[让我们能够第一时间帮助孩子——中班教师个人总结]随着炎热的夏季的到来，暑假正像我们招手。随之而来的就是我们的工作也进入了收尾阶段。回顾这一学期的工作，我有收获，也有做的不足的地方，下面就对这一个学期的工作做一下总结：...+阅读

家庭教育中最关键的那个点是什么？是遗失的智慧！什么叫遗失的智慧？就是我们都在针对错，忘记了我们所做的终极目标是什么。

一、惩罚不起作用，一定是惩罚不够狠！

孩子做错事了，家长最直接的反应就是惩罚，是让孩子为自己的错误付出代价，付出代价越大，下次就不敢再犯了。

1、狠狠惩罚=改正错误？

把这个心理状态整理一下，是这样的：又做错事？这让我很丢脸！我得狠狠收拾你一顿，把我丢了的脸找补回来！收拾的越惨，你下次就越不敢给父母丢脸！

于是，他喜爱的玩具被没收了，他心爱的零食被没收了，他正入迷的动画片被禁止了。

孩子的心理反应是：就知道摆家长架子，就知道欺负小孩子！

咱们把父母的心里活动逻辑顺序理一下，是这样的：起点是孩子犯了错，犯了错就得惩罚；惩罚是为了孩子改错，改错是为了孩子有出息；为了让孩子有出息，就得狠狠惩罚！所以，终点落在了“惩罚”上。可是，惩罚是什么？惩罚就等于让孩子不爽，让孩子不爽就等于让孩子改错吗？

我们重新理一遍，“孩子犯了错”是起点，“想让孩子改正错误、少犯错误”是终点。这个起点和终点之间，正确的逻辑关系是什么——错在哪儿了？为什么犯错？正确的是什么？正确的怎么做？已经错了的后果严重否？严重的话怎么解决？不严重的话怎么解决？谁来解决？怎么解决？从这件事上吸取的教训是什么？从这件事上学会了什么？孩子弄明白了“为什么、怎么办”，学会了“正确的原来是这样的、应该这么做！”所以，终点回到了正道：孩子按正确的做了，即孩子改正了错误。

2、惩罚升级=改正错误？

正确的是什么？正确的怎么做……所有这些问题都没有得到有效的、建设性的解答。所以，满脑子问号满眼睛懵懂的孩子根本就认识不到错误，没认识到错在哪里、不知道正确的如何做，下次接着犯同样错误的机率有多高呢？80%以上啊！这完全是人之常情。可是，家长不这样想，孩子下次犯了同类错误之后，家长的心理活动是这样的：你还来劲了是吧？你故意的吧？就不信你屡教不改！哼，看来上次罚的还不够狠！于是，惩罚再次升级！于是，惩罚又成了终点！这个终点传递给孩子的信息是：我让你的心里感觉更糟，我让你更难受，我让你更痛苦！

于是，孩子被迫蹲墙角了、被迫面壁思过了、被迫关进小黑屋了，或者，禁止出门自由活动了、禁止参加约好的小伙伴生日会了……总之，不给你点颜色瞧瞧，你就不知道花儿是为什么这样红！

孩子呢？为了保住心爱的玩具、零食和动画片，为了能够出门自由活动、能够去小伙伴的生日宴，他投降了，他认输了。他投降和认输，不是因为知道错了、不是因为知道正确的是什么，而是为了避免惹怒父母，被迫再承受类似的惩罚和痛苦。

于是，他被迫学会了察言观色。

于是，父母的脸色，就成了他最基本的是非判断标准。父母不高兴就是错的，父母高兴就是对的。而现实生活和真实世界中的对与错，在孩子那里，是完全可以被无视和忽略不计的。至于同样的错误会不会再犯？呵呵，你懂的！

总结：最经典的一句话：我们都在争对错，却忘记了我们所做的终极目标是什么……家长心里的终极目标很明确，确实是为了让孩子改正错误、为了让孩子更有出息，可事实上、行动上的终极目标却落在了：通过惩罚一再的升级，让孩子感觉更糟糕更痛苦！

二、事情将会变得更糟，而不是更好

父母的惩罚，会有助于事情的改善么？不不，绝不可能！相反，会加速度将事情推向更糟糕的局面。

1、恶性循环，更多的报复性不良行为

父母因为孩子犯错产生愤怒，孩子因为父母的愤怒惩罚而产生更多的怨气，更多的怨气催生了更多的不良行为。更多的不良行为又催生了父母更多的愤怒，更多的愤怒，又产生了更升级的惩罚，更升级的惩罚又催生更厉害的怨气，更厉害的怨气又会积聚更升级的报复性不良行为——犯错-惩罚-怨气-报复性不良行为-更狠的惩罚-更多的怨气-更升级的报复性不良行为……恶性循环形成了。

有家长说孩子青春期太叛逆了——请问，这个“太叛逆”哪来的？是你自己给他一点点累加到心里的啊！于是他逃学、说谎，沉迷网络、疯狂游戏，或者打架斗殴、离家出走、自残自杀……在平凉家长之家上几期“高质量养育”系列课中，祁祁喵多次强调，“没有父母的恶意惩罚，就不会有孩子的不良行为！”孩子以如此惨烈的方式，以伤敌五

十、自损一百的惨烈方式，以放弃自己、伤害自己的惨烈方式，行报复父母之实！

总结：惩罚就像鸦片，在癌症病人的止痛效果上简直无与伦比。但谁都知道，止的是一时之痛。家长对孩子施予的每一次情绪性惩罚，都是在逼迫自己和孩子服食鸦片——以后呢？有家长想过以后么？你自己的以后，孩子的以后，你和孩子的以后！

2、屈服惩罚，破罐子破摔从此自暴自弃

孩子原本会的事儿，原本有的那点自信，在一次次加剧、升级的报复性惩罚中，被冷言冷语、冷嘲热讽、冷酷惩罚给压制了、扼杀了。

于是，许多事便都不会做了、不敢做了。不会做，是因为怕极了犯错；不敢做，是因为怕极了犯错。一个孩子不敢犯错了，意味着什么？一个人从生到死，谁不是一路从犯错中走过来的？

不犯错=不成长！家长们明明白白、清清楚楚地知道，不论成年人还是小孩子，所有人的所有成长，都是从犯错开始的。可是亲爱的，有谁惊喜地期待过孩子犯错？不期待孩子犯错，就等于不期待每一次错误之后的改正、学习和成长！

是啊，家长只图惩罚时候这一瞬的痛快，却不曾细细思量过长远！孩子太小，无力反抗。但他在长大，一天天；而你在老，一年年。孩子宝宝期、儿童期、少年期、青春期的这一天天、一年年，是真正的黄金时段啊！是家长们往亲子情感银行中，存储无上限的温暖、鼓励、陪伴、支持以及爱的黄金时段。种瓜得瓜，种豆得豆。我们以身作则存了无上限的爱与情进去，孩子们在成长过程中，也便跟着学会了往亲子银行中存储。他年幼的时候，你存的多；你老了时候，他存的多。如此以来，家庭的亲子情感帐户中则永远都有取之不尽、用之不竭的情与爱。

总结：家长存进去的是以爱为名行权力之实的报复与惩罚，孩子也会跟着学会存这些进去。存着存着，他长大了，到青春期了，他蓄积了太久太久的愤怒与报复，会在某一天被某一件微不足道的琐事彻底激化——压死骆驼的是最后那一根稻草吗？一根稻草而已，轻到一口气都能吹跑，轻到再怎么老弱病残都可以忽略不计，却偏偏把那样强悍、坚韧号称“沙漠之舟”的骆驼，给压倒了。

三、父母要“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子

许多家长与孩子沟通上的困局，通常都是两种极端，一种是情绪炸裂似的冲突，另一种则是情绪压制、怨气积聚的沉默。小时候看电影看故事非得要个谁是坏人、谁是好人，没有中间状态。可是，父母和孩子的沟通，难道也要这样非黑即白么？除了炸裂、沉默这两端，还有中间的无数种可能啊！

1、要让他承担“自然后果”，不要两败俱伤“惩罚扯平”

早上不准时起床就会迟到，迟到了老师兴许要批评、同学兴许会嘲笑、自己兴许会自责，这就是自然后果。可有些家长，却对孩子实施语言软暴力或报复性惩罚。

“你怎么这样？猪都比你勤快！你太让我失望了！”

“又不按时起床是吧？放学后多做一套试题！”有个家长曾跟祁祁喵诉苦，“你说的‘二选一’办法，一点用都没有！”

“你咋用的？”我问。

我是这么跟孩子说的，她面露小得意之色：“又不按时起床是吧？要么今天放学后多做一套试卷，要么就把‘我保证按时起床’抄写100遍！”

人才啊！祁祁喵真是给跪了！有些不得法的家长是“打一巴掌揉三揉”，您这是打一巴掌之后温情脉脉问孩子：“接下来打你的左脸还是右脸？”为什么会出现这种奇葩情况？典型性家长权利欲在作祟哪！只想着惩罚，只想通过惩罚来“扯平”孩子给自己带来的不好感觉、不好体验——潜台词是：你让我不爽，我就让你更不爽！

正确的方式是什么呢？比如，天气预报说有大雨，家长提醒要带伞，可孩子偏不带。不带伞，一种是被雨淋湿了，受凉了，感冒了，难受好些天；一种是跟同学共用一把伞，或者躲在屋檐下等雨小了回家，这是学会审时度势随机应变，学会自己处理生活中突发问题的好机会。哪一个后果都很自然，可有些家长却偏偏要去送雨伞、要去接人，对10岁以下的小孩子而言这是应当的，可如果已经是三四年级的大孩子了，家长就一定要学会“硬心肠”，学会“放开孩子”，让他以自己的生命节奏和生活方式前行，让他为自己作出的决定承担自然而然的那个后果。

总结：让孩子承担“自然后果”，不要两败俱伤“惩罚扯平”——该放开手就要放开手，该硬心肠就要硬心肠。家长只有在该放手的时候放开孩子的手，该硬心肠的时候就硬起自己的心肠，孩子才能成长为一个有担当、有责任的人。

2、要陪他耗着“以图长远”，不要揍他一顿“一时痛快”

孩子做错事了，打他一顿最是简便易行的解决之道。其内里暴露的还是家长怕麻烦、怕担责任的心态。

有个朋友家孩子三岁多了，还不会自己吃饭，还是妈妈在给喂。

“为什么不让孩子自己动手吃？”我问。

“孩子不会！”她说。

“为什么不让他学呢？”我问。

“我太忙了，没时间陪他折腾。”她说。

祁祁喵听着，心里真是好难过！是哪，让孩子学吃饭多么麻烦，他会把饭洒的到处都是，会把自己的小脸弄的一团糟、会把桌子弄得一团糟、会把衣服弄得一团糟、会把地板弄的一团糟……那么多个“一团糟”，收拾起来多麻烦啊。最简省的办法，当然是喂他吃！

孩子犯了错，要弄明白为什么错、错在哪了，要告诉他正确的是什么、教会他怎么做才正确……那么多个“为什么”要回答，那么多个“怎么办”要解决，多麻烦哪——打他一顿好了，简单快捷，而且心理上特别有感觉：我已经管教了孩子，我已经尽了父母的责任！至于他有没有改、改到什么程度了、以后还会不会再犯，那得看他是不是个成才的。是个成才的，就改了；不是成才货，那也是老天注定的，我已经尽了全力了，我能怎么办？

你当然有办法！比如孩子又瘦又弱又多病，都是不好好吃饭闹的。于是，你挑了合适的时间，在大家心情都好的时候开了家庭小会议，与他约定了吃饭的规则。早餐7点整、午餐1点整、晚餐19点整，全家人准点到餐桌，用餐时间半小时；用餐结束立马收拾餐桌，餐桌收拾完意味着用餐结束；用餐结束意味着，再要想吃东西就得到下一顿。可是，孩子等不到下一顿，他会找零食吃。可零食按提前定好的规则都给收起来了。找不到零食他就开始又哭又闹甚至满地打滚——为什么？为什么？往常不吃饭的时候，都会有各种各样美味零食吃，为什么这回连一粒小饼干都没有！

他会越想越委屈，越委屈就闹腾的越是变本加厉。这时刻，你要做的就是“陪着他”。对，只是跟他在一起“陪着他”，再什么都不做，不给他零食，不哄他不劝他。你得硬起心肠看着他饿、看着他闹，但你自始至终脾气很好的、坚定地陪着他。

也许，往常他闹的时候你拿点零食一秒钟就能把他摆平了。但这次，你兴许要陪他耗上一小时，甚至两小时、三小时——孩子这是在试探你，试图破坏既定规则。而你，必须要陪他耗着，耗的结果也许是他连下一顿饭都不吃了，就想饿给你看。这样的结果，是更坏的，而不是更好的——但越是这样的时候，就越需要父母温和地、坚定地坚持。这叫什么？这叫黎明前的黑暗。这是每一个孩子学会遵守规则、敬畏规则的唯一之路，请注意，是唯一。

总结：父母想赢这一事这一时，就是以父权、母权、成人权逼迫一个孩子认输。每一个回合，都是你又当运动员又当裁判员的自由裁量输赢，孩子有赢的可能吗？谁乐意永远的输啊？出来混，总是要还的。而这还，便是孩子要么丧失意志低头认怂，从此一辈子怂；要么是报复积聚奋起反抗，从此一辈子反抗。

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