[孩子在公众场合无理取闹，我们该怎么办]一个学龄前孩子的家长给知小花留言，带孩子去商场不给他买东西就大哭大闹，往往引来很多人的关注，而这让自己也无所适从。在关键时刻，该怎么控制孩子的情绪呢？？？面对孩子总要买买买...+阅读
昨晚，我回家前买了几块蛋糕。小宝刚好吃完晚饭，于是给他一块自己拿着吃，一边我再给他喂点肉汤和青菜。过了不久，大宝睡醒了，睡眼惺忪地爬上餐椅，如同可爱小猫咪般柔顺地依偎着我的后背。我也摸了摸他，亲了亲。
我继续喂小宝喝汤，奶奶递给大宝温开水，他喝了一口说，要吃蛋糕。
我下意识地否定，得先喝水、再吃饭、最后才能吃蛋糕。
他立马不高兴起来，拒绝喝水。
奶奶逼他喝，他把奶奶手一推，碗差点被打掉，水洒了出来，奶奶大声惊叫。
紧张情绪会传染，他开始大声嚷嚷要吃蛋糕。
我们呵斥他，讲规矩讲道理，他开始哭闹。
张牙舞爪像一只咆哮的小狮子。
（很少买外面的蛋糕，这个问题，还没做过约定，可当下明显不是制定约定的时机。）
通常这种情况，家庭里会出现坚定派、骄纵派和忽视派之一，或两三种都有。
坚定派会弄得鸡飞狗跳，不行就是不行。家长暴跳如雷，孩子哭闹尖叫；
骄纵派会说随你便吧，好吧好吧，那这次吃蛋糕当饭，我们下不为例啊；
忽视派会说，坐那边哭去，你知道哭是没有用的，哭够了自己过来吃饭。
家长可能会简单粗暴地把蛋糕扔了，断绝孩子的念想。
也可能摇摆，先坚定，然后被孩子闹的没办法，继而骄纵；
或是先骄纵，孩子得寸进尺，家长又坚定起来。
长期来看，这样做孩子既没有规矩界限，又没安全感。
一个家庭里三种都有的，会升级成家庭战争，夫妻、婆媳矛盾…
那孩子无理取闹，到底要怎么办？我只用了三个步骤，就皆大欢喜。
一、和善坚定的态度
我请奶奶先去忙自己的事，我自己闭上嘴巴，抱了抱大宝，等他安静下来。
过一会儿，我笑着问大宝可以坐上来吃饭了吗？
他说可以呀，马上爬上桌，表示要吃蛋糕。
你看，奶奶做了你爱吃的肋排…
不要！
我强调吃饭前不吃零食，糕点不能当饭。
他开始蹬着腿闹，又伸手抢。
我搂住他的肩膀说，你起床后还没喝水，一定很渴，妈妈暂停喂小宝，先给你喂水好吗？
他说好。
小宝在继续自己啃蛋糕，我给大宝喂了半碗水，我们静静地待了一会儿。
小宝吃饱了，被奶奶抱去玩，于是我可以专注于大宝的情绪。
? tips：坚定是针对某一件事情的底线，和善是当孩子不乖时仍然能感受到爱，而不是硬碰硬。
所以这时家长反而可以提供一些合理的服务，来恢复和孩子的连接。
连接是纠正的前提。
孩子虽然达不到目的，但安全感会让情绪会得到缓和，就不会升级行动。
如果当着面把蛋糕扔了，连接就断了，孩子当下或之后都有可能情绪大爆发。
传统的家长认为，坚定就必须树立威严，唱黑脸，孩子才会“怕”。
这样虽然有短期效果，但随着孩子年龄的增长，家长的手段必须不断升级才能压制得住孩子，哪里有压迫哪里就有反抗，在青春期全面爆发。
二、了解行为背后的信念
因为喂水的顺利，我发现原来他的情绪里不单是需求没得到满足，还有和小宝的比较。
大宝冷静了一些，但依旧坚持吃蛋糕。
我说，有两个选择，直接吃饭还是过一会儿再吃饭？你来决定。
他强硬地说，要吃蛋糕，就要吃蛋糕。
吃蛋糕不是选项，看来你还没准备好吃饭，先下来吧，妈妈抱你…
他推开我，不肯下桌。
他行为背后的信念，我猜测如下。
一是挺久没吃蛋糕了，刚睡醒不想吃饭；
二是求关注要公平，小宝能吃他怎么不能？
三是权利之争，为什么妈妈说的才算？
想想大人也是，想吃吃不到真痛苦，干嘛苛责孩子呢。
我建议，那我们掰一小块，手指大小的尝尝味道，然后吃饭。
他同意了。
可递到面前，他抢过蛋糕，要大块的。
（事实证明临时做的约定都是无效的，孩子们都会权宜之计，先拿到手再说。）
我马上收回来，塞了一小块到他嘴里。
我：你先尝尝吧，好吃吗？
大宝：好吃，还要！（笑了）
我：现在你也吃到蛋糕了，剩下的会在那里等你哟，饭后吃。
他心情好，也退了一步，要蛋糕配饭。
我说不可以。
? tips：规矩是可以用来破坏的。不要以为规矩是说一不二，得看规矩背后，你希望达到的目的是什么？
比如，我不让孩子饭前吃零食是怕他不正常吃正餐，太多的孩子这样了。
但是吃一小口，显然不会影响正餐，又可以让孩子得到小小满足、觉得公平，何乐不为呢？
可是，蛋糕配饭，我不能接受，影响了正餐的营养均衡。
担心得寸进尺？别急，还有第三步。
三、共情，说出孩子心声
观察到孩子行为背后的信念之后，知己知彼，就有底气多了。
这时需要帮助孩子把感受说出来，不管对不对，去求证就是了，孩子很简单的，都会直接反馈。
我抚着他的肩膀说，你很生气对不对？因为小宝有吃，你没有吃？
他说嗯！
所以妈妈给你吃了一小口，小宝也是吃了饭才开始吃蛋糕的呀，你刚才在睡觉没看见。
他两眼汪汪地看着我，就想吃蛋糕。
我说，大宝好想吃多多的蛋糕，最好全部都吃掉。（配合很夸张的手势）
大宝很用力地点头，是啊！要最多。（双手比划最大的圈）他喜欢用最多来表示比很多还要多很多的意思。
可以呀，那我们快快吃完饭，然后你想吃多少蛋糕就多少！
他要求再吃3口蛋糕就吃饭。（又是他的权宜之计，嘻嘻）
千万别戳破他的“诡计”，要是说“你不就是得寸进尺吗？你不就想3口3口又3口吗？”这就又回到权利之争和辩论赛。
而我给他看还有好几块蛋糕呢，顺着他的话说：3口哪里吃得完，30口能不能吃完？等下我们一起数一数！
他笑了，要100口！全部都是大宝的！
没问题！
于是开始吃饭，一开始他还做作地这不吃那不吃，喂了几口，奶奶做的红菇肉汤实在太美味了，就自己动手，肋排都快被他吃光了。
愉快地吃完饭，给他块蛋糕，他只吃了一半，不吃了，好撑……
挺着圆圆的小肚皮，咪咪笑着，小猫咪又回来了。
今天早上，看到蛋糕，他又想吃。
其实我可以接受早餐吃蛋糕，不过还是想坚定原则。一说饭后吃，他就同意了。
? tips：咆哮的狮子得顺毛捋，说出孩子的愿望可以夸大，让他觉得父母特别理解他，是统一战线而不是对立的，他的愿望被看到，就很容易与家长合作。
但不要担心他真的会这样…
比如孩子去商场要买超出预期的玩具，家长不同意，孩子赖着不走。
家长可以这么说：你觉得不开心，你好希望想买啥就买啥，最好全部玩具都买回家对不对？
孩子会觉得被理解，然后家长仍然提醒和坚持事前的约定，每次只买一个，并保证下周再来买一个，孩子会比较容易遵守约定。
当然，涉及的约定技巧问题，又是另外一个重要话题了。
无论如何，先连接、再共情，最后纠正，将更容易让孩子和我们合作。
而用和善并坚定的态度贯穿始终，孩子将收获爱和规矩，安全感和自律。
文中提到的方法其实很简单，但我觉得关键难的地方在于，你愿不愿意为了爱孩子，而去付出那个耐心。所有的方法都只是方法，真正有用的，是大人去深刻理解孩子行为背后的原因，看到他的需求。去俯下身来，认真地感受和倾听。
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