[分离对孩子造成的伤害，三生三世悔不完！]在孩子的成长过程中，“分离”带给孩子的伤害，三生三世都悔不完！我们的人生有时候可以有很多种选择，但是我们陪伴孩子的成长，一生中有且仅有一次。01上周末，果果和自己的幼儿园同...+阅读

三代同住，大多数情况下是为了让老人带孩子。这样，孩子的家长就不止两个了。在三四个家长包围下的孩子会是什么状态？这些家长如何承担各自的角色？

父母的权威重于老人的权威

在孩子的教育等关键问题上，父母一定要与老人和孩子明确，父母的权威重于老人的权威，因为将来孩子行为习惯的好坏是由父母负责的。

原则性的规矩、硬性的规定主要由父母来制定。

如果无法与老人的意见和做法达成一致，那么要告诉孩子，不同的人有不同的要求，是因为各自的出发点不同，没有好坏对错之分，但现阶段以听父母的为主。

我有一个朋友，他的儿子是岳母一手带大的。儿子上学后，岳母的溺爱一点都没有减少。

上学放学给背书包，路上给买零食，回家先看电视再写作业，处处与他的要求相反。

他几次与岳母说过这些事情，从什么是对孩子真正的爱以及如何让孩子自立等角度与岳母沟通。老人每次都答应得很好，行动上却坚持不了。

最后干脆转为地下活动，在朋友的视力范围之内，是孩子背书包，一拐弯，书包就到姥姥手里了。

两个人还合起伙来骗他，明明买过零食、看过电视，还说没有。朋友觉得，儿子渐渐地对他的意见越来越大，与他的距离越来越远，他又明白岳母绝对没有挑拨他们之间关系的意思，岳母是真心爱孩子的，但在客观上造成了很不好的影响。

朋友来问我怎么办？如何扭转这一局面？我问他，平时他有没有正式地把自己的要求和理念，即他所说的“真正的爱”和“自立”等与儿子沟通？

他说没有正式沟通，只是不时地说说孩子。因为岳母做的事情最多，他不想让岳母多心，让岳母以为自己跟他对着干。

我告诉他，其实他完全不必顾忌岳母会怎么想。作为孩子的父亲，如果你承担起权威的责任，反而对岳母有很大的帮助。

我相信老人不至于糊涂地溺爱，只是每天相处，情感太深，老人更容易妥协和让步，有的时候其实需要拿你当挡箭牌。

但是你自己态度不明确，儿子会猜测你是否过度严厉或不近人情，才会产生对你的误会。若你能正式地向儿子、向全家说明你的立场，反倒是对老人执行你的“命令”的促进，并让老人有所依赖。

如果权威太多或者权威不明确，局面一定是混乱的。

所以，父母永远是“主要”权威，老人是“副”权威。对老人的尊重体现在其他方面，而不是在教育孩子的问题上听老人的。

其实，父母如果是好的权威，会采纳磋商制度，让每个人都表达自己的意见，并综合考虑这些意见。

老人对孩子越溺爱，孩子反而对老人越不尊重

作为伙伴，在这样的家庭中，老人也许是孩子更亲近的伙伴，尤其是老人一手带大的孩子。

但是，“近”不代表就“恰当”。正是因为太近了，老人对孩子有可能百依百顺，全盘接纳。但是我们不要忘了，伙伴之间是要情感互动的，付出与接受，有来有往，才是好的伙伴。

尤其是孩子的负面情绪，好的伙伴不因为孩子的负面情绪而拒绝孩子，但也不会无条件地纵容孩子，而是帮助孩子找到情绪后面的要求与动机。

接纳的是孩子的动机，并帮他实现，拒绝的是不正确的情绪表达。

可惜，老人往往是一切全收，孩子没有得到应得的回馈，他就会变本加厉地由着性子闹，不能学会正确表达，也没有办法找到并满足自己真正的需要，孩子会非常失望。

这就是为什么有的时候老人对孩子越溺爱，孩子反而对老人越不尊重的原因。

有一次在一所小学讲完课后，一家的奶奶和爸爸拦住我，问的就是这个问题。

当着爸爸的面，孩子态度还好，爸爸、妈妈不在眼前的时候，孩子对奶奶态度恶劣极了。奶奶为此也非常苦恼、伤心。

由于时间紧促，我无法了解更多的细节，也就无法给出更具体的建议。

只有一句话相告：情感是互动的。是你自己允许了孩子对你的坏脾气。如果你能清晰地让孩子知道（注意：是要用各种办法让孩子明白，而不只是跟他说），奶奶对你的原谅、尊重、耐心和爱，是因为你却不是因为你的行为。你发脾气的行为就是不被接纳的。

老人如果希望得到孩子的尊重，自己一定要尊重自己。你是孩子的奶奶或姥姥，不是仆人，不是出气筒，你与孩子的关系是祖孙。

这是定义，也是界限。明确了这些，相信会对祖孙双方都是提醒和约束。

向导——把每一辈的“神”传下去

向导，其实这应该是老人擅长的角色。虽然当下的环境可能已与老人的亲身经验脱节，但是老人人生经历背后的东西——那些精神信念、道德品质、为人处世的信条、教训、经验和智慧，等等，都是宝贵的财富，应当与孩子分享。

祖辈的历史、家族姓氏的由来、传统与变迁，有助于孩子将来的身份认同，回答“我是谁”“我从哪里来”等大问题。

而且，具体的物质条件会改变，“太阳每一天都是新的”，同时，“太阳底下无新事”，人类真正的欲望与追求不断地在重复着，只是形式不同而已。

冯骥才先生早年有篇小说《神鞭》，主人公傻二的一条辫子神、准、狠，所向无敌，打跑了地痞玻璃花。后来，民国了，辫子作为清朝余孽被剪除了，玻璃花又抖了起来，傻二不知所踪。几年后，傻二重新出现，成了神枪手。他告诉玻璃花：我把“鞭”剪了，“神”却留着。

所谓“老猫房上睡，一辈传一辈”，人若想与老猫有些区别，一定要把每一辈的“神”传下去。对于老人来说，这是他们神圣的使命。

不能让孩子成为一个制约和平衡的因素

作为榜样，三代同堂的家庭与三口人的核心家庭相比，“社会”范围扩大了，孩子眼前可模仿的对象增多了，落在眼里的事也增多了。

这是好事，尤其是对独生子女而言，既然已经没有了兄弟姐妹间平辈近距离的互动，那人多总比人少好。

但是，三代同堂也有其劣势，那就是因为孩子的存在，大家的生活状态都有些刻意了。

原本老人与自己子女的摩擦，因为孙辈的存在，被掩盖或抹去了；子女对老人的期待和过去的一些未解的错，为了孩子，也就算了。

但是，真相是遮不住的，孩子会发现并学会压抑和转移问题，会形成“我是世界中心”的幻觉，都是因为他，一切都要换个模样。

所以，三代同堂，给老人和父母都带来了一个挑战：如何理顺他们之间的关系，正常地工作和生活。

孩子的因素要考虑，因为大多数家庭是因为父母工作忙，孩子需要人照顾才形成三代同堂的局面的，但不能让孩子成为一个制约和平衡的因素。

当父母还是孩子的时候，他们与自己的家长之间也发生过很多与眼前相似或不相似的事情。

如果当时他们之间的关系没有处理好，还有许多对自己父母的未解的心结、未澄清的体会和未说明的期待，只怕这些未完成的任务会比没有孩子时更经常、更强烈地涌现在他们的脑海。

“当初对我们要有现在对孙子的一半有多好”，这是不公平；

“对你态度不好怎么了？你当初对我也不好”，这是报复；

“辛苦怎么了？你来带孩子是应该的！”

这是期待。所以，父母不妨利用这个机会，看着眼前自己的孩子，回想自己还是孩子的时候，捋一捋自己的成长，解决一下自己与父母之间的问题。

这个问题解决了，你的人生基础才会真正的稳固，你的生活和心态会更加平衡和正常，才能成为孩子愿意和喜欢模仿的榜样。

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