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孩子无理取闹?你处理不对才是大问题

04月04日 编辑 39baobao.com

[孩子在公众场合无理取闹,我们该怎么办]一个学龄前孩子的家长给知小花留言,带孩子去商场不给他买东西就大哭大闹,往往引来很多人的关注,而这让自己也无所适从。在关键时刻,该怎么控制孩子的情绪呢???面对孩子总要买买买...+阅读

昨晚,我回家前买了几块蛋糕。小宝刚好吃完晚饭,于是给他一块自己拿着吃,一边我再给他喂点肉汤和青菜。过了不久,大宝睡醒了,睡眼惺忪地爬上餐椅,如同可爱小猫咪般柔顺地依偎着我的后背。我也摸了摸他,亲了亲。

我继续喂小宝喝汤,奶奶递给大宝温开水,他喝了一口说,要吃蛋糕。

我下意识地否定,得先喝水、再吃饭、最后才能吃蛋糕。

他立马不高兴起来,拒绝喝水。

奶奶逼他喝,他把奶奶手一推,碗差点被打掉,水洒了出来,奶奶大声惊叫。

紧张情绪会传染,他开始大声嚷嚷要吃蛋糕。

我们呵斥他,讲规矩讲道理,他开始哭闹。

张牙舞爪像一只咆哮的小狮子。

(很少买外面的蛋糕,这个问题,还没做过约定,可当下明显不是制定约定的时机。)

通常这种情况,家庭里会出现坚定派、骄纵派和忽视派之一,或两三种都有。

坚定派会弄得鸡飞狗跳,不行就是不行。家长暴跳如雷,孩子哭闹尖叫;

骄纵派会说随你便吧,好吧好吧,那这次吃蛋糕当饭,我们下不为例啊;

忽视派会说,坐那边哭去,你知道哭是没有用的,哭够了自己过来吃饭。

家长可能会简单粗暴地把蛋糕扔了,断绝孩子的念想。

也可能摇摆,先坚定,然后被孩子闹的没办法,继而骄纵;

或是先骄纵,孩子得寸进尺,家长又坚定起来。

长期来看,这样做孩子既没有规矩界限,又没安全感。

一个家庭里三种都有的,会升级成家庭战争,夫妻、婆媳矛盾…

那孩子无理取闹,到底要怎么办?我只用了三个步骤,就皆大欢喜。

一、和善坚定的态度

我请奶奶先去忙自己的事,我自己闭上嘴巴,抱了抱大宝,等他安静下来。

过一会儿,我笑着问大宝可以坐上来吃饭了吗?

他说可以呀,马上爬上桌,表示要吃蛋糕。

你看,奶奶做了你爱吃的肋排…

不要!

我强调吃饭前不吃零食,糕点不能当饭。

他开始蹬着腿闹,又伸手抢。

我搂住他的肩膀说,你起床后还没喝水,一定很渴,妈妈暂停喂小宝,先给你喂水好吗?

他说好。

小宝在继续自己啃蛋糕,我给大宝喂了半碗水,我们静静地待了一会儿。

小宝吃饱了,被奶奶抱去玩,于是我可以专注于大宝的情绪。

? tips:坚定是针对某一件事情的底线,和善是当孩子不乖时仍然能感受到爱,而不是硬碰硬。

所以这时家长反而可以提供一些合理的服务,来恢复和孩子的连接。

连接是纠正的前提。

孩子虽然达不到目的,但安全感会让情绪会得到缓和,就不会升级行动。

如果当着面把蛋糕扔了,连接就断了,孩子当下或之后都有可能情绪大爆发。

传统的家长认为,坚定就必须树立威严,唱黑脸,孩子才会“怕”。

这样虽然有短期效果,但随着孩子年龄的增长,家长的手段必须不断升级才能压制得住孩子,哪里有压迫哪里就有反抗,在青春期全面爆发。

二、了解行为背后的信念

因为喂水的顺利,我发现原来他的情绪里不单是需求没得到满足,还有和小宝的比较。

大宝冷静了一些,但依旧坚持吃蛋糕。

我说,有两个选择,直接吃饭还是过一会儿再吃饭?你来决定。

他强硬地说,要吃蛋糕,就要吃蛋糕。

吃蛋糕不是选项,看来你还没准备好吃饭,先下来吧,妈妈抱你…

他推开我,不肯下桌。

他行为背后的信念,我猜测如下。

一是挺久没吃蛋糕了,刚睡醒不想吃饭;

二是求关注要公平,小宝能吃他怎么不能?

三是权利之争,为什么妈妈说的才算?

想想大人也是,想吃吃不到真痛苦,干嘛苛责孩子呢。

我建议,那我们掰一小块,手指大小的尝尝味道,然后吃饭。

他同意了。

可递到面前,他抢过蛋糕,要大块的。

(事实证明临时做的约定都是无效的,孩子们都会权宜之计,先拿到手再说。)

我马上收回来,塞了一小块到他嘴里。

我:你先尝尝吧,好吃吗?

大宝:好吃,还要!(笑了)

我:现在你也吃到蛋糕了,剩下的会在那里等你哟,饭后吃。

他心情好,也退了一步,要蛋糕配饭。

我说不可以。

? tips:规矩是可以用来破坏的。不要以为规矩是说一不二,得看规矩背后,你希望达到的目的是什么?

比如,我不让孩子饭前吃零食是怕他不正常吃正餐,太多的孩子这样了。

但是吃一小口,显然不会影响正餐,又可以让孩子得到小小满足、觉得公平,何乐不为呢?

可是,蛋糕配饭,我不能接受,影响了正餐的营养均衡。

担心得寸进尺?别急,还有第三步。

三、共情,说出孩子心声

观察到孩子行为背后的信念之后,知己知彼,就有底气多了。

这时需要帮助孩子把感受说出来,不管对不对,去求证就是了,孩子很简单的,都会直接反馈。

我抚着他的肩膀说,你很生气对不对?因为小宝有吃,你没有吃?

他说嗯!

所以妈妈给你吃了一小口,小宝也是吃了饭才开始吃蛋糕的呀,你刚才在睡觉没看见。

他两眼汪汪地看着我,就想吃蛋糕。

我说,大宝好想吃多多的蛋糕,最好全部都吃掉。(配合很夸张的手势)

大宝很用力地点头,是啊!要最多。(双手比划最大的圈)他喜欢用最多来表示比很多还要多很多的意思。

可以呀,那我们快快吃完饭,然后你想吃多少蛋糕就多少!

他要求再吃3口蛋糕就吃饭。(又是他的权宜之计,嘻嘻)

千万别戳破他的“诡计”,要是说“你不就是得寸进尺吗?你不就想3口3口又3口吗?”这就又回到权利之争和辩论赛。

而我给他看还有好几块蛋糕呢,顺着他的话说:3口哪里吃得完,30口能不能吃完?等下我们一起数一数!

他笑了,要100口!全部都是大宝的!

没问题!

于是开始吃饭,一开始他还做作地这不吃那不吃,喂了几口,奶奶做的红菇肉汤实在太美味了,就自己动手,肋排都快被他吃光了。

愉快地吃完饭,给他块蛋糕,他只吃了一半,不吃了,好撑……

挺着圆圆的小肚皮,咪咪笑着,小猫咪又回来了。

今天早上,看到蛋糕,他又想吃。

其实我可以接受早餐吃蛋糕,不过还是想坚定原则。一说饭后吃,他就同意了。

? tips:咆哮的狮子得顺毛捋,说出孩子的愿望可以夸大,让他觉得父母特别理解他,是统一战线而不是对立的,他的愿望被看到,就很容易与家长合作。

但不要担心他真的会这样…

比如孩子去商场要买超出预期的玩具,家长不同意,孩子赖着不走。

家长可以这么说:你觉得不开心,你好希望想买啥就买啥,最好全部玩具都买回家对不对?

孩子会觉得被理解,然后家长仍然提醒和坚持事前的约定,每次只买一个,并保证下周再来买一个,孩子会比较容易遵守约定。

当然,涉及的约定技巧问题,又是另外一个重要话题了。

无论如何,先连接、再共情,最后纠正,将更容易让孩子和我们合作。

而用和善并坚定的态度贯穿始终,孩子将收获爱和规矩,安全感和自律。

文中提到的方法其实很简单,但我觉得关键难的地方在于,你愿不愿意为了爱孩子,而去付出那个耐心。所有的方法都只是方法,真正有用的,是大人去深刻理解孩子行为背后的原因,看到他的需求。去俯下身来,认真地感受和倾听。

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