[禁止说“你真棒”的三个理由]现在社会上流行“好孩子是夸出来的”的说法，于是“你真棒”成了许多父母们夸奖孩子的口头禅。可是，不少父母们很快发现，孩子好像并不买账。“你真棒”、“我为你感到骄傲”、“...+阅读
上个周末，去一个大学同学家做客，见到了她五岁的女儿青青，活泼可爱，就是有一点，特别黏妈妈。那天，我们吃完饭，坐在客厅里聊天，大人的话题，孩子都大多没兴趣。所以，青青在自己的小屋里，保姆陪着她画画。
我们回忆起大学时光，正说到尽兴处，小青青忽然兴冲冲地举着一幅大作，窜到妈妈身边，拉着她的手说：“妈妈，你看我画得怎么样？”
青青妈瞄了一眼，敷衍着说了一句“青青真棒。自己去玩会儿吧。”
青青显然不满意，缠着妈妈一遍遍地喊着：“妈妈，你快看啊。” 声音越来越大，青青妈被女儿问得有些不耐烦了，嘴里不停地重复着：你真棒。
终于，青青失望地拿着画走开，她没有回自己的房间，而是坐在了沙发一角，低头不说话。
这时，刚收拾完处方的青青爸急忙去救场，只见他拿起女儿的大作仔细端详一番之后，点头说：“闺女，你这颜色选得不错。上回爸没白给你讲色彩搭配。” 说着，在她的画上指指点点。
青青一边听一边咯咯咯地笑，才化解了一场“你真棒”的危机。
我忍不住感叹，还好这句话我从来不说，“你真棒”真是父母给孩子的一剂毒药。
当你说“你真棒” 的时候，
孩子是怎么想的？
我发现，生活里，喜欢说“你真棒”的爸妈有两类。
第一类是没时间的。平时工作太忙，每天连轴转，回家也只想倒头就睡，就算想陪孩子，也常常是有心无力。因为担心直接拒绝会给孩子带来伤害，只好用“你真棒”让他们乖乖听话，言下之意，我现在没空。
第二类是不用心的。和孩子相处的时候不上心，不知道孩子的强项，也不知道孩子喜欢听什么。好不容易和孩子有了互动的机会，又不知道怎么夸孩子，只好笼统地来上一句不痛不痒的“你真棒”。
可是，从孩子的角度看，“你真棒”是什么意思呢？我脑补了一下，爸妈说出这三个字的时候，孩子大脑里的反应是这么几种：哈哈，????，.......
“哈哈”
父母夸奖孩子的目的无非是为了给他们一些信心和鼓励，让他们觉得自己这次干得还不错，然后继续努力。
可是，家长在夸奖孩子的时候却经常陷入一个误区。那就是，夸奖要适时适度。
一个孩子的社会化能否顺利完成，很大取决于他的自我评价和他人评价之间的差距有多大。
一个五岁的孩子，自己吃饭。一个十岁的孩子，自己收拾上学的书包。在这个年纪本就应该会做的事，却得到了“你真棒”的回应，他就会觉得赞美来得太容易。而这样的孩子会在内心形成一个无所不能的自我形象。
长大后，当他走入社会，就会发现，别人对自己的评价远远达不到自己的期望，这样的孩子就会依赖父母，逃避社会，变得很越来越“独”。
“？？？？”
孩子和成人对世界的认知有很大差别。儿童心理学上有一个著名的实验，当成人和孩子分别坐在摆放着不同玩具的假山两边，孩子会觉得大人看到的玩具和自己看到的一样。
这就意味着，孩子成长的过程里经常会对外界的反应感到困惑和彷徨。而父母的责任就是帮助孩子了解，别人的评价未必完全取决于我们的举动。
他们有自己的评价体系，有自己的成长环境，甚至有自己的主观情绪，这些都和我们做得好与不好都没有多大关系，这就是客观。
可是，“你真棒”这句话却往往适得其反。因为它很主观。因为缺乏客观的描述，孩子往往不懂自己哪里做得好。有时孩子举止行动的细微差别，父母也未能察觉。
比如这次她画了一个太阳，问你怎么样。你说“真棒”。下次她画了一个月亮，又问你怎么样，你继续说“你真棒”，她就会奇怪，到底哪里棒？
渐渐地，孩子会把关注从画本身转移到父母的赞赏上。比起画画本身的乐趣，她更在意的是父母的反应。
被称为儿童心理学奠基之作的《孩子：挑战》中提到一个观点：奖赏能为孩子提供心灵上的满足，但错误的奖赏方式却会让孩子产生依赖。
如果他做一件事的唯一目的就是得到父母的奖赏，那么没有奖赏的事情，他们就不愿意去做。可是，父母能给孩子的奖赏永远不够，因为孩子总会期望更多更好的回报。
可谁都知道，父母无法周全而完美。聪明的父母不会用赞赏喂养孩子，而是培养他们内心深处对自己的赞同。
“......”
孩子听多了“你真棒”，除了自我膨胀和缺少标准，还有一种反应就是麻木。这可能是不恰当的夸奖对亲子关系产生的最坏的影响。
邻居小虎妈说，自己的夸奖对孩子好像不起作用。对于夸奖，孩子听了没反应。有时候，她主动去关心孩子，想用好听的话让孩子开心，可孩子常常头也不抬。
这就是一种情感上的麻木。
过去，小虎妈经常在忙着的时候，用“你真棒”打发小虎，她觉得这句话，可以让孩子快点满意地离开。很少用心赞赏孩子，甚至没有用心衡量过孩子的表现。
当孩子在邀功的时候，他们想要的其实并不是赞赏，而是关注。而父母的不用心却切断了孩子对连接的渴望，让孩子失去了对父母的信任。
好孩子是夸出来的。但怎么夸就是做父母的学问。当你想夸孩子的时候，有几点值得思考。
要具体，不要笼统。
亲子教育里，最大的问题之一就是父母飘忽不定的要求和标准。所以，要让孩子明白，我们在赞赏什么。
当你说，“你今天比昨天早睡了1个小时，爸爸觉得你很棒”、“你帮妈妈扫地，分担了家务，妈妈给你点个赞”，孩子就会明白，哪些行为是对的，哪些是不对的。
可如果你说“孩子，你真棒”，他们会迷茫，你到底喜欢我什么。下一次，如果他们做了同样的事却没有得到同等分量的夸奖，就会怀疑，你在敷衍。
从“你真棒”到“我真棒”。
人们经常说，父母最大的责任就是培养出适应社会的孩子，要想适应社会，孩子必须找到内在价值。
小时候，依赖父母表扬的孩子，长大之后就很容易追求别人的认同。为了夸奖，他们会失去自己的界限，不敢拒绝，这样的孩子就会疲惫不堪。
努力比结果更值得表扬。
事与愿违是每个人成长过程里的必修课，而且有很多时候，挫折和失去并不取决于我们付出多少努力。世上不如意的事，十之八九，而好父母就是要教会孩子如何面对得失。
所以，对于孩子来说，鼓励他们去尝试比对结果的表扬更有意义。
比如，孩子不想去打针的时候，我会跟他说，“妈妈知道打针很疼，但是你能坚持住的，坚持不住也没事儿，可以哭，只要你敢去打就很棒了。” 你得让孩子明白，真正“棒”的是他敢于尝试，而不是结果。
陪伴和关注比夸奖更重要。
心理学上有一个“静止的面部实验”，当妈妈面无表情地坐在一岁的宝宝对面时，孩子会开始试图吸引注意力，如果妈妈还是没反应，她就会哭闹，直到妈妈作出回应。
当孩子拿着作业来到你面前的时候，他们最渴望的并不是夸奖，而是被你“看见”。
语言也并不是唯一一种对孩子表示赞同的方式，你的眼神、表情和行动都是评价孩子的方式。不过比夸奖更重要的是，你在关注着孩子的举动，他们时刻被在意着。
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