[关于我爱你中国的汉字的作文500字]我爱你，中国的汉字！你瞧。这些汉字多么有趣呀！它们在作家们的笔下，是多么美丽，奇特而又富有魅力呀！它们仿佛将你带到一个神奇的世界，让你与它们尽情的玩耍，它们自身就有一种智慧的力...+阅读

会”字新解 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。

丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” 屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营 业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。

” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” 打赌 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！ “甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。” 李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。 姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？” 官话 南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。 民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步， 说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？” 先生 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。

甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？ 亡羊补牢 某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊 有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。 一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。” 作文用老秤 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。

” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。” 女上男下 余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉 丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之 长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而 坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而 男在下也。” 男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可 代表男上而女下。” 女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。” 又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示 男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。

” 女方发言曰：“酸甜两...

关于汉字的笑话

晶对品说：「你们家难道没有装修？」

吕对昌说：「和你相比，我家徒四壁.」

9对6说：「倒什么立？小心脑充血！」

由对甲说：「你什么时候学会倒立了？」

夫对天说：「我总算盼到了出头之日.」

屎对尿说：「干的和稀的就是不一样.」

也对她说：「当老板了，出门还带秘书？」

木对束说：「别以为穿上马甲我就不认得你了！」

丙对两说：「你家什么时候多了一个人，结婚了？」

非对韭说：「我们蜈蚣也会走钢丝呀？」

日对旦说：「你什么时候学会玩滑板了？」

大对爽说：「就四道题，你怎么全做错了？」

卓对罩说：「戴什么头巾，想装宾拉登啊？」

女对子说：「我们结婚吧，那样才『好』！」

乒对乓说：「你我都一样，一等残废军人.」

兵对丘说：「看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！」

弋对戈说：「别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！」

长对张说：「你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛？」

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英文字母的也有啊

« Reply #1 on: September 12, 2006, 05:15:14 AM »

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英文字母的搞笑对话

A对V说：兄弟，还练倒立呐，裤带掉啦！

Q对O说：头发少就梳小辫儿吧，你看我，酷不！

a对说：跟我装大尾巴狼是不？

I对L说：跟我甩大鞋是不？

D对B说：小样儿，扎个裤带我照样认识你！

Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？

D对P说：姐们，咱这体形，还是照半身像吧！

I对T说：哥们，扛个杆儿上哪去呀？

V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？

I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？

L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！

V对M说：哥们，这又是让谁打了，咋还架上拐啦？

V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人啦？

V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？

E对F说：大冬天咋不穿个鞋出来

有什么关于汉字的笑话

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们说明说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

汉字笑话五年级

经典-五个吸烟男生

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会.

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