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动辄向孩子发脾气，难以解决任何问题。不管父母有怎样充足的理由，这种方式也只能造成孩子心理上的伤害。父母们大多会有这方面的经历：当他们发过脾气后，心理上却依然处于失衡状态。他们发现，在解决了一个问题的同时，又产生了另一个问题——对孩子的歉疚。父母可能会想到，这事大概用不着发这么大脾气，但终究是发泄出去了，不能收回。缓解了心里的一时火气，却也生出了诸般懊悔之情。
父母感到沮丧时，可能会把发脾气归咎于性格或其他什么原因，要么就事论事，丽最糟糕的则是归罪于孩子。其理由不外乎是：“如果孩子不惹是生非，我能发这么大火吗？”我们能举出许多这方面的例子。
譬如，这一天是全家高兴的日子。大人在屋里忙忙碌碌有说有笑。那鬼头孩子的麻烦可能就来了：不是敲碎了邻居家的玻璃，就是把别人家的小孩惹哭了，总是会有人找上门来理论一番。假如那登门告状的人家不和颜悦色，再带点轻蔑的表情，状告这孩子造成的恶果怎样怎样，这孩子的素质如何如何……便会使孩子的父母感到大失脸面，火气顿时上蹿，只是不好当面发作。但等告状者离开，回过头来看，一屋子喜气被这倒霉孩子给搅得横竖不是，那做父亲的（也许母亲会好一些）自然是要失控的。
应该说，父母们并非不能对孩子发发脾气，只是有的父母发脾气过了火，所以不能起到教育目的。说得严重些，它只能使孩子变得愈发糟糕。因为大人的这种方式本身已非本着教育孩子、“为孩子好”的目的了，甚至可以说，父母比较多地考虑到的是自己，例如“别人会怎么看”、“太丢脸了”、“这孩子怎么就不能给父母争口气，做些添光彩的事”等等。
感到内心不安的父母过后会采取平静的态度。先是批评埋怨，后是大讲道理，然后便是“下不为例”。在说这些话时，语调会逐渐舒缓，表情也变得慈祥，潜藏的意思是希望孩子能予以谅解：
——你看，我也是迫不得已，人家在那边听着呢。
——我是一时火气，这事把我气蒙了头。
——我总不能闭着眼睛不管呀！
——这还不是为了你将来好。
父母们还能找到更巧妙的方式让孩子知道，父母同样受到了委屈，就像孩子受到的“亏待”一样，一边说着，一边还会用手抚摸孩子的头。
孩子的理解总是直率的，且会感动于父母的这般“屈尊”和“降格以求”。在一段时间里显得异常平静，父母便也颇为放心起来。只是“好景”往往维持不下去。不定什么时候，什么事情上又惹得父母大动肝火。
尤其让孩子迷惑不解的，是在他们记忆里，父母所表示过的“不该对孩子发脾气”、“再也不打孩子”实际上是一种幻象。只要给父母惹了麻烦，恰巧那天父母心情不好，孩子照样是要遭到责骂的。有时候，父母在发脾气时根本不管不顾，甚至在大庭广众之下，让孩子“丢面子”。而父母所想的却是，这孩子的“不堪教化”就是不把大人放在眼里，大人的话可以当做耳旁风，这还得了！
孩子们在幼小时期就已懂得父母的话也不必完全当真，尽管他们有时候表现得跟“真”的一样。“既然他们在说话时‘言不由衷’，也就大可不必把他们的‘道理’太当回事儿！”孩子会这样想。造成孩子心理伤害的另一方面则是父母发脾气的程度。孩子难以接受那古怪的表情、火爆的秉性。他们嘴里吐出来的话语，就像一阵接一阵的巨大气浪，冲进孩子的心理，令他们既恐惧又难过，同时又感到深深的压力。他们想不透平时口口声声“爱护孩子”的大人，怎么会这样对待孩子，如此不留情面。而孩子认为自己的作为不是有意要伤父母的心，他们可是从来没有这么直接地当面冲撞过父母。
“谁愿意做坏孩子呀！”孩子们这样想。他们感觉到自己的父母气量太小了，从不为孩子着想，也不理解孩子的苦衷。有时他们做错事也是迫不得已的，父母完全可以沉住气，先听听他们的解释。
父母们应该知道，在解决问题时，发脾气恐怕是最简单、也是最无助的方法。它只能使孩子在一段时间过后照行其事，而另一种可怕的事实是，父母一心想戒除的坏脾气、坏性格，由于经常发作，不知不觉地遗传给了孩子——既然大人可以用这种方式解决问题，我们也可以照此方式同样发挥。
孩子们长大以后很有可能会变成与父母同样的性格，假如他的父母有一副善讲道理的好秉性，孩子们可能会比父母做得更好。而那些总是按捺不住火气、动辄发脾气的父母倒是应该好好从这方面想一恕：
●我的目的是什么呢？
●发一通脾气固然痛快，但这对孩子有什么好处？
●父母可以发脾气，孩子是不是也可以呢？父母要是误会了孩子该怎么办呢？
●我这秉性是哪儿来的？父母遗传的吗？
●我喜欢别人如何待我？孩子又喜欢别人怎么对他呢？
●能否过半小时以后再发脾气？如果做不到，知道其原因吗?
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