[尊重学生，鼓励算法多样化]人人学有价值的数学”、“人人都获得必要的数学”、“不同的人在数学上得到不同的发展”，这是当今数学课堂教学中应有的理念。如何把这理念转化为课堂教学行为，是我们第一线广...+阅读

我常常觉得，大部分孩子的问题，其实都出在父母亲身上。

现在的父母喜欢在口头上挂着“尊重”这个词，而这个尊重通常指的是，父母要尊重子女，学校、老师要尊重学生。而提出“尊重”，

自由”的现代教育学者也很多，他们认为要尊重孩子的选择，“孩子想学就学，不想学就尊重他”的论调，也得到很多的认同。

从事教育工作多年，我也多次碰到家长跑来和我说：“孩子说不喜欢，不想学了”，“他不想学，我尊重孩子的想法”，或“我要回去问问孩子的意思”。这些人中甚至还有本身在小学教书的老师。

试问，“尊重”真的就是孩子想要干什么就干什么，想吃什么就吃什么，想学什么就学什么？如果他们不想要，那就算了吗？孩子说要，你就。K，孩子说不要，你就不。K，这样教孩子好吗？如果你的孩子今天说“妈妈我想学钢琴”，学了一段时间之后，他又说“妈妈，我不想学钢琴了！”为人父母到底要怎么做呢？

有一位我所尊敬的幼教界前辈，以前我去台北时，常常会拜访她。有一次，她很得意地和我谈起她儿子最近的“学习心得”。

她对于孩子的教育是采取一种“爱的教育”，就是相当自由、开放。她儿子从来没有好成绩，但她从不会斥骂，反而会安慰儿子，“没关系，妈妈支持你。”所以她儿子虽然成绩不好，但心理却很健康。

她告诉我，由于他儿子学习欠佳，所以高中毕业后进入高四班，也就是补习班就读。想不到这个男孩却在补习班找到了学习的乐趣，他兴冲冲地回家告诉妈妈：“妈妈，原来上课很好玩嘛！”

看着前辈语带自豪地说着这件“有趣的事”，我的心里其实是有点难受，我很小心地问前辈：“你有没有想过，其实是你疏忽了对孩子学习方法的培养？”孩子可能只是一时的挫折，也许不懂方法，不知道怎么读书，这时如果有人能帮他推一把，也许就可以渡过难关，而不用每天背着书包，在学校熬过难过的每一天。

对孩子我也比较倾向自由与尊重。女儿常常会说，我们家是跟别人家不太一样，为什么我要去哪里玩，要去做什么事，只要问你，你都说“好”，“我很多同学，什么都不可以做。”

现今岛内一些热心教育改革的人士很推崇英国的夏山学校，这所以“自由·民主·爱”为教育目标的学校，其创办人尼尔在创立这所学校时，提出惟一的基本目的：“使学校适应儿童，而非使儿童适应学校”。

他的看法是：孩子生来是聪明和现实的，假如成年人不给他约束，他会尽他的可能去发展。从理论上来说，在夏山，凡有做学者的天分和志向者，就会成为学者；相同地，只适合做清道夫的就会发展成清道夫。尼尔情愿学校教出个快乐的清道夫，也不愿培养出一个神经不正常的学者。

老实说，这真是一个动人的理想，甚至连我也有类似的想法，就是大人不应该约束孩子，让孩子好好发挥他自己的才华。但我对夏山所提出的观点——“所谓知识，只不过是你们自以为的伟大殿堂，小孩并不觉得需要，那么，为了让他‘进入’，岂不是要违反他的自由意志，剥夺他的自由选择，强迫他放弃为自己负责的机会？——自由就是他想做什么就可以做什么，只要不妨害到他人！”我却有不同的看法。

对于高唱自由论调的教育学者来说，强调“自由”之可贵，当然是再正确不过了。但我想问一句：这样的自由，真的自由吗？学者崇尚的自由，和“聪明”的小孩子所崇尚的自由是同一回事吗？

身为一位妈妈和一名教育工作者，我想问信奉“自由”与“爱的教育”的家长：当你的小孩在学习上遭遇困难时，你有没有试着帮他去解决困难？甚至，你知不知道他有学习上的问题？如果连这个最基本的条件都看不到的话，那么如何谈“自由\\\"呢？他们可能长时间在学校过着痛苦的日子。也许，就像前辈的孩子，他可能只是需要一点儿帮助，让他及早领会学习的乐趣。

喜欢倡导“尊重孩子的选择”的人，可能没想到，不管是儿童、青少年，甚至成年人，都有做出错误选择的时候，而且，几率还不小。此外，“聪明、成熟、懂事”的孩子又占全部孩童中多少比例，搞不清楚状况的孩子又占多大比例？这些极其可能做出错误选择的孩子难道不会成为此一主张的牺牲者吗？谁又会为他们“自由”做出错误选择而承担后果？

“自由”，不应该成为父母疏忽、粗心、大意的借口。

我的一个妹妹，本身是崇尚自由、以人为本的小学老师。她对自己的孩子也都采取“自由、开放”的教育方式，也很“尊重”他们。有一次，她带着一女一儿来找我，刚好我儿子要去冰官溜冰，于是就顺便带着他们一起去玩。

到了溜冰场，她的女儿会溜直排轮，可以带进场没有问题。但她两岁多的儿子年纪太小，又不会溜冰。可是已经太过兴奋，想要进去的他，一心就要往冰场里面冲，完全无视安全问题。当他发现不能跟着大哥哥、姐姐进去溜冰时，心里急了，于是开始胡搅蛮缠，甚至大哭大闹，根本不听大人的劝告与安抚。

崇尚自由的妹妹，一向也是抱持着“尊重孩子的自由”的教育信念，平时就任他们放荡、玩耍，很少管束他们，也比较少和孩子交谈、沟通或要求他们，而碰上了这种要和他沟通，并要求他要守规矩的时候，他根本听不懂大人在讲些什么。这就像如果平时没有盯着孩子养成在玩耍玩具后自己要收拾的习惯，临时要他将玩具收好一样，他当然听不懂。

溜冰场人来人往，看起来很热闹，其实很危险，不会溜冰的小孩子在中间窜来窜去，我想想就汗毛直竖。我紧紧抱住不断扭动着身躯、拼命要下地冲进溜冰场的外甥，我对他说：“不可以进去，你没有穿溜冰鞋！你没有戴帽子，你不可以进去！“但他还是一直在挣扎，根本不理我。

我这才发觉问题严重，转头对妹妹说：“你的孩子似乎听不太懂人话耶。”妹妹沉默不语。

我再转向小外甥，要他和我脸对脸，紧紧抓着他的手，试图以最简单的话让他理解：“眼睛看我这里，进去里面一定要穿那种鞋子（一手指着溜冰的小朋友），戴帽子，不然不能让你进去。”但他还是挣扎要进溜冰场，我重复：“你没有穿溜冰的鞋子、戴帽子，你不可以进去。”

妹妹拗不过儿子，建议：“不然去租鞋，让他体验一下，请哥哥（我儿予）帮忙照顾。”我只好点头。等到妹妹终于借到了装备，我刚让他戴上安全帽、穿好溜冰鞋，这小家伙就跌跌撞撞地一头往人群里冲，我又把他抓回来，对他严肃地说：“不可以乱跑，你会被撞倒。”但我知道，一向自由惯了的他，根本无法受约束。

在溜冰场里，我抓着小家伙的手，他没有哭，但是拼命挣扎。我示意他看着我，问：“你要不要溜？”小家伙被训了一阵子后，总算有所反应，“要！”我示意妹妹站在约二十米远的围栏外，“好，现在妈妈在那里，我来牵你走过去（我把手搭在围栏上）。”他拒绝了，因为他要自己溜过去。我只好威胁他，“不要，那我把你抱出去，不溜了。”

他终于妥协。于是，像学骑脚踏车一样，我先牵着他，慢慢溜一段，等他会了，再放手让他溜，并且答应他，等他会溜了，再让大哥哥带他下场溜一圈。他乖乖配合，也很快地学会穿着溜冰鞋走路，我让儿子牵着他绕了溜冰场几圈。

要回家的时候，脱了溜冰鞋，一下子，妹妹又仓皇跑来说找不到儿子了。我也很着急，这里人多，溜冰速度又快，一个两岁小孩可不要发生什么事！“我们赶快一起找！”好不容易在冰官后面一个用布幔围起来的私人地方找到这小家伙，他还是一副想溜走的样子。我请妹妹去还溜冰鞋，这边由我来处理。

我挡在布幔前，不让他离开，他挣脱不了，我坚持要他眼睛看着我，听我讲话（因为连要他眼睛看着我都很难）。

折腾一番之后，他终于安静下来了，我试着用最简单的语句告诉他：“妈妈找不到你，怎么办？你乱跑，不见了，你会找不到妈妈……以后不可以自己乱跑……”他一副很无奈的样子回看着我，跟我点头，但我不知道他到底听懂没。

花了一整天，搞得我们筋疲力尽，疲累不堪。回到家后，我不由数落妹妹：“你以为这样就是对孩子尊重了吗？结果你的孩子无法沟通。你想要让孩子自由，结果呢？你不自由，他也无法自由。”当孩子没有是非观念，不会保护自己时，你这时放开他的手，无异让他置身于险境。

什么是对孩子的自由？什么是尊重？孩子也搞不清楚。妹妹一向采取自由、放开的做法，孩子自由惯了，母子间又缺少沟通，对于孩子的发展便无法充分了解，而且也没有看到孩子另一面的需要，甚至所面临的困难。面对这种情形，父母能够心安理得地让几乎毫无武装的孩子在外面的世界里单飞吗？

这样的自由，能算是自由吗？我想了很久。

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