[溺爱孩子的父母是可怜的]许多家长在孩子取得成绩时宠爱有加，在孩子犯错误或者失败时恶语相向，这很容易让孩子误以为父母爱的是他的成绩而不是他，从而破坏了孩子的归属感。长此以往会引起孩子对父母的怨...+阅读

中国古文有一句话，“恩里生害”。即父母对儿女的爱是恩情，可是爱孩子爱得太过了，反而却害得孩子不能自立了。爱的本质是给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱带给孩子更多的则是限制，它妨碍了孩子试图独立行动的任何努力。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制。

你真的能分清爱与溺爱之间的界限吗？

“无条件的爱”，这个词，

相信大部分父母都不陌生了吧。

现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词的。

但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑，

无条件的爱和溺爱有什么区别啊？

孩子还是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？

我当初就是带着这样的疑问在养育小D，

这个答案也是在实践的过程中慢慢变得逐渐清晰起来。

今天就和大家分享一下我这几年的认识吧。

溺爱：“取悦型”家长的误区

没有一个家长不希望孩子快乐，

但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时，

这就是“溺爱”的温床。

我们这代的情感教育是缺失的，

从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”，

所以我一直以来对情感是有偏见的，

认为开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。

其实这样的潜意识很容易造就 “取悦型”家长，

他们不希望孩子哭，更见不得孩子哭。

于是，只要孩子一哭，马上就缴械投降，

把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，

第一反应就是：如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的，它只是一直在掩盖问题：

孩子得不到玩具哭了，马上买一个；

吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。

它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。

长久下来，会给孩子一个错觉：

外面的世界是围绕着我的，

而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，

这就是溺爱造成的结果。

有条件的爱：

将爱作为教育孩子的交换条件

我小时候有段时间是外婆带的，

外婆最习惯说的话就是：

“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事、成绩好，

不然外婆就不喜欢你了”。

这其实就是最典型的“有条件的爱”，

这让我很小就明白，

外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。

我那时的确是很乖，成绩也很好，

但现在回想起来，

我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。

另外一种更加极端的就是威胁，

比如，“你这样，父母的脸都被你丢光了！”，

“你这样要气死我啊！”。

要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，

对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，

这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。

有条件的爱，根源其实是界限感模糊，

分不清“对事”和“对人”的区别。

孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白：

“妈妈仍然爱你，但我不喜欢你这个行为”，

而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，

更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。

说个题外话，

在生活中，学会区分“对人”还是“对事”，

真的可以减少很多无谓的争吵或者生闷气。

多少夫妻间一吵架就开始人身攻击，

其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。

有条件的爱会让孩子形成一种不健康的关系互动模式，

即以交换和威胁为条件的互动。

比如我们总能听到有些人喜欢把“分手离婚”挂嘴边，

“你再XX，我们就分手”，但其实他并不是真的想分手。

有条件的爱更容易让孩子的自信心受损，

就像我自己童年的这段经历，

当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时，

我其实是感到自卑的。

这让我在很长一段时间里都从骨子里认为自己不够好，

“自己是不值得被爱的”。

无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定

谈到无条件的爱，想必大家都知道，

今天就不再多谈这个概念。

我想和大家谈一下，在管教孩子时，

怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。

我以前写过很多管教孩子的文章，

里面提到过无数次“温柔而坚定”这个词，

在我看来这是最好的注释了。

比如，我家给小D执行的零食规则有一条是：

零食只能在零食时间吃

（一般是上下午两次），

而且必须坐在餐椅上吃。

小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，

我就会重申我们的零食规则：

“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，

午饭时间没有零食。”

她肯定会反抗啊，

最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，

然后自己大哭大叫起来。

这时，我会温柔地接纳她的情绪反馈：

“嗯，我知道你很生气，

因为你很想很想吃零食，最好马上吃到。”

但同时也很坚定地执行规则：

“可是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。

我们需要先吃完午饭，然后去午睡，

睡醒了我们就可以吃零食了。”

这些说完，小D还是会很难过，

拼命地哭大声叫，我会继续温柔平静地告诉她：

“我知道吃不到零食，你很难过。

你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来。”

然后我会观察她的哭声，

如果发现她的哭声有转弱的趋势，

我会及时说：“我们需要让身体平静下来，

深呼吸，吸气——吐气——，

我们要学会让自己平静下来。”

这整个过程，我接纳了小D的情绪，

而不是去制止她不许哭。

但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，

并且告诉她如何控制自己的情绪

（在这个过程中，我自己对情绪控制，

以及温柔的语气本身都是在向她演示如何控制情绪）。

同时，我并没有因为她的哭而妥协，

或是放弃规则的执行。

在整个过程中，小D能感受到我的爱，

以及我对她的接纳，

即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。

更重要的是，她也开始明白，

世界真的不是围绕着她转的，

有些规则尽管不让人开心，但却需要遵守。

而这点上，很多父母却常常容易弄反了。

孩子一哭，他们情感上是粗暴的，

“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了”。

但执行上却是软弱的，当孩子继续哭，

哭到最后他们没招了，就会说，

“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。

这次吃完，下次不吃了哦”。

或者运用哄骗，

“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。

但我们都知道，孩子这次吃完，一定还有下次。慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。最关键的是，在整个过程中，孩子并没有得到爱的滋养，他接受到的是：妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

无条件的爱，爱本身是没有条件的，

但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。

无条件的爱，是不能拿爱当作交换条件的，

而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。

爱的态度应该无条件，但爱的方法却需要有策略的。

温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定！

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