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不恰当的处罚很可能会让孩子不再在乎你，而只是怕你……

曾有一个研究机构对来自美国、日本、中国的孩子进行了一次名为“你最尊敬的人物是谁”的问卷调查。

美国孩子最尊敬的人排名第一的是父亲，第二是乔丹，第三是母亲；日本孩子最尊敬的人排名第一的也是父亲，第二是母亲，第三是阪本龙马（明治维新的英雄）。

而在那批接受调查的中国的孩子心中，最尊重的人根本不是父母，父亲被排在最后一名，第10名，母亲更惨，挤出前10，排在第11名。孩子不说谎，心目中就是这样认定的。

当时西班牙的埃菲社发了这样一条电讯：“不少中国的父母自以为他们是世界上最好的家庭教育家，但是他们却无法阻止他们在孩子心目中地位的不断下降。”

有人说

这是中国特色的独生子女造成的悲哀现象

孩子间没有兄弟姐妹可以竞争

父母把全部精力投注在一个孩子的身上

而忽视各种家庭价值的教养

做父亲的可能只求片面的成绩

当孩子的成绩不好就给予暴力惩罚

母亲可能片面溺爱孩子

孩子的表现超出既定范围

既没有对应的奖赏

也没有惩罚

行为主义相信运用赏罚可以塑造出不同的行为，但在实际教养的过程中，仅运用赏罚制其实可能会造成孩子更多的潜在问题，像是养成一位物质主义的小孩，造成他只要做对了就要求对等礼物的态度；或只是因为罚怕了才不去做，当权威人士不在时，偏差行为依旧大方出现。

处罚很可能会让孩子不再在乎你，而只是怕你，也停止学习的动机，因此我们当然应该处理孩子的偏差行为，但更该做的是 引发孩子正向的动机，而非成为只能靠外在控制的人。

因此在运用赏罚制时

务必谨记6个原则：

1.所有的奖惩都只是过渡，我们应该努力的是激发孩子对的行为

最需要处理的行为问题就是安全性，学步儿出去没有牵好手硬要闯红灯，这绝对需要立即处理，例如：马上抱上手推车不准再下车，但当他愿意等待红灯时，请立即口头鼓励他的耐心。

2.赏罚的强度需根据孩子的气质与发展设立，不可过度或是无感

小奖卡、贴纸都是最低层次的奖励，随着孩子年纪渐增或是成熟度增加，应该要使用社会性的鼓励取代，像是口头上的感谢：”谢谢你今天帮妈妈拿垃圾去丢，让妈妈可以早点休息，有你真好!”

3.言出必行

这是考验家长的坚持度与一致性，话说出口却没有贯彻是管教的大忌，不论是八个月的小娃儿还是十八岁的成年儿子，只要有漏洞，孩子下回对你的命令必打折扣。

4.所有的惩罚中最好的就是”自然后果”

因为你没有收好玩具，所以没办法去公园玩，所有玩的时间都被你耗掉了，这是自然后果，孩子将因此学会负责任。

5.请心平气和态度坚定地接住孩子的情绪

尤其是实施惩罚的初期必跟随着孩子的歇斯底里哭闹，不断用各种方法试探大人的底线，请告诉他：”妈妈并没有对你生气，但你没有吃完饭就是不能吃布丁，我们早就约定好了，等你哭完吃完饭，布丁自然就会给你。”请相信几次之后(坚持度高或习惯已养成的孩子可能要试到数十次)，孩子自然可以心平气和的接受规则。

6.所有的奖惩都应该是孩子事先就清楚的，不可以因为大人的情绪而有不同的标准

例如规定就是半小时内要吃完，不然碗就被收走，不能因为今天妈妈心情好就改成一小时。

前后不统一的言行只能引起孩子在家庭生活中的权力之争，一旦孩子发现父母并没有对自己生活的绝对掌控力，处罚在孩子的眼里就变成了游戏，变成了父母最后的手段。孩子会觉得，仅仅是因为自己体力不够所以不得不接受处罚，而不是因为自己的行为有错。

大家都在做的、习以为常的行为，并不代表它就是对的。很多家长已经意识到了这个问题，对孩子的独立意识的尊重程度也在提高，但是真正身体力行做得好的，却并不多。

心理学认为，父母的行为习惯，不管我们喜欢的主动继承过来，还是不喜欢的极力避免复制，最终，因为成长过程中的耳濡目染，我们都习得了那些行为方式，成为自己的父母。只是，有些是显性的，有些是隐性的，但都在我们的骨血里。

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