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家长遇到这些头疼的育儿问题该怎么办

09月12日 编辑 39baobao.com

[育儿纪事]育儿纪事一 昨日宝宝摔了一跤,脑袋碰到了沙发的木框架上,宝宝哇的哭了,可能有点痛吧,奶奶的第一个反应是抱起宝宝,然后告诉宝宝,“是沙发将宝宝摔了吧,咱们打沙发,就是这个臭沙发,将...+阅读

家长遇到这些头疼的育儿问题该怎么办?育儿之路难免漫长艰辛,孩子正无形中受到我性格弱点的影响,怎样避免?“延迟满足”要不要?课外班到底该上不该上?男孩娇气怎么办?女儿过于争强好胜,怎么办?班里都是家庭条件好的孩子,孩子很敏感怎么办?家长遇到这些问题该如何解决?

二宝还没出生大宝就情绪不断,我该怎么引导?

……

在这里给大家精选出来一些比较典型的,如果您遇到类似问题,希望可以给您参考~~~

孩子正无形中受到我性格弱点的影响,怎样避免?

我脾气比较急也有些焦虑,女儿3岁多,一直是我全职带她,我发现她的性格也急躁,而且很多表达和处理情绪的方式越来越像我,都说焦虑的母亲养不出心平气和的孩子,回想起我妈妈也是我这种性格,因此我很内疚,该如何避免让女儿过多地受我的性格弱点的影响呢?

这一方面是教养方式的影响,因为幼儿最基本的学习方式就是模仿;另一方面,是因为孩子的各种先天性格自然就会像您,这是基因的影响。每个孩子的发展,都是先天和环境这两方面共同作用的结果。给您的建议是:

1.好好分析一下自己的性格特点。比如把您性格中的优点和缺点都列下来。有的人一写,写出来的都是缺点。这说明什么呢?是说明这个人真的是这么差吗?不是,这只说明他缺乏看到自己优点的能力。您要通过这样客观的分析,学会欣赏自己性格中好的一面。比如,急性子的性格,他们的优点是做事快,不拖延,行动力强。当您能够这样接纳自己,看到自己的优点之后,您再看孩子,就不会觉得她哪都是问题了。

2.一步步地改变自己、优化自己。很多家长把过多的劲头用在孩子身上,想去“修理”孩子。其实,效果更好的是,多关注自己的成长。当我们自己的进步时,我们很自然地就会影响到孩子,孩子不知不觉中就会有改变了。所以,您多想想怎样练习控制情绪、豁达地看待各种事情。

3. 改变环境。三岁的孩子该上幼儿园了。这时他们接触到更广阔的环境。环境里的老师、小朋友、小朋友的家长,等等,对她都是有影响的。我曾经说过,我们不是总要一个人带孩子,而是要打造自己的“育儿团队”。您的邻居、孩子的老师、所有孩子接触到的人,都是这个团队的一员。所以,您用心想想,怎样给她建造这个团队,让她接触的环境有益于她的成长。

“延迟满足”要不要?

以前看育儿方面的知识,总说对孩子的要求要延迟满足,让孩子学会等待。最近新的说法又提倡要尽量满足孩子的要求,比如孩子想吃巧克力,你越不给他他越想吃,一旦得到就会吃得越多,如果正常放在他随时可以拿到的地方,他反倒不会因缺失而乱吃了。这么看来也有道理,所以作为妈妈的我有些茫然,到底该怎么养对孩子的心理才是有好处的?

我认为两种都有些极端。我们要和孩子真诚地真情互动,就是说,具体情况具体分析,给他呈现真实生活的样子,传递您的价值观。比如,对孩子的合理需求,当然在能力范围内尽量满足 。不能满足时,讲明原因,理解他的需求,帮他发展思维能力,教他学会以多种方式面对:他可以努力争取、说服家长;也可以耐心等待时机,感受期盼的美好;或者改变选择,寻找替代办法。这样,孩子未来遇到无法被满足时,也会有办法应对。

以吃巧克力为例。我们如实告诉他巧克力的特点:味道好,有怎样的营养价值;巧克力产品都添加了哪些成分;甜食吃多了可能对牙齿不好……这样如实介绍,帮孩子了解更多信息,他才会明白家长的限制究竟因为什么。懂得这些,在没有家长限制时,他才能为了自己的健康而有所节制,而不是为了怕被惩罚。如果不懂这些道理,那孩子们自然会多吃各种零食,严重了会影响身体健康的。所以完全不限制也不好,那样就没有教给他健康的生活方式,我们没尽到家长应有的责任。

现在我常感到,很多家长因为潜意识里要弥补自己儿时的缺憾,而给孩子过多物质满足。我们这样做时,是剥夺了孩子感受生活中各种自然状况的机会。从来都被满足的孩子,没有锻炼到自控力,没有学到如何应对被拒绝、被不予满足和物质匮乏,也没有机会体验期盼的美好,更不会懂得珍惜和感激。

课外班,到底该上不该上?

我儿子5岁,幼儿园的同学全都在上数学思维、英语、拼音之类的课外班,我难免也有些焦虑,我们在家教她总是不好好学,所以我也给她报了思维和英语,上了半年左右,感觉她不是很有兴趣,但是同样的课程,为什么别人家同龄的孩子上得都挺认真挺喜欢的?孩子爸爸说我这是在拔苗助长,真是这样吗?我想知道该不该让孩子现在去学这些?

幼儿阶段,对孩子学习能力和智力的开发,最好的途径是游戏!各种游戏,比如积木等建构类游戏,可以发展他的空间智能;角色扮演、社会情境模拟游戏,可以发展交往、语言表达、思维和想象能力;在生活中接触社会,和家长一起去买菜、加油等,可以帮孩子理解各种数量概念;玩开店的游戏,花钱找钱,练习基本运算;亲子共读,喜爱书籍,培养阅读能力;看英文动画片、听英语儿歌,可以培养英语听力……这些,是家长应该带领幼儿做的。

现在很多家长让幼儿超前学小学课程,这种做法,表面看,让孩子学会一点拼音运算和简单的英语,但恰恰是在破坏孩子深层的学习能力!这样的孩子以后上小学,低年级时会感到无聊,以为自己都会。高年级,当学业难度增加,提前学的差距已经被拉齐,需要孩子有逻辑思考等深层能力时,他们就没有后劲了。

所以,课外班,家长可以根据孩子的兴趣和课外班的质量,具体酌情。但不管怎样,家长都要注重在幼儿期带孩子在游戏中发展各种能力、锻炼思维,多接触实际生活,感受生活中的常识、知识。比报课外班更重要的,也许是家长有学习热情、能够营造家庭学习氛围,可以让孩子在玩中学习、在实际生活中感受。

男孩娇气怎么办?

家有男孩5岁,因为我丈夫长期驻外,孩子基本上是由我和我母亲带。孩子比较娇气,懦弱爱哭,个头也很瘦小,在外面基本上属于受欺负的那类,因为受过欺负,所以他基本上不怎么跟男孩子玩。要好的几个小伙伴全是女孩。我想知道父亲角色的缺失会不会影响他的心理和个性发展?这种情况下该如何培养他的男子气概?

孩子爸爸跟孩子接触少,对孩子的成长可能会有影响。

男性思维方式、做事方式都和女性不同,他们比较注重逻辑思维,动手操作,自然户外运动等等,所以爸爸带孩子,也会将男性的这些特质潜移默化传递给孩子。另外,爸爸一般要求比较高,让孩子去努力达到他的标准。他们也可能不像妈妈这样温柔细腻,所以无形中给了孩子更多的锻炼机会……

但是,即使爸爸不能经常带孩子,如果妈妈和其他家人注意养育方式,也一样可以把男孩带得健康、活泼。所以您和家人要留意这些:不要对孩子过度保护,比如,什么都替他做了,或者同伴间有一点打闹就过分担心;要鼓励孩子多做事,比如帮您做家务;多带孩子运动,增强他的体质,比如学一样体育项目,(很多体育教练是男性,这也可以弥补缺少男性榜样这一点);平时理性沟通,教他遇到冲突怎样去表达;多带孩子接触大自然,开阔眼界;多读一些有英雄人物的故事,以及探险、野外生存、动物的故事……这些,您坚持去做,然后随着孩子的成长,相信会看到他的变化!

另外,有些男孩天性就是比较斯文、敏感的气质,不是每个男孩都是阳刚气十足的。所以,也要接纳孩子自己的性格,只要他健康开心就可以。

女儿过于争强好胜,怎么办?

我女儿4岁多,属于太争强好胜型,大事小事都必须要争第一,如果得不到当时就各种哭闹,事后也各种耿耿于怀。这样是不是有些过了?该如何给她一些抗挫的引导?

四岁孩子的特点之一就是好胜、输不起,在这个阶段,容易高估自己的能力,这种特点有利于他们去尝试有难度的事情,去探索,不断成长。另外,他们此时对事情的理解是,认为凡事只有对错、黑白之分,没有中间地带,这是思维发展水平所致。所以,他们的这种二元对立的理解,就会让他们特别难以承受错误,他们不认错、拒绝道歉。

所以,您所说的基本是四岁孩子的阶段性特点,当然每个孩子先天性格不同,因而有些孩子表现得明显一些,有些孩子更随和一些。建议:

1.在孩子特别在意输赢时,不妨让着她一些,大人扮演失败者的角色,给她演示一下你们是怎样接受失败的。

2.因为得不到就哭闹,那么接纳她的情绪,表示理解,允许哭。等她平静下来以后,跟她一起分析,这个事情里面都有哪些因素,这些因素里面哪些是内部的,哪些是外部的,哪些是可控的和不可控的,这样让她看到多个因素在起作用,帮她发展思维能力。然后再启发她想想,以后怎样做,可以避免或改进这种情况。

所以,我们不是要对孩子故意抗挫训练,而是随时就每个具体事件,帮她提高分析、解决问题的能力,提高控制自己情绪的能力。能力提高了,以后她才能有办法独自应对。

班里都是家庭条件好的孩子,孩子很敏感怎么办?

5岁半女孩,上家附近的私立幼儿园。班里的同学家庭条件都不错。穿的用的玩的,家里住的房子和家长开的车都很高大上,孩子们在一起玩耍有时也会不经意流露出优越感,她也会被邀请去同学家做客。我家家庭条件一般,女儿比较敏感细腻,现在有时回家会疑惑抱怨甚至嫌弃,该怎么正确引导和教育她?

觉得孩子像您孩子现在上的是幼儿园,那么通常情况下,这种家庭间的差别给孩子带来的影响,其实还是比较小的。幼儿期,家庭对孩子的影响力非常大。如果是中小学孩子,那么他们受同伴影响逐渐增加,这种家庭间比较大的差距,也许的确会给孩子带来一些影响。建议:

1.引导孩子多看到事物本质的价值,比如,玩具和其他物品,我们看重的是实用价值,这个玩具能怎样带来乐趣、帮我们成长,而不是看品牌和价钱。很多好的玩具是来自大自然的、是无价的,比如水、石子、木头。很多好的享乐也是不需要门票的,比如在山里采集植物标本。

2.多建立自己内部的评判体系。就是说,一个事物好与坏,不要只是听别人说,而是自己练习着判断分析。做事,不是为了外界的评价和奖赏,而是为了自己有怎样的收获和进步。4/5岁的幼儿,就是处于爱比较的年龄段。等再大一些,比如上小学二三年级时,他们就会对群体里有些孩子总爱炫耀的做法,感到厌恶,他们会自发地反对、批评那种做法。那时,爱炫耀的孩子也自然会有所改进。

3.用书籍等帮孩子开拓视野。过于关注物质层面,这是刚刚脱贫的人群的特点。但是,人生中,值得追求的事情很多。很多人有不同的志向,他们过的人生,远比只追求物质档次这一样要更加丰富、精彩。

最后,我觉得更根本的一点是,家长自己要先想通这些事情,然后在生活里,您自然能够随时引导孩子了。比如,您和其他家庭一起交往时,可以有更加自然、平等的态度,这些孩子会感受到的。

其实,相比起来,在物质方面,有稍微低一些的起点,只要引导得好,就不是坏事。比如,孩子可以学会勤俭、勤劳,有努力奋斗的动力,懂得珍惜和感恩,对物质环境的适应力强……人生中的任何境遇,都可以是有价值的,就看你如何去看待!

二宝还没出生大宝就情绪不断,我该怎么引导?

老大是女孩,5岁。我现在怀了老二,已经知道是男孩了。可能因为家里老人一直有重男轻女的思想,导致老大对没出生的弟弟非常抵触,宁可把玩具毁坏也不愿留给弟弟,甚至说出了以后要把弟弟扔出去的话。我很不安,该怎么给她多一些安全感?让她接受要当姐姐了这件事?

在孩子心里,真正重要的是父母的态度,所以您和孩子爸一定要坚决地表示,男孩女孩你们都喜欢,男女一个样!可以给女儿讲讲,为什么老人有那样的观念,那是过去的文化决定的,现在不一样了。要用各种方法,让孩子在心里确信这一点!

其实,即使没有重男轻女这个事情,很多老大也会对即将出生的宝宝有竞争的态度,这取决于两个孩子的年龄差,是比较正常的现象。所以,打算要二胎的家长,一定要多和老大沟通,让她放心,爸妈对她的爱不会被分掉,不会被夺走。爸妈会爱两个宝宝同样多!

另外,以后二宝出生了,千万别什么都让老大让着他。我们要给老大姐姐的特权、地位和责任,因为她能力更强,所以有更多的优先待遇,同时也有更符合她年龄的责任和要求。这就是古人说的“兄道友,弟道恭”,姐弟间,以不同的方式爱对方。

再有,我们平时对老大的教养究竟做得怎样呢?如果一个孩子得到了爱和乐趣的满足,那么他自然会向外给予,会乐于助人,爱护幼小。如果一个孩子总是有匮乏感,那么他总是处于和别人抢夺、竞争的状态,就是说,他在忙于“生存命题”,而不是关注“发展命题”。所以,要想让孩子对弟弟好,首先得让她从家庭里得到充沛的能量补给,让她心理的“油罐”比较满。即使不生二宝,这也是我们应该做好的事情。这样对待孩子,她以后心胸宽广,善良,乐于交往助人,敢于迎接挑战,有较强的学习能力,更能自主自立。

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