[让幼儿成为环境创设的主体]让幼儿成为环境创设的主体 作者简介：王桂忠 、教龄：17年、职务：教师、职称：小教一级、 单位：兴化市机关幼儿园 内容摘要：环境是幼儿进行生活学习的重要教育资源，教师在环境创设中要...+阅读

前几日，有一位妈妈向我吐槽说，孩子真是个难搞的生物，打不得、骂不得不说，好好跟他讲道理吧，他也听不懂，孩子一执拗起来，简直分分钟让人发狂。道理我都懂，可是真的忍不住要对孩子发飙……当妈的都有如此的体会——为娘数载，最挑战自己涵养和耐心的就是当孩子发飙哭闹的时候。为什么我们什么道理都懂，可面对孩子却总要失控呢？

你有没有想过，

孩子才只有几个月、几年的生活经历？

三岁半的琳琳有一段时间，总是要妈妈抱着入睡。琳琳妈妈已经很累很累了，怎么劝说琳琳也不肯听，如果硬生生放下，琳琳就大哭大闹，一定要抱着睡。琳琳爸爸气呼呼地说：“你这孩子怎么这么自私呢？妈妈抱着你睡很累，你怎么不能体谅妈妈呢！”

很多家长也许都有过类似的烦恼：孩子怎么好话赖话不听，非要按照自己的意愿行事呢？也有的家长会说：你看，小孩子现在什么都会说了，你跟他说什么他都能听懂，心里和明镜儿似的，但他就非不照着做就是了！就是惯的！于是越想越生气，恨不得揍孩子一顿解解气。

但大人有没有想过，孩子只有几个月甚至几年的生活经历，他们的思考方式和我们很不一样。在四岁以前，或者一些发展较晚的孩子，在五六岁以前，孩子都是以自我为中心在思考问题的。

四岁以前的宝宝，由于前额皮质没有发育完全，所以他们对冲动难以控制。因此，宝宝们饿了就必须得马上吃到，不给冰激凌了就立马哭闹，让他们不要乱说乱动他偏要到处跑！换言之，孩子无法像大人一样看到前因后果，他们只能看到眼前这一刻——比如琳琳，这一刻妈妈没有抱我，我就是要哭闹，我才不管其他人的看法！

所以，知道了这些科学事实，我们就可以降低对孩子的期望值，这样原来看起来那么不可理喻的事情，也许就不再那么惹人上火了。

发飙有时是大人自我无助的投射

什么时候大人的情绪最容易崩溃？也许并不是孩子做了多么罪恶滔天的坏事，而是恰巧孩子的“错事”勾起你的脆弱和无助。比如，一位妈妈这样倾诉：“老公不在家，家里的大小事都有我做主，孩子不听话犯错误时，我就会觉得自己很委屈。本来该同老公一起站在育儿的防线上，而我自己却独力奋战，面对着越来越大的熊孩子，打也不是骂也不是的年龄阶段，沟通有时候也很困难的时候，我难免就会发飙痛斥孩子！”

“恨铁不成钢”——我们曾这样形容父母的苦心与责骂，但有没有人想过，到底是在恨谁不成钢？是恨孩子？还是在恨自己？或者是两者兼有？

一位妈妈讲到，她的儿子正在读小学，她最怕的就是陪儿子一起做作业。不做作业时家里母慈子孝、一片祥和，一做作业家里就鸡飞狗跳、鬼哭狼嚎。每每看到明明讲过那么多次的知识点孩子还是不会、每每看到孩子写作业磨磨蹭蹭不认真、每每看到孩子写不了两页就非要出去玩的时候，她都忍不住“内心的魔鬼”，非要发飙不可。

后来在心理医生的帮助下，她才明白，她对儿子的催促和紧逼，实际上是对自己的否定。她从小不爱学习、缺乏毅力，没有考上大学，因此她非常不希望孩子重走她的老路。一方面她想改变自己却总是原地踏步，另一方面她望子成龙却从孩子身上发现了自己想改却一直没改掉的缺点，因此对孩子发飙，成为了她对自己的不满、焦虑、无助情绪的出口。

我们总幻想着，孩子只有特别乖巧听话，大人才能不失控、不发飙，但其实，家长自身的困境不突围、焦虑不解决，是无法处理好随时可能崩溃的情绪的。大人要学会自我学习、自我成长、提高情商，与孩子一起解决自身和孩子身上的问题，才是克制发飙的终极解决之道。

其他不失控的好方法

Tip1: 以柔克刚

在孩子发脾气的时候，父母请务必保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火，如果家长像被气坏了的“公牛”竖着犄角冲向孩子，孩子也一定会用他的小犄角跟你一决胜负，流血牺牲都不怕。记住，你面对的只是一个孩子，和蔼温柔地跟发脾气的孩子说话，对他安静下来大有好处。一个温柔的眼神、一个温暖的怀抱、几句共情的话比大声咆哮更有止息哭闹的作用。

比如，把哭闹的孩子揽在怀里，温和而坚定地告诉他：“我知道你难受，你可以哭，但不能闹。我可以等你一下，等你哭完了，咱们一起解决问题。”

Tip2：设立“冷静角”

在家里的一角设置一个“冷静角”（calm down area），可以是一顶精心布置的小帐篷，也可以是一个用爬行垫铺好的一个角落。与孩子签订“君子协议”，不管是孩子还是家长“怒气值满格”，内心的“魔鬼”已经呼之欲出的时候， 就去“冷静角”冷静一下，等可以不带怒气地说话的时候再出来。“冷静角”的好处是增加仪式感，让大人和孩子提高情绪控制的能力。

Tip3：心理暗示法

不是有那个著名的段子嘛——再想冲娃发脾气时，心中默念这娃是我亲生的、我亲生的、我亲生的，这基因是我遗传的、我遗传的、我遗传的……如果娃的基因不小心遗传了他爹的，想要火冒三丈的时候，请心中默念娃他爹是我选的、我选的、我选的，我活该、我活该、我活该……

哈哈~~~玩笑归玩笑，心理暗示法的确是有用的，妈妈要常暗示自己：“这个孩子是我最好的朋友，我说的道理他都能理解和接受，只要好好跟他说，只要我把他当朋友。”

其实，妈妈们对孩子发飙、怒吼、宣泄后，通常都会有很强的愧疚感。作为母亲，对这种愧疚感同身受。我们往往知晓孩子的内心，只是偏离了对自己的控制；我们剖析了自我，却尚未有勇气缝合伤口再治愈。总是发飙的妈妈，你要明白，哪怕你不完美，但在孩子那充满爱的眼里，你就是最好的妈妈。孩子清澈的眼神，就是改变自己的动力，让你有机会去做更好的自己。

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