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沟通失败的根本原因在于缺乏对沟通实质和目的的了解。所以非常有必要了解彼得德鲁克提出的有效沟通的四个基本法则。
法则
一、信息不是沟通
公司年度报表中的数字是信息，但在每年一度的股东大会上董事会主席的讲话则是沟通。当然这一沟通是建立在年度报表中的数字之上的。沟通以信息为基础，但和信息不是一回事。信息与人无涉，不是人际间的关系。它越不涉及诸如情感、价值、期望与认知等人的成分，它就越有效力且越值得信赖。信息可以按逻辑关系排列，技术上也可以储存和复制。信息过多或不相关都会使沟通达不到预期效果。而沟通是在人与人之间进行的。信息是中性的，而沟通的背后都隐藏着目的。沟通由于沟通者和接受者认知和意图不同显得多姿多彩。
尽管信息对于沟通来说必不可少，但信息过多也会阻碍沟通。越战期间，美国国防部陷入到了铺天盖地的数据中。信息就像照明灯一样，当灯光过于刺眼时，人眼会瞎。信息过多也会让人无所适从。
法则
二、沟通产生要求
一个人一般不会做不必要的沟通。沟通永远都是一种宣传，都是为了达到某种目的，例如发号施令，指导，斥责或款待。沟通总是会产生要求，它总是要求接受者要成为某人、完成某事、相信某种理念，它也经常诉诸激励。换言之，如果沟通能够符合接受者的渴望、价值与目的的话，它就具有说服力，这时沟通会改变一个人的性格、价值、信仰与渴望。假如沟通违背了接受者的渴望、价值与动机时，可能一点也不会被接受，或者最坏的情况是受到抗拒。
宣传的危险在于无人相信，这使得每次沟通的动机都变得可疑。最后，沟通的讯息无法为人接受。全心宣传的结果，不是造就出狂热者，而是讥讽者，这时沟通起到了适得其反的效果。一家公司员工因为工作压力大，待遇低而产生不满情绪，纷纷怠工或准备另谋高就，这时，公司管理层反而提出口号今天工作不努力，明天努力找工作，更加招致员工反感。
法则
三、沟通是一种期望
对管理者来说，在进行沟通之前，了解接受者的期待是什么显得尤为重要。只有这样，我们才可以知道是否能利用他的期望来进行沟通，或者是否需要用孤独感的震撼与唤醒来突破接受者的期望，并迫使他领悟到意料之外的事已然发生。因为我们所察觉到的，都是我们期望察觉到的东西;我们的心智模式会使我们强烈抗拒任何不符合其期望的企图，出乎意料之外的事通常是不会被接收的。
一位经理安排下属主管去管理某个生产车间，但是这位主管认为，管理该车间这样混乱的部门是件费力不讨好的事。经理于是开始了解主管的期望，如果这位主管是一位积极进取的年轻人，经理就应该告诉他，管理生产车间更能锻炼和反映他的能力，今后还可能会得到进一步的提升;相反，如果这位主管只是得过且过，经理就应该告诉他，由于公司的业务重组，他必须去车间，否则只有离开公司。
法则四: 沟通是一种感知
禅宗曾提出过一个问题，若林中树倒时无人听见，会有声响吗?答曰没有。树倒了，确实会产生声波，但除非有人感知到了，否则，就是没有声响。沟通只在有接受者时才会发生。与他人说话时必须依据对方的经验。如果一个经理人和一个半文盲员工交谈，他必须用对方熟悉的语言，否则结果可想而知。谈话时试图向对方解释自己常用的专门用语并无益处，因为这些用语已超出了他们的知觉能力。接受者的认知取决于他的教育背景，过去的经历以及他的情绪。如果沟通者没有意识到这些问题的话，他的沟通将会是无效的。另外，晦涩的语句就意味着杂乱的思路，所以，需要修正的不是语句，而是语句背后想要表达的看法。
有效的沟通取决于接受者如何去理解。例如经理告诉他的助手、请尽快处理这件事，好吗?助手会根据老板的语气、表达方式和身体语言来判断，这究竟是命令还是请求。德鲁克说、人无法只靠一句话来沟通，总是得靠整个人来沟通。所以，无论使用什么样的渠道，沟通的第一个问题必须是，这一讯息是否在接受者的接收范围之内?他能否收得到?他如何理解?
古人说：舌为利害本，口是祸福门。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这几句话是说，言谈既能促进事业成功，生活如意，也能伤害别人，招来灾祸。上面我们谈到了沟通的原则，造成言谈失败的原因有许多，这里列出其中的八种原因。
一、 露出轻浮 在谈话时，自然适度地引用一些如学而时习之、君子好逑等具有文化教养色彩的词汇，确实可以起到改善自己形象的作用。[中华励志网]但是，如果滥用这些语言，则会有损自己的形象，给人留下浅薄轻浮的感觉。
二、 表情不清 言谈失败者在表述自己的思想观点时，往往不惜字如金，而是喋喋不休，啰里啰嗦，废话连篇;不提纲挈领，而是语序混乱，节奏缓慢，想起一句说一句;主次不分明，应该说的不说，应该重点的不重点说;吐字不清晰，言辞含糊，不知所云;不明白易懂，而是言语抽象，滥用新词，生涩难懂。
三、 未加糖衣 俗话说： 良药苦于口利于病，忠言逆耳利于行。现实生活中，不少人懂得这个道理，但却不能正确面对它。比如说，批评一个青年人讲话不文明，你可这样说：看你长得挺标致，为什么说话与之不相称呢?这样批评，要比大声吼叫、直接指出好得多。许多言谈失败者，一片好心，却得不到好报，就是因为没有将说出的话加上好吃的糖衣而已。
四、 戳人痛处 俗语说：语言切勿刺入骨髓，戏谑切勿中人心病。当着矮人，别说矮话。就是讲，说话要有禁忌，切勿想怎么说就怎么说。言谈失败者往往反其道而行之，经意不经意地揭人隐私，伤人痛处。比如说，别人受过恋爱挫折，谈话失败者却偏偏和其大谈婚恋美好感受;别人受过纪律处分，谈话失败者却偏偏和其长侃纪律松驰现象;别人曾有工作失误，谈话失败者却偏偏在其面前经常提起此事。
五、 弄巧成拙 节目主持人如果想使观众倒胃口，不妨在节目演出前后告诉观众：这是一个非常有趣可笑的节目这样的话，观众的期望值就提高了，假若听到或看到的内容一般，远没有达到所期望的程度，观众就会引起强烈反感：简直是乱七八糟，无聊之极。可以说，主持人的开场白不但没有提高娱乐气氛，反而产生相反的效果。许多言谈失败者往往就是这样不仔细考虑听话一方的心理，一味地说动听的话，美妙的话，结果反而弄巧成拙。
六、 时机不当 王某买了一台电视机，不到一个月就因自己使用不当毁坏了。气冲冲的王某来投诉，不管售货员小李怎么劝导解释，就是不肯罢休。这时商场的芮经理走过来说：由于了解不够，改天再解决这个问题吧!到了第二天，双方各自找出了自己的原因，一场争执就结束了。为什么小李处理投诉失败，而芮经理却圆满解决了呢?其原因在于小李劝导时机不当。对方在生气时，是非理性的，不可能以冷静的态度来听取你的意见。若想让对方心悦诚服，最好的办法是等待他的平静。
七、 未分对象 人们的心理最是微妙不过，人与人之间的心理距离决定了说话的表达方式要有不同。比如说，向亲密的朋友、同事传递令人不快的消息，不妨直言相告;但向与你交往不深的人，则要注意你的表达方式。在需要表示谢意时，如果对方与你关系密切，则嘴上不必说谢谢;如果对方关系和你并不深厚，则应真诚道谢。言谈失败者往往不考虑与对方的关系密切程度，在和不同的人交往时，单纯地用一种语言表达方式，或者该种语言表达方式用错了对象，其结果只能是与别人的关系越来越疏远。
八、 力度不够 由于别人的失误而使自己受到伤害，不论是谁，都想从失误者那里听到损失程度相当的道歉。然而，实际上这种期望值往往与实际所得值不十分吻合，后者或大于前者，或小于前者。面对这两种不同情形，受伤害者的反应是截然相反的。[zhlzw.]如果期待五分道歉，得到十分，受伤害者会在意外之余，化干戈为玉帛;如果期待五分道歉;而受伤害者只得到二分，那么，他就会认为对方诚意不够，心中有了新的不满和怨愤。言谈失败者往往是由于自己说的话力度不够，才没有达到应有的目的。以上几条，对于提高言谈的质量、纠正说话的毛病是有好处的。它能够使我们靠出色的谈吐跨上成功的台阶。
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