饭的时候他不好好吃,可上床前他又说肚子饿要吃东西。”

吃饭的问题与其说是孩子的麻烦,还不如说是父母的心病。孩子们喜欢吃什么或不喜欢吃什么都很正常,甚至前一分钟他还吃得津津有味,突然就说不爱吃了,想想你小的时候也有这样的事情吧,可并没有营养不良是吗?

下次再去超市,给孩子一个选择的机会,让他自己挑选想吃的食物,然后回家帮你一起做熟。如果有些东西是他以前没吃过的,先别着急推荐给他,可以和他喜欢的食物一起烹饪,或只让他尝一口,然后再决定要不要多来点。

“我的孩子在家里总要当一个决策者,你说东他偏说西,就是要与你不一样。”

是什么样的事情他要自己做决策?矛盾在哪里?是上不上幼儿园还是上幼儿园要穿哪件衣服?如果他坚持穿绿色的小衬衫而你却觉得黄的好看,为什么不让他自己拿主意呢?虽然他自己的搭配看上去不那么舒服,又有什么要紧。有些无关紧要的事情可以听凭孩子的选择,因为他们这个年龄渴望自己做决定,但你可以告诉他们,有些事必须父母做决定,有些可以他们自己来。

“听着儿子对我大喊‘我恨你’,我没法假装若无其事。”

“恨”是一个很好发的音,而且还很解气,但实际上,这么大的孩子可能根本就没明白恨是什么意思,因为他们找不到合适的词来表达真实的感受,“恨”就脱口而出。当有什么事情让他们心烦意乱无力解决,又不懂失望和挫折的表达方式时,就只好拿家里最爱的人出气了,这并不代表他们真的恨你。你可以尝试让他们学会更多表达心情的词语,在他们遇到某件事,心里有了情感变化时,问问他,“你现在伤心了对吗?”或者“妈妈没有答应你,你很失望,对吗?”

“我一接电话,女儿就在旁边说个不停,好像电话是打给她的。”

虽然你知道电话的另一头有个人在与你交流,可孩子并没看见和你说话的那个人,她只听见你在不停地说,而且像是自言自语,那她为什么不可以说呢?如果你不想被打搅,简单地告诉孩子,如果是找她的电话你会让她接听,但现在是大人说话的时间,然后让她在一边先想想等大人打完电话玩什么吧。

“女儿稍有不如意就大哭,我是不是应该不理她?”

还是那句老话,这么大的孩子在表达上还有点欠缺,当他们生气或失败的时候,往往最愿意采用的是身体语言,他们大哭,大声尖叫,或者踢打大人,而不是用语言来表达感受,这是他们的年龄特点决定的。如果你不想她这样做,就要教给她积极的表达方式,比如下次她再这样,你可以对她说:”别哭了,你哭也达不到要求,安静点,告诉妈妈你为什么想要这个,我不一定同意,但我至少会听你说,你这么哭,我不会答应你的。“

何时喊停

当父母在抱怨孩子的种种不是时,有时并没有想到,这是在他们这个年龄必然有的现象,他们需要指导和教育,需要鼓励和帮助,需要告诉他们什么是正确的做法,而不是一味的惩罚。当然我们也不能毫无原则性,该制止就要制止,该喊停就要喊。

1 原则性:喊暂停的标准要始终如一,无缘故地打人不对,那么每次孩子打人时都要听到暂停哨。

2 适度容忍:对三四岁的孩子来说,容忍的时间不宜太长,一两分钟已经足够。

3 用时钟:让孩子自己看到表针在走,告诉他何时必须停止。

4 先安静下来:先用平静的语气使孩子安静下来,然后告诉他为什么不对。

5 适时表扬:孩子如果很配合你,要感谢他的合作。

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