为我的同性恋情忏悔 从第一次看到他的时候，我就喜欢上他了。我不得不承认，哥是一个非常优秀的人。从容中透着一种自信，那种气魄是我做梦都想拥有的，潇洒、善解人意、温暖如风，在哥的身上全部都到了体现。我被这种气质彻底的征服了。梦想中的爱人，不就是这种样子吗？没有想到的是，在现实的生活中，我们居然相遇了，而且还作了朋友、哥们。

我一时觉得自己是天底下最幸福的人。 和哥相比，我则属于另外的一种情况：平凡的样貌、一般的成绩、内向的性格、以及由此造成的自卑心里。如果我哥是一只美丽的蝴蝶的话，我，就是一只毫不起眼、丑陋的毛毛虫。虽然知道自己不会被喜欢，但是我总是忍不住自己的单相思，暗恋就像一剂美丽的粟婴花，尽管知道是毒，自己还是忍不住的去思念。

不能够天天见面，发短信问候变成了我每天必做的功课，哪怕没有理由，我也会忍不住给他发一个笑话，为的就是得到他的肯定。我喜欢那种温馨的感觉，虽然只有短短的几个字，哪怕只是一个“乖”，也足以使我兴奋好长一段时间。刚开始我还会得到回应，但是最近却发现自己被冷落了，打电话也总是不接。我也曾问过原因，得到的答案就是：考研很累，所以就不回了。

我知道自己不应该过分的去打扰他的生活，所以一般会克制自己的思念。因为我曾经许诺过：陪他度过最后一段艰难的考研岁月。但是，我的直觉告诉我：他一直在躲我。我想，应该是自己在短信中不经意的表白过吧，他不好拒绝我，怕伤害我的自尊，所以一直以沉默来回应。每次情况都是这样，刚才又接连打了5个电话，都被强行拒绝。

我的心彻底的冷了，哪怕是一个普通的朋友，也不能够这样漠视别人的存在。何况我们是兄弟？ 在这个自作多情的游戏当中，我觉得自己像一只摇尾乞怜的X一样，不停的乞讨。真是可怜！脑海中挣扎了半天，我决定退出这个可笑的游戏，我不想当一个乞讨的惹人厌的小丑。当拒绝做朋友的短信发出去之后，我突然后悔了。我哥没有错啊，我怎么可以这样自私任性，这样胡搅蛮缠的干涉他的生活呢？即使他不把我当作一回事，我也不应该给他带来任何不应该的烦恼。

或许，他不会把这件事当作一回事的。 难道我真的会舍弃这段美好的友情吗？我不停的问自己，不是的，他是那么的友好、纯洁，一点也没有嫌弃我的意思，我怎么会做出这样傻的事情—拒绝做朋友。只可惜我已经无法再面对他了。 敲打这些文字的时候，我心中充满了愤痛，痛恨自己，泪水不经意的从眼角滑落，止也止不住。此时此刻，我知道自己错了。

他不爱我，不是他的错。我又何苦自戕我们之间纯洁的友谊呢？ 此刻已经将近凌晨2点，我依旧无法入睡，为自己的这段没有结果的暗恋深深忏悔吧：它不但是自己陷进痛苦的泥潭不能粽自拔，也给我哥带来了不必要的烦恼。 哥，对不起！ 【后记】为自己忏悔，希望我会在痛苦的蜕变当中有所升华！老天给了我一个同性恋的身份，我别无选择，除了充满泪水依旧面带微笑的去挑战生活。

光仔，加油！ 在回忆中忏悔 人生就如一本书，那记忆就像书中的书签，打开它，就有一种心灵的馨香袭来，沁入我的心脾，激活我曾经燃烧的岁月，把那已经冰冻尘封的记忆再次轻轻拾起，希望一次春的复苏，融化了三十年前的所有情结，让爱飞翔，让生命不再忏悔！ 男人三十，而立之年，不再重复昨天漂泊的梦想，实实在在的恋起那家的一束灯光，收起远行的脚步，静静的叩响温暖的门铃，回归心灵深处最静谧的港湾。

或许我曾经拥有太多，朝拜过金字塔上最高的塔尖，沉迷于风花雪月的追逐，梦时的呓语，多少次难以抚平我心中的伤痛。昙花一现的浮华，最终无法缔结生命的真理，永远拖着干涸的躯体在生活的沙漠中爬行。 明天的太阳依然美丽，尽管沧桑的精神磨去我对人生的希望，但平静的湖面上，我还是愿意做那一叶轻盈的扁舟淌徉。我洗去满身的风尘，熟睡在温暖的床榻，不再惊恐风雨的侵袭，那一夜我最是恬静。

感谢生活，感谢回归后的平和，剥去我桀骜不训的外壳，换上我温和的面纱，从生活的另一个角度审视，沉思，发现以往足迹踏过的错误。 循着不再拥有的岁月车轮，一路走去。猛然才知，年少时多么轻狂，青春时那样冲动，虚度无数光阴。那情感的心无时不是那样跳动，擦肩而过的红颜，流下多少最痴情的泪水。我冰冻这份记忆，不想触及往事的伤口，希望风带它远行，永远不要回到我的梦乡。

我害怕，我彷徨，再也扛不起那包袱，因为装进去的爱太多，太沉重！ 小时侯，有位路过的和尚曾经和我说道，我与佛有缘。那时，我无法体会那其中的意义，三十年走来，我才悟道，佛求善，求真，求空空静静。我也曾戏说自己的前生可能就是那苦命的行僧，青灯古影为伴，了了终生，今生不愿孤独，凡尘一物，多情花开，舍弃不去飘渺的缘缘分分，爱恨情愁，空留几许悲愤！ 记忆中的女人，她们是红花，我不是绿叶，根本忠诚不了花开花谢痴情的相随。

我倒像那采花的蜜蜂，在花开的季节，嗡嗡飞着，拼命的吮吸娇艳花蕊。从来不懂花儿流下的泪水，为谁心痛，当寒冬的季节来临，才追忆起春时的荣华和爱恋，生命终结，带着...