[《装在口袋里的爸爸》选摘]一 爸爸为什么会变小 每天早晨上学之前，妈妈都要问我： “橡皮带好没有？家庭作业带好没有？家长签字的考卷带好没有？红领巾戴好没有？坐电车的月票带好没有？……带好没有？……带好没有？...+阅读
一 怪老头儿
我叫赵新新，也叫铁头，念五年级。你们要是读过《铁头飞侠传》，准认识我。不过，那本书读不读都没关系。如果你肚子疼，你就是把那本书从头到尾念三遍，肚子照样儿疼。我现在讲的故事就不同啦，说不定你听了我的肚子疼是怎么治好的，也能学会治肚子疼。
那天下午我又肚子疼了，疼得直“哎哟”。吴老师说：
“赵新新你回家吧，让李明送送你！”
就凭大侠铁头，肚子疼还得让人家送？我自己上了无轨电车。
电车里拥挤。一个很瘦、很矮的老爷爷站在我身旁，使劲儿摇晃。他要扶上头的扶手，伸伸胳膊，够不着。他要扶椅背，椅背上已经有好几只手了。看老爷爷又咳嗽又喘，我对椅子上坐的一个大哥哥说：
“大哥哥，你让老爷爷坐坐，好吗？老爷爷年纪大……”
那个大哥哥斜了我一眼说：
“凭什么？我也买票了，瞧见了没有？五毛！想坐也成，让你爷爷给我五毛钱！——我原本坐着，要是站着，就得付出力气，付出劳动。付出劳动就应该给报酬，对不对？”
我兜儿里正好有五毛钱，是打算给飞侠——就是我那只大猫买虾皮的。我一咬牙，把五毛钱掏出来，给了那个大哥哥。
老爷爷坐下了，喘着气，嗓子眼儿还吱儿吱儿直响。老爷爷扭过头来说：
“其实应该你坐，你肚子疼。”
上了车，我肚子疼好多了，既没“哎哟”，也没弯腰，他怎么知道我肚子疼？我挺奇怪：
“您怎么知道我肚子疼？”
“那你怎么知道我年纪大？”
两回事嘛！短发谢了顶，满嘴巴的胡楂子花白，脸跟核桃皮似的，怎么会看不出年纪大？
可是我没说话。也没准儿老头儿不乐意人家说他年纪大。
到站，我下了车。车立刻开走了。我回头向坐在车里的老爷爷招招手说：
“再见！”
瘦老爷爷在窗口朝我点点头，好像也说了句“再见”。
我走了几步，一抬头，看见那个瘦老爷爷站在前头等我。我吓了一大跳：车明明开走了嘛！我口吃地说：
“您……您是怎么下来的？”
“一迈腿就下来了。”瘦老爷爷说，“你干吗老是大惊小怪？你下车的时候不迈腿呀？不迈腿下得来吗？”
跟他说不清楚。我只好说：
“老爷爷有事吗？”
他说：“我不叫‘老爷爷’，我叫怪老头儿。你叫我‘怪老头儿’就成了。”
我说：“那多没礼貌啊！”
他说：“这跟礼貌没关系，好比说你叫赵新新，我叫你‘赵新新’，有什么不礼貌的？”
知道我肚子疼，还“一迈腿”就下来了，还知道我叫赵新新！真够怪的！“怪老头儿”这名字对他挺合适。
“是这么着，”怪老头儿说，“除了脑袋长得大了点儿，小脖儿细了点儿，你这孩子还算不错！你跟我到家去，我满足你一个愿望。比方说，你想不想要一个带磁铁的新文具盒？再比方说，你至少应该要一包虾皮吧？不然，你回去拿什么给飞侠拌饭吃？”
他什么都知道，真是怪透了！
不过，这回我听明白了他的话。我说：
“帮您找个座儿，这是我应该做的。我什么都不要！”
怪老头儿说：“不一定是要什么东西。我是说‘满足你一个愿望’。什么愿望都可以，比方说，你想不想长出一对翅膀来，满天飞？”
这一句话可把我吸引住了。真能长出一对翅膀来，该有多美！我一定飞得高高的，让城里那些大楼看上去像积木一样……
可是我的肚子又疼起来了，疼得我直想蹲下。正飞在半天空，肚子这么一疼，那还不一下子掉下来，把我摔成肉饼？眼下要说有愿望，那就是让我的肚子别再疼。
“我给你治好肚子怎么样？”怪老头儿说，“你这肚子是怎么一回事？”
“大夫说，因为不讲卫生，肚子里有蛔虫。我吃了好些药，那种粉红色的，像个小窝头，甜的。还有白药片儿，还有黄药面儿……总共吃了好几斤，虫子就是不愿意出来，老在肚子里闹。后来肚子再怎么疼，我妈也不让吃药了……”
“伸出舌头来让我瞧瞧！”
我就伸出舌头来。
“说‘啊’！”
我就说：“啊——”
“不错，”怪老头儿说，“肚子里有虫子，还不少呢，跟我来吧！”
我跟着怪老头儿走，一边走一边说：“您可别给我吃药了，我妈说，再吃，该把我毒死了！”
怪老头儿说：“给人家吃药算什么本事呀？我用特别疗法！”
原来怪老头儿住的地方离我们家挺近。他指着那边一座小平房说：
“这就是我家！”
我看了一眼，忽然有点儿糊涂。小平房在路旁一块空地上，靠着几棵大杨树。昨天下午放学，我还在这儿爬树来着，这儿根本就没有这座房子！
“怎么不走啊？”怪老头儿转过脸来问我。
“这地方……这地方没房子！我天天上学从这儿过……”
“没房子，这是什么呀？”怪老头儿说。
“我是说，原先没有！”
“原先什么都没有。”他指指前头，“原先有那座大楼吗？原先有这条马路吗？”
跟这个老爷爷就是讲不清楚。
怪老头儿说：“我今天早晨才搬来的，不行啊？”
“当然行。可是……连房子一起搬来的？”
“不搬不成啊。要在那地方修马路。我这个老头儿最听话，让我拆迁，我把房子叠巴叠巴就搬来了。”
“把房子叠起来？”
怪老头儿一边咳嗽一边说：“都把我气咳嗽了！跟你们小孩子说话真费劲。你们老师教你们，多累得慌啊，要叫我，才不给你们当老师呢！跟我进屋，我告诉你是怎么回事！”
怪老头儿走到小房子前头，从上衣兜儿里掏出一把钥匙，把门上的大铁锁打开，走进去。我也随后跟进去。
他关好门，走到一个紫红色的大方桌前，伸出一条胳膊说：
“好好瞧着！”
说着，往桌面上“啪”地一拍。
这一拍，桌子忽然垮下去，成了扁扁的一片，贴在地上。他弯下腰，跟揭一张纸似的把那片紫红色的东西揭起来，然后像叠一份旧报纸一样把桌子叠成小块儿，揣进衣袋里。
我看傻了。他可满不在乎，又把那叠起来的纸掏出来，抖开，往地上一撂。还是那张方桌子，摆在原来的地方！
我愣了好半天，这才走上去，用手按按那张桌子，又用指头弹弹桌面。桌子纹丝不动，桌面当当响。
“多好的红木！”老头儿得意地说，“现在你到哪儿买这么好的八仙桌去！”
那么说，“把房子叠巴叠巴”，就是把房子也这么“啪”地一拍，拍成扁片片，叠起来……
这实在不可思议！
“我常把房子叠起来揣在怀里。”怪老头儿说，“这么着，出门儿放心。”
真是这么一回事！
怪老头儿搬过一个小板凳，踩上去，把挂在房梁上的一个鸟笼子摘下来。那里头有两只漂亮的小鸟，正嘀溜嘀溜地唱着歌。
“你敢不敢吃鸟儿？”怪老头儿问我。
“吃鸟儿是野蛮的，”我说，“鸟儿对人类有益处。”
“有什么益处？”
“它们吃害虫！”
“关在笼子里，它们怎么吃害虫？我还得天天喂它们，怪麻烦的。你吃下去，让它们在你肚子里消灭害虫多好！”
“活吃啊？”
“多明白呀！煮熟了吃，它们还能捉害虫吗？”
怪老头儿打开鸟笼上的小门，抓出一只鸟儿就往我嘴上送。我急了，想逃，可是怪老头儿放下鸟笼，一把揪住我的领子，硬把小鸟塞进我嘴里。我一喊，小鸟儿就下去了。
“你们小孩子就是这样子——治病啊，打针啊什么的，都不乐意，都得硬逼着才干！给你们当爸爸妈妈，多麻烦。要叫我，才不给你们当爸爸妈妈哪！”
怪老头儿一边说，一边把第二只小鸟也弄到我肚子里去。我吓坏了，呆呆地站在地上。觉得两只小鸟在我肚子里飞。接下来我的肚子疼得厉害，“哎哟哎哟”叫起来。
怪老头儿说：“没事儿，都这样儿！好比打针，扎的时候特别疼，扎完了，病就好了。你要是老怕疼，肚子就好不了。”
疼了一会儿，果然不疼了。
“我怎么说来着？一点儿也不疼了吧？”怪老头儿摇头晃脑地说。
“可是……它们怎么出来？”
“你说小鸟儿啊？必定是虫儿还没吃光。吃光了，你彻底好了，它们自己就飞出来啦！”
“我是说，它们从哪儿出来。”
“这就看它们高不高兴了。也许还从嘴里飞出来，也许是你在上厕所的时候。再不就是，它们啄个洞飞出来——没关系，很小的小洞！”
我喊起来：“那可不成！多小也不成！”
怪老头儿说：“这种可能性不大。它们心地善良，不好意思把人家肚皮咬个窟窿。不过，要是肚子里的虫儿吃光了，它们又一时不想出来——你知道，外头污染太厉害，它们不乐意出来让烟熏，还有些坏小子总拿气枪打它们——那可就麻烦点儿了。也没准儿它们饿极了，乱啄一气。”
“那可怎么办？”
“没事儿！两天以后还不出来，你每天吃点儿虫子。最好是活虫子。”
“吃活虫子？”
“再不，小米也成。生小米，用清水泡泡，像吞药似的吞下去。一天三次，每次一千粒儿。”
我妈妈的粮柜里倒是有半口袋小米。不管怎么说，肚子不疼了，麻烦点儿就麻烦点儿吧！
我谢过老爷爷，回家了。
第二天上午上课的时候，两只小鸟忽然嘀溜嘀溜地唱起歌儿来。我吓坏了，赶紧向四周看。还好，同学们都把头扭向窗户，盯着窗外那棵老槐树。吴老师也停下来，朝窗外看。她侧耳听了一会儿，轻轻地说：
“多好听啊……我一下子想起小时候来了。那时候咱们这儿有好多树，有好多鸟儿唱歌……”
只有我的同桌李明没往外瞧。他偷偷向我挤挤眼睛，小声说：
“你可骗不了我！”
他把手伸到我书桌里摸索了一阵子，接着，又挨个儿翻我的衣袋。
“真怪！”最后，他使劲地挠了挠头。
二 我的代表
我一放学，我妈就把我关在屋子里。写作业没的说，应该的。可是写完作业还不准出去玩儿，要念妈妈给我借来的一大沓《数学公式大全》《报考初中1000题》什么什么的，这可就有点儿让人受不了！
偏我妈还抓得特别紧，她在厨房里忙着做饭，也要每隔几分钟就推开我的门，探头看看。要是见我坐着不动，面前摊开《公式大全》，我妈就笑得满脸开花：
“我儿子真乖！”
如果碰巧我在地板上打醉拳，我妈就不管我作业做完了没有，眼珠子一下子瞪得溜圆，眉毛也立起来了：
“怎么回事！肉皮子又痒痒了，是吧？”
这话很不友好。更糟的是，随着这话，我妈多半还要采取一点儿不友好的行动，好让我肉皮子不那么痒痒。
这一天我做完作业，偷偷翻着一张借来的《童话报》，正好看见一个五年级同学给“咬耳朵姐姐”写的信，上头说：
我总想把一切事情做完之后，出去玩一会儿。但爸爸妈妈老看着我，逼我做功课。
我一看到这儿就乐了，怎么她爸爸妈妈，跟我爸我妈一个样儿？再接着看下去，那位同学说：
我想发明一种喷雾器。当我想要出去玩儿的时候，我就往他们眼睛前一喷，他们就什么也看不见，我就可以出去玩儿了。等我回来，再往他们眼睛前喷另一种雾气，这下子，他们就看见了，而我呢，仍旧在做功课。
我心想：我不知她的喷雾器发明出来没有。要是发明出来了，借来用用倒不坏……
再看最后写的学校和姓名，我泄气了。唉，原来这位同学是上海的，离我太远了，看名字，又是个女生！
这么一泄气，我可就挑起毛病来了，心想：这法子多笨！举着个喷雾器在她爸爸妈妈眼皮子底下比比画画，她爸爸妈妈会瞧不见？还没等喷呢，大耳光早就扇过来了！再说，喷雾器里准是药水儿，那玩意儿喷到眼睛里，受得了吗？别看我妈对我常常是不怎么友好的，我对妈妈却一贯友好，我不忍心这么干。
其实办法有的是嘛！比方说，找个个头儿跟自己差不多的同学，穿上我的衣服，往那儿一坐。反正书桌靠墙，妈妈推门瞧见坐着个人看书，也就说声“真乖”，赶紧回厨房照顾她的热油锅去了！
这办法当然也有缺点。个头儿差不多的哥们儿好找，也能热心帮忙。可是自己出去开心，让人家坐在这儿受罪，合适吗？再说，凡事都有个“万一”。万一妈妈闲下来，想检查一下我到底是坐在那儿背《公式大全》，还是画小人儿，那不就露馅儿了？
这么着，就要有一个跟自己长相也不差的“代表”，还得一模一样，连说话的声音都没区别。这种事，别人(就说上海那位同学吧)连想都不敢想，可我就是另一回事了。现在认识了怪老头儿，我信心大增。去求求怪老头儿，这事儿也说不定就能办成！
可惜一连好些天，我上学没见着怪老头儿的房子。没准儿这地方也说老头儿的房子是“违章建筑”，老头儿不得已，又把房子叠巴叠巴搬走了。
还算运气：这天我放学，正看见怪老头儿站在大杨树底下，探头探脑地往大楼的窗户上看。我一时非常快活，赶紧上去打招呼：
“老爷爷！有日子没见您啦，您怎么又搬了？”
怪老头儿说：“是赵新新哪！咳，没办法！这座楼二楼上住着位姑娘，整日价弄来一帮小伙子跳‘踢死狗’，叮叮咚咚。一楼呢，又住着个老太太，天天练嗓子，冲着窗户外头喊‘多来米饭馊拉稀’，那声儿还直哆嗦，我听着跟猫抓心似的。我只好搬走！这两天听说这儿的居委会做了个规定，不许他们瞎闹腾。这不，我回来听听，是不是真不闹腾了。”
我问：“怎么样呢？”
怪老头儿又朝窗户上看看：“好像是没什么大动静。得，先住下再说！什么时候再闹，我再搬……”
老爷爷说着，从怀里掏出一大沓灰色的纸，双手扯着，用力一抖，撒开手。眼前立刻出现他那座平房。我虽然知道他有这么一手儿，还亲眼见过他把大方桌拍扁，叠成一小片，可我还是惊得发呆。老头儿走上台阶，拉开门说：
“进来吧，你不是找我有事儿吗？”
我跟在他后头，进门的时候悄悄用手在墙上按一下子。完全不是什么帐篷，而是实实在在的砖墙，跟我先前见过的一样！
老爷爷进去，拉过一个小方凳让我坐，他自己也坐下：
“说说，有什么为难的事！”
我吞吞吐吐，把我想找个“代表”的想法说了。我有点儿不好意思，讲完又补充说：
“其实呢，是件小事儿，跟肚子疼不一样，办不办都没关系。要是挺难的，您就不用麻烦了……”
没想到怪老头儿反倒生气了。他一扭脖子，瞪着我说：
“什么意思？你是不是说我办不到？”
也不等我回答，他就站起来，一掀布门帘儿走进里屋，喊一声：
“你进来！”
我走进里屋，老爷爷正站在一个大衣柜旁等我。他把我推到大衣柜上的镜子前头。我往镜子里看一眼，自己从头到脚，都映在大镜子里。
“站好了，别动！”怪老头儿说。
他走到墙边，去拉一根灯绳儿。只听得“吧嗒”一声响，屋子里顿时漆黑，黑得伸手不见五指。我的感觉是他关掉了电灯，可是脑子里一闪：不对！我刚才走进来的时候，明明看见敞开的窗户有阳光射进来，难道他会一拉开关，把太阳熄掉？
黑暗里，我觉得老爷爷走到我面前，沙沙地卷着一张纸。接着，他走开，“吧嗒”一声响，屋子又亮了。我第一眼看到的是，面前的大镜子不见了，原先安着镜子的地方，只剩下光秃秃一块三合板儿。再瞧瞧怪老头儿，手里攥着一卷儿杏黄色的纸，正得意扬扬地用纸卷儿敲着另一只手的手心。我不禁叫了一声：
“您的玻璃镜子还能卷起来！”
老头儿说：“多明白呀！要是不能卷，我叠房子的时候，镜子还不碎呀？”
够神的！可是，这跟我的“代表”有什么关系？怪老头儿并没等我发问就说：
“你瞧着！”
老头儿把手里的纸卷儿一抖，屋子里顿时多出个人来。这人大脑袋，细脖儿，长得跟我一模一样，而且连衣服、鞋子也和我身上的丝毫不差。要是他面对我站着，我一定怀疑我在照镜子，可是他正面朝老爷爷，眨巴着眼睛看着他。老爷爷对他说：
“你听着：他叫铁头，大号赵新新。你的任务只有一个，就是替赵新新坐在屋里看书，让他高高兴兴在外头玩儿。你也用不着费什么力气，假装看就行了，反正费脑子也白费，你总不能把书念到他脑袋里去。”
我怕那孩子不同意，赶紧补充说：
“就是就是！其实我坐在那儿也不动脑子，因为那些书都是课外的，是我吃妈妈的‘小灶’！”
那孩子望着我，连连点头，还挺和气地冲我一笑。
怪老头儿问那孩子“都听见了吧？”又转向我说：“用完了，就照这样——你瞧着！”
他两手各捏住纸卷儿的一个角儿，抖搂一下。那孩子忽然间无影无踪。他把纸卷儿交到我手里，说：
“你自己试试！”
我照怪老头儿那样子，捏住纸卷儿两角一抖，那个假铁头立刻站在我面前，我又一抖，他立刻不见了。我高兴得简直想翻个跟头。
谢过老爷爷，我一口气跑回家。钻进我的小屋，我把门锁好，扯住两角一抖那卷儿纸。纸“刷”地一响，那孩子应声而出。他一出现，立刻奔向我的书桌，面向墙壁坐下，扯过一本书，就一动不动地看起来。
这下子可把我乐坏了！我走上去说：
“不急，不急，我妈还没下班呢！我得先做作业，做完，我妈也就回来了。她先检查我的作业，检查完，她去做饭，那时候你再当我的‘代表’！”
我的“代表”说：“好。那你就先让我回去吧！”
我倒不急着让他“回去”，听声音，这“代表”也跟我没什么两样。可我还应该试试他的智力，好知道妈妈万一问起他什么的时候，会不会砸锅。我问他：
“好比说吧，你正看书，我妈进来了，问你：‘你干什么呢？’你怎么回答？”
“这还不好说！”那孩子翻着手里的书说，“我就说，我正在念……哎哟，糟啦，怎么是《射雕英雄传》！”
“瞧瞧，出毛病了吧！”我皱着眉头说，可是心里非常满意。这个“代表”不赖！他认识字，念这本书的书名挺流利，此外，他还懂得当着我妈的面儿不能看这个。这可不容易！我想再试试，又问他：
“要是我妈妈说：‘你怎么看这个！你不想上重点中学了？不想要新自行车了？’那你怎么说？”
我的“代表”反问我：“你怎么回答？”
我说：“我问你哪！”
我的“代表”说：“对。可是我得知道平常你在这些问题上是个什么态度。要不，我说得对不上号儿，你妈妈不就发现我不是你啦？”
说得有理！我教给他说：
“你甭管她问什么，都说：‘我怎么啦！我怎么啦！我怎么啦！’一声比一声高，显得理直气壮……”
我的“代表”有些吃惊：“这么干呀！你妈会不会翻脸？”
我说：“问得好！所以呢，你喊的时候就得偷偷注意她的脸色。如果看出她想说‘你肉皮子又痒痒了是怎么着’，你就赶快把《射雕英雄传》丢开，拿起《报考初中1000题》，这就没事儿了。”
我的“代表”问：“‘肉皮子痒痒’是怎么回事？”
我说：“这个……这个你就别问了，反正不是好话。反正你只要一听见这话，就赶紧顺着她，反正你只要是坐在那儿拿着一本我妈给我预备的书——哎，就是这几本，那就保险你没事儿！”
做完作业，我又嘱咐我的“代表”几句，就跑出去玩儿了。
因为是头一回，我玩儿得并不怎么开心。我总怕我的“代表”会露馅儿。比方说，我妈检查作业，发现哪一道题做错了：“怎么回事？这么粗心！肉皮子又痒痒啦？重做！”那么，他会不会做呀？再不然，他傻拉吧唧地问一句：“‘肉皮子痒痒’是怎么回事呀？”那可就糟啦！
还好。玩儿到天黑以后回到家，我妈跟我爸正在他们屋里看电视。我悄悄溜回自己房间，我的“代表”还老老实实面朝墙坐着看书呢，我走进去他都没回头。我小声说：
“嘿，别装蒜了！”
他回过头来向我一笑，说：“不是装蒜，真没听见你进来。这本《模范作文》，你别说，还挺有意思的！”
看他那样子，什么事儿也没出，我一时高兴，连忙向他道谢。他说：
“不值一提。我的任务嘛！”
我问他：“我妈没说什么吧？”
他说：“你妈挺高兴的！她头一回进屋，说了一句‘我儿子真乖’就走了。第二回进来检查了你写的作业，说：‘嗯，还可以。’第三回是叫我吃饭。第四回进来高兴极了，说：‘哟，我儿子今天是怎么啦？也没跟我讲吃完饭血液要帮助胃进行消化的大道理，自己就念起书来啦，真乖！’她这么一高兴，就去给我拿来两块巧克力。”
我眼光不由自主地往桌面扫了一下。那小子挺聪明，马上猜出我的心思，有点儿不好意思地说：
“我闻着那味儿挺香，忍不住放到嘴里一块，寻思跟你二一添作五，你也不至于生气。没想到那玩意儿那么好吃，后来我管不住自己，就……怪对不起你的！”
我赶紧说：“没事儿没事儿！我也常管不住自己。再说，你是我的‘代表’，也不能光‘代表’我看书，不‘代表’我吃糖。”
嘴里这么说，心里可有点儿遗憾：每天学得好才给一块，今天破例给了两块，可我连半块也没捞着。
怕我妈万一闯进来，我跟那孩子又闲说了几句，就抖一下那卷儿纸，把那孩子收起来了。
我溜进厨房去吃饭，我妈听见动静跑来看，说：“哟，我还当是猫呢！这孩子今天是怎么啦？一顿吃了三大碗，这么会儿工夫又饿了！”
我爸在他屋里搭茬儿说：“吃得多还不好？正是长个儿的时候嘛！”
听我爸的口气，今天挺高兴。准是我妈把我“乖”的事告诉我爸了。
我妈接着笑嘻嘻地说：“对，多念书，多吃饭，又长知识，又长身体！”
头一天很成功，我心里暗暗高兴。第二天我因为急着出去玩儿，数学作业做错了两道题。妈妈发脾气我没瞧见——我正在外头玩儿得起劲儿。可是我的“代表”应付得非常好，他连忙向我妈检讨，说是“又犯了粗心的毛病”，接着就把错的两道题重新做了一遍，还真做对了！我回去听他汇报了这情况非常满意，立刻表扬了他。
以后接连几天，都过得非常顺利，我完全放心了。
我能每天痛痛快快玩儿上两个钟头，都是我的“代表”的功劳，我很感激，老是夸奖他。他把妈妈给我的苹果、巧克力什么的全吃光，一丁点儿也不给我留，我也不计较。
可是他不像开头儿那么谦虚了，有时候简直有点儿傲慢，好像他也是我们家的重要一员，这让我有些受不了。原先提到我妈，他总是说“你妈妈”。后来他就说“咱妈”。我听着不顺耳，提醒他说：
“你原先可不这么叫，明明是我妈！”
他振振有词地说：“你也叫她‘妈’，我也叫她‘妈’，怎么不是‘咱妈’？你要是不乐意听，赶明儿我就叫她‘阿姨’！”
我着急了：“那怎么行！我妈不是一下子就发现了？”
他说：“还是的！”
没办法，“咱妈”就“咱妈”吧！
可是这还不算完，这小子越来越神气。先前他吃了我的东西好像还有些过意不去，现在呢，他吃了什么好东西，竟故意在我面前显摆：
“哎呀，今天咱妈给我买的那巧克力真来劲！你猜怎么着？一咬，里头还冒出一股甜酒来，别提多好吃了！”
我说：“吃过！那叫‘酒心巧克力’，没什么了不起的！”
他说：“我也没说了不起呀，就是挺好吃！”说着就从衣兜里掏出一块来，剥去漂亮的金纸，塞进嘴里。他故意使劲一咬，巧克力壳儿破了，酒溢出来，顺着他嘴丫子往下淌。他用一个指头往上一抹，又舔着指头，得意扬扬地瞧着我。我实在看不下去，一抖那个黄纸卷儿，把他收进去了。
我妈给我买的一支自来水笔也被他留下了。问他要，他不给，我也就没再死气白赖地要，不能显着小气。再说，他到底是我的“代表”。可这小子偏要在我面前炫耀，拿过墨水瓶，把钢笔拧开，“咕吱咕吱”地吸墨水。我在一旁说：
“早满啦！”
他一乐：“谁说的！当是你那支破的？我这是新笔，装墨水装得可多啦！”
这种事越来越多。我憋了一肚子火儿，到底跟他干了一仗——
这一天，我玩儿够了回到家，我爸跟我妈不在。我走进屋子，那小子告诉我：
“咱妈刚才回来了，说晚上要跟咱爸去看电影，刚走。”
我应了一声，后悔没多在外头玩儿一会儿。就在这时候，那小子在椅子上坐下来，跷起二郎腿。我一眼看见他脚上的鞋，心不由得一跳：那是双崭新的旅游鞋！
他一条胳膊搭在椅背上，另一条胳膊放在桌面上，手指头还“嗒嗒”地敲着响儿。
“哎，”他让跷着的那只脚一挑一挑地，得意地招呼我，“这鞋怎么样？妈给我买的。”
我央求妈妈给我买这样一双旅游鞋已经好久了，鞋终于买来，却跑到他的脚上去了！
我走近他说：“是我妈给我买的！”
他一歪脖子说：“怎么是给你买的？你知道我妈刚才给我送鞋来的时候怎么说的吗？‘我儿子真乖，这些日子天天用功念书，不像以前，做完作业就想出去玩儿。你要是早这样儿，我早就给你买了！好好念吧，你能坚持下去，以后要什么，妈就给你买什么！’听明白了吧？这是给，我，买，的！”
这回，这小子又把“咱妈”改成“我妈”了！这可就不光是一双鞋的问题！我凑上去，用手指着他鼻子说：
“把鞋给我脱下来！”
他不但不脱鞋，还站起来，把椅子往后一推，两个拳头一前一后地在自己鼻子前头摆好：
“怎么着，找碴儿打架？”
我重复了一遍：“把鞋给我脱下来！”
他一瞪眼：“门儿都没有！有本事使出来！”
我气极了，照着他大脑袋就是一拳，“砰”地打个正着。这小子也不含糊，立刻回敬一拳，打在我脑袋上。我一把薅住他一只耳朵，用力揪；他也伸手扯住我一只耳朵。我另
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