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我的心情再次掉入谷底，我想我怎么做都不会让你满意的。我改变自己太多太多了，可是你还是在用显微镜放大我的错误。爱一个人就是爱，错误也会原谅的，这是谁都明白的道理。可是我总是在不断的道歉，道歉，道歉，每天都惶惶不可终日，我都不知道我到底在干什么。我怎么做都是错，我不知道我到底该怎么办。 我一直是骄傲而自负的，但是在你的面前，我经常的手足无措。
这样是爱情吗？我不知道。如果每天都要我过这样的日子，我该怎么办？你说你只会给我带来快乐，可是为什么只有短短几天的快乐，我就一再掉入嫉妒、痛苦，甚至几次崩溃。到底真的都是我做错了吗？ 你到底爱不爱我？我不知道。我不知道到底我还要对你多好，你开始厌烦我，你开始觉得我的关心是累，是约束，你开始烦我了。我都知道。
可是你有没有自己想过，是不是你做的都是对的呢？ 我一直是个骄傲的男人，但是在你的面前我变得自卑，变得落寞，变得不自信，变得不知道该怎么办。我到底是怎么了，我也不知道。难道爱你就要付出这样大的代价？脱胎换骨我不怕，但是我害怕的是你在用显微镜放大我的错误。这是非常恐怖的事情，为什么会这样？我的才华，我的魅力，真的那么一点都不珍贵么？ 我对你的好，我对你的关心，我对你的“霸道”——现在已经没有霸道了，只有无奈的接受——这样真的是我对你的爱吗？还是畸形的爱？你被宠坏了，是的，我知道。
你的世界确实很广阔，我都知道。但是我们在一起，是为了什么呢？为了爱，为了未来，我们不能一起小心翼翼地诃护爱情么？难道真的要一而再再而三用显微镜放大我的错误，然后说我，你自己也不舒服，我也不舒服，我几天都缓不过来劲。为什么？我为什么要这样？我也在问自己啊！ 我爱你，我可以为你付出一切，但是我不知道我到底怎么样你才会满意呢？ 也许我无论怎么做你都不会满意的，我竭尽全力去做，可是你还是在用显微镜放大我的错误。
我一再地退让，一再地改变，我都不知道是为什么，我从未这样过。可是你却不珍惜，你自己都说你被宠坏了，所以不知道珍惜。 是的，我是爱你多一点点；是的，是会有很多人去爱你，去追你，可以给你更好的。但是，你爱我么？如果你爱我，可以为了我改变一点点么？可以给我多一点理解，多一点鼓励，哪怕改变那么一点点就好了，可以么？ 在他没有再次出现以前，我们是很开心的；一旦他出现了，你有了波动，而且在后面的相处当中，你会把我和他做对比，这是我可以想到的事情。
但是我不是他啊，我不可能什么都比他强，我肯定有我的弱点。如果是爱，为什么不能包容我一点点，让我感觉舒服一点点？ 男人多少是要点面子的，可是在你的面前，我没有一点点的面子。我恐惧，我恐慌——我曾经是多么骄傲的一个男人啊，无论女人对我多好，我都视而不见。但是在你的跟前，我一点都不敢。 每天我都在被你说，每天我都在道歉，每天我都感觉不到男人的尊严，反而要吃无数的无名的醋——我在问自己，我是很小心眼的人么？答案是我明明不是这样小心眼的人啊。
是的，我知道你没有那么爱我。 我还在努力，但是我知道。。。。。。如果这样下去，我会崩溃的。你在用显微镜放大我的错误，为什么不能宽容和理解我呢？ 我爱你，我愿意和你在一起，我也愿意为了你着想——但是，我真的每天都很累很累，非常的累，从未这样的累过。这，是恋爱吗？如果你真的那么不满意我，为什么要答应我？如果你真的爱我，为什么不肯包容我？男人是需要一点尊严的，需要一点点的大男子主义的感觉。
我想，我该冷静想想了。 不管如何，我们首先是朋友，对不对？所以我不知道你看了会不会生气，会不会想那干脆分手算了，会不会觉得丢了自己的面子而迁怒于我。。。。。我不知道，我真的不知道。 我只是希望，只是希望，多一点点的理解和宽容，能够让我觉得自己好过一点。我以前压根就不会这样，可是我现在很痛苦很痛苦。
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