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做一个不争不抢的孩子，其实很痛苦！有时明明自己想要的东西，却不敢说，甚至因为道德绑架或者不好意思，把自己的心爱之物拱手让给他人！浩浩是个3岁的小男孩，经常跟涵涵一起玩儿。每次涵涵想玩浩浩手里的玩具时，他妈妈总是一把抢过来，然后说：“你是男孩子，应该让着女孩子！”全然不顾浩浩那不情愿的眼神，还要补刀似的夸奖浩浩这种“被迫分享”的行为，却不知道孩子根本不想要这样的夸奖。
我阻止过很多次，但那时浩浩妈还是觉得自己的教育理念是对的。
直到后来，浩浩上了幼儿园，别的小朋友从他手里抢东西时，他会很胆怯地给人家，虽然看起来很不情愿，很委屈。但就是不敢说，更别说抢回来了。
我们熟人给他东西时，即使他很想要，也不敢伸手去接。非得他妈妈拿过来给到他手里，然后才如释重负开心地笑起来。
因为在跟小朋友的交往中，屡屡受挫，一味退让或许让浩浩感觉很累。所以，他在幼儿园总是不主动找别的小朋友去玩儿。根据老师的说法是既想玩，又害怕！
我们大人因为碍于面子，强迫孩子分享就会导致孩子长大后成为一个不争不抢的孩子。当然，主动去抢夺东西的孩子，也不是个好孩子。那怎样才能找到二者的平衡点呢？
给足孩子安全感
很多不争不抢的孩子，都是因为缺乏安全感，才不敢去表达自己的真实意愿。
比如很多老人带的孩子，孩子爬高，赶紧说“会摔”；孩子摸水杯，赶紧阻止说：“会烫”；孩子不走寻常路，他会硬拉回来说“会伤”；孩子进入某个环境，不停地提醒孩子“会丢”……
仿佛这个世界，到处都充满了危险，一不留神就会万劫不复的样子，导致孩子战战兢兢，害怕陌生的环境，害怕陌生的人，极度缺乏安全感，更别说去表达自己真实内心需求了。
这一点，涵涵妈在《你替孩子避开的风险，生活会如数奉还》里面有讲过。
所以，面对风险，与其吓唬恐吓，让孩子变得没有安全感，倒不如让孩子学会自我保护。给足孩子爱和自由
母亲，是连接孩子和世界的纽带。3岁前，给孩子的爱越充足，那么孩子就越会有安全感。
所以，这就需要母亲能够给予孩子充足的陪伴，如果因为各种原因没办法给予，那也要提高陪伴的质量。
从生命最初的哺乳，到渴望时刻看到母亲，听到母亲的声音，得到母亲的关注，再到痛苦时得到母亲安慰，无助时得到母亲帮助，从而让孩子觉得这个陌生的世界是安全的。
在此基础上，孩子会将他和母亲的关系、从母亲那里体验到的安全感，延伸到母亲之外、家庭之外的环境中去。
特别需要强调的一点是，妈妈给予孩子的爱应当是无条件，但有规则的，只要在孩子没有触犯规则的前提下，请坚定地站在孩子那一边，不要在乎面子和被道德绑架，强迫孩子做他不愿意做的事情。
你从小教会孩子说“不”，他长大了才不会因为时刻顾及别人，而不停地伤害自己的内心。人际交往敏感期的正确引导
3-5岁是孩子人际交往的敏感期。这个时期的孩子觉得自己需要朋友，不再过分的依恋妈妈，但他又不懂得如何去找朋友。
起初他会通过分享食物获得友好，再到分享玩具吸引同伴来玩，最终摸索出原来有共同的兴趣爱好，才能成为真正长久的“好朋友”。
而这整个过程，是在与人交往和交流中才能获得的成长。
孩子们在一起的玩耍当中，他们的人际关系逐渐建立起来了，他们平等地交往着，他们学会了承受委屈和失落；判断哪些人可以成为自己的好朋友；懂得了如何与人说话；怎样表达自己的需求；甚至如何揣摩别人的心里，这奠定了他们人际交往的基础。
这段时间对于孩子们来说实在是太重要了，他们需要大人的理解，更需要大人有技巧的帮助。如果我们一味地教孩子去“无私地分享”，不但会把孩子教养成一个不争不抢的人，还不利于孩子形成正确的人际交往观！
所以，有时不争不抢的孩子，并不是他不渴望拥有，而是“被教育”使然。
我们不能培养一个不受欢迎的孩子，但也没必要去委曲求全地去培养一个人人都喜欢的“好孩子”！
孩子在不断地成长，我们为人父母也需要在学习中成长，这样才能真正触摸到孩子内心的需求，不至于用简单粗暴的方式去教育他，改变他，让他成为一个不敢表达内心需求的人。从而人生之路上，充满很多委屈和无奈！
所以，作为一个妈妈，我希望我的涵涵得体大方，不斤斤计较，但却不希望她“不争不抢”！
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