[有没有最逗的笑话]6.一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想...+阅读
甲：我讲个笑话给你听吧，嘿嘿。。
乙：额。。
甲：有一天，年糕和土豆打架了，于是，土豆飞起一脚，把年糕提到海里去了。嘿，讲完了。
乙：好冷啊。。。
甲：我再讲一个给你听！有一天，一对情侣在海边分手，男的要去打仗了，他们互换了戒指，约好一年后再见。一年后女孩来到海边没有等到男孩，一气之下便把戒指丢到海里去了。。。其实，男孩来了，只不过记错了地方。。几年后男孩和另一个女人结了婚，一次他们去海上玩，钓到一条大鱼。吃鱼的时候男孩忽然要到一个很硬的东东，你猜是什么？
乙：戒指！
甲：错了，是年糕！哈哈哈哈，好笑吧！
乙：我。。。。
甲：他们又接着吃鱼，又咬到一个硬东东，你猜是什么？
乙：这次。。是戒指了吧！
甲：错了，是鱼骨头！哈哈哈哈。。。。。。。。
乙：。。。。。。。。。。
最逗人的笑话是什么
兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白（先有心理准备..~笑死你） 一.公车站台 周星星：“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “没有吧，我离你那么远.“ 周星星： “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “神经病.“ 周星星： “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞： “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星： “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞： “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星： “在你吐之前我可以问你个问题吗？“ 漂亮小妞： “有屁快放“. 周星星： “你为什么要昧着良心否定我的帅？“ 漂亮小妞： “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞： “怎么又是你？“ 周星星： “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞： “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星： “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞： “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星： “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞： “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞：“你为什么又下车？“ 周星星： “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞： “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星： “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞： “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星： “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞： “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星： “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞： “神经.“ 周星星： “你妈神经.“ 漂亮小妞： “你妈神经.“ 周星星： “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....“ 漂亮小妞： “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞：“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星：“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞：“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星：““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞： “叫什么？“ 周星星：““非礼呀.“ 漂亮小妞：“你以为会有人理你么？“ 周星星：“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞：“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星：“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞：“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞：“别说话，你一说话我就烦.“ 周星星：“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞： “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星：““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞：“做什么？“ 周星星：““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞： “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星：““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞： “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星：““这顿肯得基你请我好吗？“ 漂亮小妞：“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞：“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？“ 周星星：““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？“ 漂亮小妞：“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星：““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞：“谁？..“ 周星星：““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞： “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星：““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞：“不要你管！“ 周星星：““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞： “狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.“ 周星星：““考虑一下我吧，我吃点亏.“ 漂亮小妞：“求你别再恶心我了.“ 周星星：““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞：“到时候再说.“ 周星星：““告诉我你的电话好吧？“ 漂亮小妞：“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星：““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞：.... 七.各自回家 漂亮小妞：“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星：““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞：“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？“ 周星星：“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 [[
幽默逗女孩子开心的笑话有哪些
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
3、在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
4、 火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
5、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
6、一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。
7、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
8、 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
9、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
10、甲：“喂，你说明给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
11、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”
12、 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗？姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次！＂
13、 有个男生很喜欢一个女生！于是男生就鼓起勇气向女生表白！可女生却无情的拒绝了他！男生不放弃！无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你？我改还不行吗？
14、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提
15、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！爸爸问，为什么呢？ 儿子：因为她没有骂人。
16、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年
17、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊
18、 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
19、 老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
20、阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运！我爱上的是宝石柜的小姐
21、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！
22、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
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笑话来几个给力得笑话又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友u4f60喜欢透明的还是不透明的u7537友悠然答曰u4e0d透明的我也有！...
无聊来几个冷笑话开心下谢谢1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇...
有没有笑话来几个补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边...
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