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你的焦虑,是孩子一生的毒药

08月22日 编辑 39baobao.com

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我家宝宝最近特别讨厌,总是在憋尿的最后极限才大喊“我要尿尿”,无论用多快得速度向厕所冲去,总免不了尿湿裤子,偶尔还会出现拉臭臭在衣服上的灾祸现场。阴雨绵绵的天气,加上额外增添的工作量,简直要被气到珠穆拉玛峰了;更可气的是,他两岁的时候就已经学会了自己上厕所,大小便训练成功了。

这种反智的情况出现,让我特别懊恼,觉得自己教育很失败。

懊恼又气愤的情绪终于在昨天爆发了,刚出门他就尿湿了裤子,要折返回家帮他换衣服。

他还一直哭闹要去游乐场玩,怒火攻心下在屁股上啪啪打了几巴掌,不顾他的哭闹,强行抱上车回家。

哭闹累了的小宝在车上睡着了,看着安静下来就变天使的小宝有些心疼又无奈。

随手拿出手机搜索“2岁多宝宝尿裤子”,发现这种情况其实就是孩子“肛欲期”的一个典型表现。看到这个说法的时候,我其实是特别汗颜,特别羞愤的。

因为最近一直在研究心理学的一些知识,肛欲期的表现、肛欲期的注意事项、如何平稳度过肛欲期这些内容都背的滚熟,但却没有注意到自己宝宝正处在这个阶段。

仔细想想,并不是没有发现宝宝的反常,也一直在和宝爸嘀咕“他明明会去厕所呀,怎么又倒退了?”

但是嫌麻烦、觉得丢人的想法让我忘记了思考,只懂得发泄愤怒,迁怒于孩子。

相比于洗衣服的麻烦,更多的还是怕丢人,毕竟和朋友在一起聊起宝宝的时候,就会不自觉地做对比。

别人家宝宝已经可以自己如厕、吃饭了,我家臭崽竟然还尿裤子,这种现状让一直觉得“我家宝宝还蛮聪明的”的我,有点接受无能。

所以也就忘了什么教育方法,忘了怎样跟宝宝沟通等等方法,只记得呵斥、阻止,心里只有一个念头就是:你别丢人了,好吗?

我们这些虚伪的大人,一口一个尊重孩子,但是一旦孩子真的做出让自己感觉丢人的事情,就会把尊重丢到爪哇国去,只嫌丢人,嫌烦,第一时间就要把孩子抓过来臭打一顿。

认真反省以后发现,在三种情况下,妈妈们会特别容易愤怒,迁怒于孩子:

完美人设不允许出错

一直觉得我们这届妈妈是最辛苦,最小心翼翼的。几乎每个人都有原生家庭的创伤,特别害怕自己的孩子重蹈覆辙,卯着劲儿要做最好的妈妈;

另一方面,阶层固化、上升渠道被封闭的说法又让我们如履薄冰,怕宝宝差一点点,卯着劲儿要把宝宝塑造成百分百宝宝。

所以整个育儿过程中战战兢兢,绷着一根弦,不允许自己出错更害怕宝宝出错。

一旦宝宝做错了事情,就特别沮丧、害怕,觉得自己教育失败了,难免会崩溃,做出出格的举动。

以孩子为核心圆周运动

因为不用坐班,所以现在算是一个半全职妈妈,在很多人看来“全职妈妈”带出来的宝宝一定要比“职场妈妈”优秀,不然就太失败了。

我也给自己戴上了这个枷锁,把教育一个百分宝宝视为己任。一旦有人说我的教育方法错误,或者我教育的宝宝不够优秀,就特别挫败,特别崩溃。

为了培养”最好的孩子“,还给宝宝设立很多目标,每一项都要做满分。

没有跟小朋友好好相处会生气,教的古诗没有背下来会生气,不乖乖吃饭会生气,爱哭粘人也会生气......

这样下来,不但自己心力交瘁,宝宝也很紧张,特别不愿意和我这样的神经质妈妈玩耍,小小年纪就要爆发“母子大战”迹象~

经验主义缺乏育儿常识

第三类“坏妈妈”就是没有育儿常识,只凭经验育儿的妈妈了。

忽视宝宝正常成长规律,把一些正常举动视为不听话、坏孩子的表现。(比如,把肛欲期视为“不听话”的我。)

其实宝宝成长过程中,有很多的阶段是会让家长感觉丢人的。

比如“口欲期”,宝宝就爱吃手,咬东西,但有些妈妈就会觉得不卫生,不允许宝宝这么做,看到就打手;

比如“手的敏感期“,宝宝就喜欢乱涂乱画,乱扔东西,体验控制手的乐趣,但有些妈妈就会觉得“这孩子太坏了”,看到就会骂一顿;

比如“肛欲期”,宝宝就喜欢憋尿,体验膀胱紧张这种感觉,但是妈妈们就会觉得宝宝不懂事儿,去惩罚她们;

她们还会无视宝宝也会羞涩、紧张的天性,逼着宝宝见面就要sayhello,不打招呼就是没礼貌、没出息.......

宝宝每个阶段都有一些特定的敏感期,轻松宽容地允许他做每个阶段会做的事情就好,不过度干预、不粗暴阻止,他们反而能平稳度过一个敏感期。

如果妈妈特别紧张,不允许宝宝释放自己的天性,他们反而会更焦虑,更难度过敏感期,甚至成年后还会去寻找这种婴孩期的缺失。

育儿这条路从来都不简单,陪孩子成长的路上会有各种各样的小怪兽冒出来,原地踏步、只凭经验育儿当然不可取;

但我们又都是凡人,听了再多道理、读了再多书也会在育儿过程中犯各种各样的错误,这种时候也不必过度苛责自己。

真诚地给孩子道歉,认真改正就好了,并不会因为一次两次的错误就给孩子造成无法弥补的创伤。

就比如吧,今天我家宝宝又尿裤子了,这次我没有咋咋呼呼也没有痛斥一顿,特别平静又温和地对他说,快来,妈妈帮你换掉裤子。

那一刹那,我真的看到宝宝的眼睛亮了一下,特别乖乖地让我帮他换了衣服,还和我一起把脏衣服丢到了洗衣机。

宝宝们知道什么事情是被允许的,什么事情是错误的,但有的时候他们无法控制自己,无法做到。

这种时刻,不妨就轻松一点,停止吼叫和愤怒,温和地允许宝宝犯错,你的善意他们能感觉到,你的笑容也是最好的安抚宝宝紧张焦虑心情的法器。

允许宝宝犯错,不要求宝宝,一定做一百分;也允许自己犯错,不要求自己非做百分妈妈,做错了就真诚道歉,亲子关系一样可以亲密流动。

太紧张,反而会出错,反而会让关系变得更坏,这样的道理,可不仅只适用于爱情,亲子关系里也一样适用。

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