[经常对他说这几句话，让孩子越来越出色]为了让孩子的表现越来越出色，父母总是想法设法的给他们提供了优秀的物质条件和良好的生活环境。让孩子成才，除了这些，父母还要用优秀的话语激励孩子。语言贵在精不在多，父母经常...+阅读
家长应该同理孩子的情绪吗？为什么家长越同理孩子的情绪，小孩反而越来越难搞？家长问：“我有时不太想同理我的孩子耶，总觉得没什么用，有时还适得其反，愈同理愈难搞怎么办?”
当你觉得该同理但下不了手时，有可能：
你状况不好
时机、环境不允许
你戳中对方却引发崩溃，搞得你白眼翻到背后去
你可能停留在 “理” 的连结，心 (情绪) 没有连到
第一点不难理解，毕竟我们不是心灵成长、鸡汤大师，即使我们能感受到孩子有被同理的需要，但不见得我们有剑及履及的准备与能力。如果自己都处在脆弱、易怒、甚至中邪的状态，要同理别人真有点强人所难—所以放过自己吧! 等风暴过后，大家在重新来过也是很OK der。
第二点同上，如果身处娘家、婆家、或对孩子不够友善的地方，父母若无法以“至善至喜的笑容 + 义正严词的划界线”来面对长辈，变成要同时顶住外人的压力还要照顾孩子情绪，此时真的做不到同理……也请放过自己啊!
第三点有些父母会误会是孩子不知好歹，但其实是您的一阳指神奇地戳进他的心坎儿里! 顿时打通任督二脉，眼泪狂喷、鼻涕恣流……的确，你本来打算戳的是哑穴，但孩子的哑穴是无从预测难以捉摸的….所以戳进心坎儿里，也是值得庆幸，多给他5分钟收拾一下情绪啰!
第四点很重要，是一些父母同理失效的主要原因。
即使你“理”说对了，对方可能还是很无感
许多愿意“同理”孩子的父母，经常把重点放在“理”上：父母表达出“知道”孩子为什么有这样的“情绪”，也表示自己愿意接纳这样的情绪。例如：
“我知道你还不想走，你还想玩沙，你很喜欢玩沙。”
“不能溜滑梯了妳很难过，而且很生气! 妳不想走，还想玩。”
“你好生气，因为刚刚大哥哥撞到你，没有说对不起。”
这是很完整的同理句型，对有些孩子蛮有效的;但对有些孩子，可能就会进入鬼打墙：因为他们可能不想听理、不在意理、或他们有自己的理，这样的孩子较容易困住。
“所以是我们没有同到他的理?”这是一个可能。例如他不是因为被大哥哥撞而生气，而是他30分钟前就已经跟你表达过肚子饿，但因为赶公交车、坐公交车就忘了。只要给他二片饼干，其实被大哥哥撞也是很合理的事。
另外一个可能，是没有在“情绪深刻度”上跟孩子做连结。
我们真得有“感觉”到孩子有多痛吗?
也就是说，孩子可能为了我们觉得“其实没什么”的事、或者太常因为同样的事发脾气，所以虽然我们嘴上是说“我知道….你觉得….好….”，但心里只想强渡关山，凯旋来凳。这样的结果容易变成“我们觉得自己责任已尽，但对方并不买账，因此更觉挫折，甚至责备对方不知好歹。”
这是把同理术语化的结果，我们以为在某些情况下，说了某几句话，就能达到某种效果。
例如，要一位三岁正在挖沙的孩子离开沙坑，可能对他是非常痛苦的一件事。父母可能会说:“我知道啊，他很喜欢玩沙，所以我就同理他那种痛苦嘛。”
不不不!不只是“没得玩”的那种痛苦，而是把那种“痛苦程度”放到一个大人身上: 可能是你新买的蓝宝坚尼撞得全烂、或是你的柏金包整个掉到粪坑，甚至可能是被公司裁员还对你提告、或者接到爸爸罹癌的噩耗……那样的痛苦。
三岁的孩子，世界非常单纯，情绪感受立即且强烈。玩沙，可能是一种身心灵的完全投入，无与伦比的美好;玩到一半不能玩，不是大人那种本来计划要露营但是下大雨的扫兴……玩沙玩到一半，对他们而言也许是种撕裂心扉的痛
大人的同理，有时停留在一种其实很不体贴的懂，我们很可能没有真正感受到他们的感受。我们想得很可能是“好啦，不过就玩沙嘛，我知道啦，下次再带你来啦……”虽然我们同理，但其实觉得没什么……当孩子没有在预设的几分钟内停下来，我们自然容易失去继续同理、接纳、包容的奇檬子了。
真心的同理，是先从“心”开始连结
所以，下次孩子情绪大爆发时，可以先从心、从情绪上去连连看，他究竟有多难受、多沮丧、多挫折? 如果满分是10分，他大概9分，对你而言9分的沮丧会是发生什么事? 9分的伤心会是发生什么事? 如果对你而言9分的痛苦可能是有亲人发生意外，这样会不会帮助你更去同理孩子究竟有多痛苦?
当然，孩子情绪的波动程度及速度比成人剧烈，我们可能一整天都不会有满分情绪，但他们可能有好几次;而且他们的恢复速度也比我们快太多。因此重点不是真把孩子的痛苦程度跟自己的完全划上等号，而是提醒自己改变一下顺序，先在情绪上做连结，再感受当那样的情绪强度发生在你身上时是什么感受? 会是发生什么事? 这时你会更有能力“同理”孩子，也更愿意陪伴他多花点时间面对自己。
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