[孩子与小朋友发生了矛盾，家长应该怎么做]宝宝如果被抢玩具、被打，怎么办？以暴制暴不可取，一味躲避根本解决不了问题，好焦虑！很多幼儿园已经开学了，孩子们克服了分离焦虑，宝爸妈们就能安心工作了吗？怎么可能，挑战才刚刚开始...+阅读
首先，当家长面临冲突的时候，不要急着发火，而是可以把它转化成一次教育孩子的机会首先讲出自己的感受。接下来可以补充对于对方的理解这样一来，对方肯定会表示对自己无意中吓到孩子的歉意，双方的问题就解决了，带来了双赢的效果经历了这样的事件，孩子也可以从中学到非常宝贵的经验：每个人都有情绪，但学会表达，就能握手言和。 操作要点：
1、讲自己的情绪，包括愤怒、伤心等等，但不要骂对方，伤害对方，激化矛盾。
2、感受要表达完整，不仅包括自己的愤怒，还要表达对对方的理解、遗憾、抱歉、谅解、感恩、欣赏等。
3、表达时既考虑到自己，也照顾到别人，兼顾周围环境。
4、多一分理解和同情：“当别人的反应与自己的预期落差大的时候就会生气；而当匹配的时候就不会生气，会产生愉悦的感受。” ，最好少一些对别人的要求“你应该做什么”，而是对对方多一分理解和同情。因为不同的性别、成长环境、生活经历、教育背景、工作专业、近期受到的压力伤害等等都可能带来人与人之间处理问题的不同方式，因此，任何“反应”都是合理的，每个人都有其不容易的地方，自己也有需要改善的地方。 这种沟通的方式只适用于级别较低的冲突摩擦，如果遇到了歹徒或遭遇身体攻击的时候，家长必须首先评估风险，进而决定如何进行冲突应对，保护好自己和孩子。
孩子吵架大人应该如何管
一位妈妈的困惑 上周四下午，我去幼儿园接儿子放学，看到儿子的脸上一道血痕，衣服也脏兮兮的，还被撕破了一个口子。我一看就知道儿子是和人家打架了。果然，老师迎上来说，在下午自由活动玩游戏的时候，儿子和东东（化名）因为一个玩具打了起来，结果身强力壮的东东把他压在地上，夺走了他的玩具。 儿子哭哭啼啼去告状，老师安慰了他，并批评了东东，让他们拉手和好了。老师说，看到别人的好东西，东东喜欢去抢，所以，经常和小朋友打打闹闹。看来，要告诉他的家长好好地教育他。 我想，小孩子打架总是难免的，去批评人家的孩子也不好，就对老师说：“算了，算了，小孩子打架，一会儿就好的。”并对儿子说：“玩具大家一起玩，不要抢来抢去的。” 谁知，正在这时，东东的妈妈来了。
听了老师的“告状”后，她说：“我们东东在家里什么玩具没有，还稀罕你们的东西。东东从来不打人，肯定是你儿子把他惹急了。”说完，拉着他儿子的手，上下打量：“东东，有什么地方被打坏了，别怕，告诉妈妈。” 我当时真是气晕了，老师也目瞪口呆地站着，来不及反应。我们眼睁睁看着东东妈妈气冲冲地拉着东东走远了。 回到家中，我越想越气，真是老实被人欺。一直以来，我们都教育儿子，要同伴间和气忍让，要友好，不要打架。即使孩子和人打架了，也认为是孩子们的事，大人不好参与，有时还批评一下自己的孩子。今天碰到这件事，让我对自己教育观产生了怀疑。 想起我的一个同事，也曾对他儿子说：“和人家打架，你一定要打赢，打坏了人家，老爸会赔的。
”莫不是现在的父母都是这样教育孩子的？那么，我的教育是太落伍了还是太超前了？ 孩子吵架，大人应该怎么管？笔者问了一圈，除了老生常谈的建议外，有几种声音很新颖，也很有启发。 NO.1 谁能保证自己一辈子，不和不讲理的人打交道。这位妈妈完全没有必要为孩子受欺负如此难过，甚至改变自己的教育观。社会毕竟最终是承认文明人的。如果因为跟偶尔的一个顽劣孩子较量，就让自己的孩子也变得顽劣和暴力，这代价太大的。 NO.2 向法国人学习。法国的父母觉得孩子吵架打架是一件很有趣的事，他们认为孩子们稚言稚语的争执是一出赏心悦目的节目。他们不仅“放任”孩子吵架，而且还鼓励孩子要多动脑筋吵赢，当然，法国的父母从来不亲自参与到孩子的争吵中，也不予干涉，他们保持着作为成人应有的修养和风度。
NO.3 孩子争吵，大人要管，而且只能管自己的孩子。如果自己的孩子有错，当然要批评自己的孩子，教他应该怎样做人；如果自己的孩子没错，也要教育自己的孩子，教他如何才能更好地处理问题，甚至如何才能更好地赢得胜利。如果孩子之间没有对错，大人也要管，要监督孩子之间不要出现伤害事故，不要骂脏话，要遵守吵架的游戏规则，并且促成他们尽快地和好。 NO.4 孩子在吵架中学着长大。孩子吵架，并不是一件坏事。从幼儿心理学角度来说，孩子们的争吵、打架是他们在社会大课堂中学习与人交往、学习如何做人的一种方法，孩子们会在每一次矛盾纠纷中获得必要的经验，或者学习保护自己或者学习约束自己。 相信自己的孩子，不要小看他们的主动性。孩子在争吵时，脑子里总想着应付的方法，自觉不自觉地思考着如何去解决问题，即便是这次吃了亏，事后也会去总结教训，下次改进。
如果大人禁止孩子争执或者是帮助孩子争执，实际上是让孩子失去了一个锻炼体力、脑力以及语言表达的极好机会，剥夺了孩子们从另一个角度学习如何与人相处，这并不利于孩子们社会性的发展。所以，只要双方不是打得过火，大人便不要急于去干涉，父母如果一味地保护自己的孩子，就会使弱者更软弱、强者更加肆无忌惮，这都不利于孩子的成长。经过一定的纠纷后，孩子们会发现，不用争吵、打架，也能解决许多问题。这就是成长。 NO.5 别让孩子成为“受气包”。如果孩子只是偶尔受到这样的欺负，父母大可不必放在心上。但是，如果孩子是经常受到这样的欺负，或总是被不同的孩子欺负，那就要引起注意了，父母们要想，是否是自己的忍让教育、批评教育让孩子变成了“受气包”。
在每一个团体，总有一些孩子特别容易“招惹”别人的欺负，或者被别人起外号了、或者被别人嘲笑了、或者被别人无故绊倒了，他们总是弱者。这其实是他们的软弱助长了别人“捏软柿子”的气焰。（郑黎晖）
孩子们吵架大人该怎么办
孩子在不同的年龄阶段的生理与心理形成与发展重点并不相同，这个可以参照发展心理学。而在他们的成长过程中，家长及正个家庭对他的榜样、支持、行为引导、沟通、人际交往及人格成长都起到绝定性作用，如果非要用个比例来说的话，至少起到了70%的作用。其次，孩子的成长的中捌点事件不能以成年人的刺激量及水平来衡量，在成年人看来可能是小事，可对孩子来说可以就是影响期一生的捌点事件，比如说：玩得好好的，突然一个更强势的孩子过来抢玩具，抢不过人家，于是孩子哭了。这样的事在家长看来是小事，便对孩子来说，别是第一次，家长一定要想好了怎么干预，这可不只是一个小小的教育，你的干预方式就象钉子一样在他的潜意识里留下印记，终生受制于它。所以说，特别对于不满三岁的孩子来说，家长的一言一行都在绘制孩子成长中的行为、人格等图式，可怕的是一经绘制，影响一生，因为此时的图式完全存在于潜意识里，从而以量强大的能量驱动着他们以后的行为与人格，而其徒不知所为何。因此，至少有4点建议给大家：
一、家长对孩子的任何事情的干预都是一把刻刀，下刀要准，要合理，要小心；
二、情绪是可以传染的，因此要试着创设一个良好的情绪环境来干预孩子的一切；
三、越是小孩子，家长的语言越要简单，但越要谨慎；
四、不同年龄段的孩子要采用不同的干预方式 ，关注的角度 也不一样（这里大家可以参考皮亚杰儿童发展理论）。
幼儿园发生争吵
一般说来，两个孩子发生冲突，就会有一方吃亏，碰到这种情况，吃亏一方的家长往往会表现出两种极端的态度。一种是“惹不起，躲得起”，把自己的孩子一把拉开，带回家去，关起门来，尽量限制自己孩子与别的孩子来往，这样做的结果往往会使孩子变得不合群，缺乏人际交往能力，形成内向、怯儒、孤僻，冷漠的性格。另一种是“代儿骂、代儿打”，在听说自己的孩子吃了亏以后，就怒火中烧，拉着孩子与对方去“算帐”。轻则指指戳戳，重则抢前一步教训对方。这样做的结果同样会使自己的孩子变得不合群，或者形成孩子“不敢独立对外凡事依赖父母”的心理，或者学父母的样骄横于同伴中。这样的举动当然还会使邻里之间的关系变得紧张。
正确的做法是，无论哪一方家长，当孩子发生争吵时，应先让孩子分开，然后让争执的双方陈述一下自己的理由，再根据情况耐心地和他们讲清道理。在说理时，应注意“亲者严，疏者宽”，并尽量做到让孩子重新握手言好，互相说一声再见。对那些一时说不清、解不开的问题，家长无须去搞个“水落石出”。因为孩子之间争吵、冲突，一般都是非原则性的，而且一般都不会是一方绝对有理，另一方绝对无理。再说，孩子毕竟是孩子，情绪容易冲动，也容易发生变化。大人如果仔细观察孩子玩时的全过程，就不难发现往往经过“三步”：第一步是按章来玩，井然有序；第二步是矛盾发生，争吵打闹；第三步是相互协调，重归于好。孩子正是经历了这样的过程，才自然地提高了处理、协调人际关系的能力，同时也锻炼了意志和性格。这也许是孩子的父母没有想到的。
由此看来对于孩子间的争吵，家长不必动气。孩子与孩子今天勾大拇子表示不睬，明天勾小拇指表示合好的事是经常发生的。或者应该看成是童心、童趣的体现。相反，如果孩子从不与人交往，或过分斯文，受了欺诲也不敢吭声，只会哭鼻子，那倒未必是件好事哩！
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