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提起千斤重,放下二两轻的美国留学生活

05月09日 编辑 39baobao.com

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昨晚躺在床上,想着自己各种不一样的过去,想敲下这些文字,告诉自己,要一直做最美的自己。 到现在还很感激李开复的那本《世界因你不同》,正是因为高三看了这本书,这辈子第一次那么毅然决然,扛起许多压力说服了全家的不同意,也没有被老师的劝说打垮,来到了美国。每一次回想那一个月,已经记不清我每天承受多少压力,多少次以泪洗面地弹着琴,只觉得那时的我年少轻狂,多么铤而走险的一个决定,天知道那时候我是怎么想着 不成功,便成仁 的。如果换作现在的我,必定犹豫几周,甚至几个月。

来到美国之后,读着一个一般但工科还算不赖的学校,回想着大一的生活我记得最多的是压力。我每天都给自己好多压力,算着每一节quiz的每一分,想着如何转学如何做到最好,每天吃饭都看着四年的课程计划做 精打细算 。大一过得很快,在累到麻木和压抑到麻木中度过。我很少和中国人一起做作业一起玩,我怕自己会被他们安于现状的想法感染。那时的我不怕寂寞特别骄傲,经常图书馆一呆就是一天,除了学习看各个学校的招生网,不在乎吃的喝的作息时间,常常一大包薯片一桶冰淇淋一个下午看着书就不知不觉没了,每天也是不到两三点不睡觉,早上还早起去上课。

后果就是体重长了快20磅,皮肤变差,面色暗沉。大一的暑假是学校唯一的暑假,别人都回家了,我却花了一半时间去康村学习。去了才知道人还是要量力而为,包括几个康村的朋友之后都打电话给我说那里的生活太累太苦了,每天做的事都是由于peer pressure造成的。这样何尝不好,熬过这四年你们都是精英了,但是每个人追求和生活态度还是不一样的,我经常安慰她们也经常反省自己。如果换作现在的我,我估计选择回国,度过我那时仅有的暑假,陪陪我的家人,去公司实习一下,去短途旅游,多看些书听一些音乐会,做做义工。

这样的生活很平淡,也很幸福。我也紧张着马上开始的实习面试,也担心毕业之后的读研或是工作,我也知道人生能有几回博 的道理,可是我依旧不想给自己太大压力,我想,一切都顺其自然吧,该努力的时候努力,该平淡的时候平淡,如果有朝一日我有能力真正的回报社会,我再开始 世界因你而不同 吧,不然,做一个幸福的小市民,也是很快乐很满足的。

我想,比起之前说我要留在美国工作几年再回去,现在的我,觉得在美国留学的时间是一段人生经历,花的是钱,回报最大的不是工作的钱,而是这些年看到的学到的懂得的,更宽的眼界更多的文化更多的思想,比起能挣回学费,家人对我更重要。

如果不是在国外的这两年,我不会成长如此快,也不会转变如此快,感谢所有疯狂的我,认真的我,痛苦的我,孤独的我,坚强的我,我不会记得有多苦多难受,我只记得人生总要勇敢地疯狂几次。没有高三那年的疯狂和苦,我现在不会在美国经历这么多,没有康村的学习生活,我不会清楚知道什么对自己更重要,没有第一年的压力,我不会那么有毅力,没有大二开始三个月的靡烂生活,我不会甘于也不会珍惜平淡的生活,没有那年冬天的苦和累,我不会那么坚强也不会懂得珍惜自己的身体。

很多时候往事一幕幕,看着镜子里现在的自己,安静如我平淡如我,我脑子里闪过了club里喝吐了倒在地上的自己,拿了A - 就辗转反侧睡不着的我,只穿了一件毛衣在0度的曼哈顿夜晚晃荡的烂醉的我,两点后从图书馆出来疲惫又孤独的我,被住房问题和leasing office快整疯又不敢告诉家人的我,这些都是我,珍贵的我。谁也不知道几年之后会发生什么,我也许会一改钟爱古典穿着朴素的风格,在北京一个摇滚乐队里穿着一身铆钉当伴奏,也许我会放下我骨子里的安静,去学Flamenco,也许我会三百六十度大转行去瑞士读酒店管理。我知道越长大,人的胆子越小,我怕我没有了当年所有的勇气,去做 疯狂 的事,但是我想让自己知道, Lead your life ,跟着心走 ,这依旧在李开复的书里提到的,影响我做了人生最重要决定的信念,如果可以,希望我一辈子都能这样想,我想做最美的自己。

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