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曾几何时，那儿时的玩偶已经被藏在柜子的最底处，那一本笨精彩的儿童漫画已经被现在取之不尽参考资料代替。在你还是那个纯真可爱的孩子时候，如果犯了一个错误，或许你的父母只是嗔怪的说你只是个孩子，而现在如果你仍旧犯儿时的错误，取而代之的则是，“你怎么那么不懂事，你已经不是个孩子了，怎么能犯这种错误呢？”种种表现说明了，我们已不再是天真无邪的孩子，和着向日葵花开太阳照耀，我们自豪而又骄傲的进入一个特殊的时期，生物书书上把这个时期叫“青春期”大人把把它叫做“逆反期”。
关于成长 喜欢下晚自习和莫莫手牵手走在黑夜里，那些过往的车辆把灯光闪在我们的脸上，我觉得很讽刺。讽刺着我们每天背着几斤重的书包穿梭于三点一线，讽刺着我们始终逃不过“适者生存，弱者淘汰”的进化论。想到这，突然不禁笑了，但笑中的苦涩别人知多少？你有没有试过在伸手不见五指的夜里静静的去欣赏星空，星星很闪亮，夜那么沉寂，比起白天喧嚣的城市，比起学校里的你追我赶，会发现夜只是能衬托出白天的一切如此格格不入。
我如此渴望成长，如夜空一样静静的在自己的世界。但我又如此可怕“成长”这个字眼，总感觉这两个字的背后负荷了太多包袱，我确实有些措手不及，于是一遍遍的在A5的纸上写着成长≠包袱？却始终没有人能告诉我这是不是个等式。 关于小四 喜欢小四的文章，在他的《夏至未至》这本书里，我越来越渴望那个叫浅川的地方，那里的香樟应该让人有颠沛流离的感觉吧，不失品位的味道。
我不知道为什么，总是莫名的哀伤，看到天空中银色机翼划下的一条白色痕迹，也会莫明其妙流泪，总认为一些东西怕就这样不经意的离开。小四说他喜欢看天空是因为怕眼泪会掉出来，其实小四他还和我一样只是个孩子，而且还是个如此忧郁的孩子。小四的文字总能给我许多同感以及惊讶。或许我真的不是老师心中的好孩子的那一类型。
我文科成绩也不是真正的好，所写的文字也不是所有人能够欣赏，我能做的只是把我的那本A5小本上的零碎的语句拼凑再连结起来，其实我讨厌背文言文，讨厌那些让人难以理解的文言文句子翻译。当然，除了那些勾勾叉叉的几何题之外。我说我宁愿写十篇作文也不要去托着我沉重的脑袋去费尽心思的求一道几何题。很多人会听我说完这句话大骂我“神经病”，但是我想我的内心真的可以希望如此。
我想我这辈子都无法体会到证明出一道几何题的喜悦了。一直希望在不久的将来能看见自己的文字被印刷成铅字，至少会有人读懂它的含义。小四说他当初参加新概念时抱着一定要获奖的心理，可我却没有他的那种自信与坚强，我只是希望我的文字能被人认同，即使只是那么一小部分人，这已足矣。 关于文字 从开始到现在，我放弃过那么多我舍不得却又不得不放弃的，唯有文字陪着我自始至终。
我不希望语文，却喜欢每次考试最后那到题，我想这应该时我在任何一科中最骄傲的时候，写作文时候总是有许多灵感像一只只小精灵跑进我的脑里，他们在里面不停的想往外涌，于是我也就下笔如有神了，幸好，每次作文的分数都没让我失望过。习惯随手在一张纸上写上那些离别而又伤感的语句，但其实等我真正写作文时候，却发现里面没有一句能够用的上。
在我伤心难过时，只有文字，在我孤独无助的时候也只有文字。别人说要发泄情绪最好是大哭一场，而我认为哭是如此懦弱。于是，用文字写下那些悲欢离合。或许我永远无法从数学白痴升级为数学天才，但是我与自己的文字能够相依为命，这就足够了。我不奢望我能成为像小四那样有才华的作家，我只是把自己想象成一直蜗牛，背着自己的梦想默默的一步步往上爬。
我只是希望在我已经白发苍颜时，当我回顾自己的青春逆反期时，我不后悔我这辈子结识的益友——文字。我生命中不可缺少的那一部分。 关于妈妈 我的家庭是一个不完整的家庭，在我年幼时父母离异，妈妈就一直从小把我抚养成今天这个花季少女，我想我远远不能用谢谢去表达我对她的爱。是妈妈为我托起一份爱的天空。在妈妈的心目中，我的一颦一笑，一啄一饮都是天大的事情。
我掂起一片快乐的枫叶，妈妈便拥有整片枫林，我咽下一滴苦涩的海水，妈妈便坠入汪洋大海。拥有妈妈，便拥有了幸福。以前很多人都对我说：“你妈妈真宠你。”当时的我却不以为然，但如今回头望去，在我最逆反的时期，妈妈从来没有想过放弃我，相反的，她总是认为是因为自己而让我失去父爱而感到内疚。其实妈妈永远也不知道，女儿明白她的用心。
她是爱我的，否则，每次回学校时，她的眼里就会多一层水雾消失不去。当我迈出家门时，她的眼里又是多么不舍。虽然写文字的次数很多，但是写妈妈的却少之又少，只是想煽情一下我对她的爱。与她相伴，我从未孤单过，与她相伴，幸福的琼浆便流出。这一路上，因为有妈妈，我就拥有了世界上最强大的力量，它不会被污染、枯竭，然后消失在我生命的彼端。
因为一开始，我的心中就已经播下爱的种子，它们会绽放出最美丽的花蕾，生命将蓬勃出灿烂的火花，蒲公英的孩子继续去飞翔，椰子树果实一直在流浪，已经长出青涩...
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