[谁能给我讲给好笑的笑话]我有一次跟同学去吃饭，同学点菜：＂老板，来盘菠蛋炒鸡菜！＂ 一会儿快吃完了，又是那tongxue大喊：＂老板，来包卫生巾！＂ 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜...+阅读
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下. 我就说了句：＂饭来伸手＂， 我的同座接了句：＂衣来张口＂ 大家暴笑！！！ 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！ 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动. 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！ 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人说”是饭桶......” 11.高中代数老师”说话不许出声音！” 12.碗掉下来，天大个疤 13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说：小心车把你炸死了啊 17.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央：＂老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......＂ 19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。＂某某，把你的作文给大家念一下！＂ 学生＂腾＂地一下站起来：＂《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... ＂：（ 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的说明黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。
那mm估计寒死了 22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” 26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了... 27.一次KTV，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 29.一次我们晚上在说电视里面的广告词，这时有人说到了一条飘柔的词，说成了＂头发去无踪，头屑更出众＂！！！！！ 30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” 31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
让人爆笑的冷笑话段子有哪些
1、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
2、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
3、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
4、班上新传来了一个妹子，很漂亮。
班主任让她自我说明，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我说明：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……
5、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
6、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”
8、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
9、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈~（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！
10、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
11、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。
”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
12、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
13、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。
”
14、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
15、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
16、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。
”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
17、＂皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？＂ ＂皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了吗？＂ 皇上一甩衣袖道：＂嬷嬷答！＂ 皇后娇媚道：＂皇上，么么哒…＂
18、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。
。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！
19、孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
20、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。
”？老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
要个好笑的有趣的笑话
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
沈京兵
刘产
扬伟
赖月京（还是个男的）
范剑
姬从良
范统
夏建仁
朱逸群
秦寿生（亏他父母想的出）
庞光
杜琦燕
魏生津
矫厚根
排名第一的：史珍香
ㄨīǎo克√ 回答采纳率：11.4% 2009-02-09 11:04
1 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
2 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
语文老师：“夏XX，你用蹒跚造个句子。”
夏XX：“那只烤鹅蹒跚的向我走来。”
语文老师：“句式没有错，只是不符合实际。”
夏XX：“安徒生说的。”
………………（卖火柴的小女孩）………………
一日，维维姐上英语课
“邵X！你在干什么！”
邵X一脸羞涩的站起来
“玩橘子皮！”
-_-!
次日，维维姐上英语课
“邵X！你在干什么！”
众人高呼“玩橘子皮！”
邵X站起来“玩橘子皮！”
-_-|||
又一日，维维姐上英语课
“邵X！你在干什么！”
众人高呼“玩橘子皮！”
邵X一脸怒气站起来
“我没玩橘子皮！我在剥！”
学校开家长会
我们在阶梯教室写作业
一家长探头进来
陆XX大喊一声：“阿姨好！”
一同学小跑出去
又一家长探头进来
陆XX再次大喊一声：“叔叔好！”
又一同学小跑出去
一家长再次探头进来
陆XX头也不抬：“阿姨好！”
四周一片寂静
陆奕舸不解，抬头
“啊？我妈！！！”
……我不言的 ……
哈哈
有没有什么搞笑的幽默小笑话给说明几个
关于老师的笑话：
（1）数学课上一个男生在挖鼻孔，老师说：“xx，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”
（2）语文老师：上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
（3）教你们我至少少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
（4）有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条路的话，就是自由落体了。
（5）好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课三年了，还在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛………
（6）地理老师问：河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊 那学生又唱到：天上的星星参北斗啊 老师气急：你给我滚出去 学生：说走咱就走啊 老师无奈：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 老师：你在唱一句试试 学生：路见不平一声吼啊 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手啊 老师怒：我让你退学 学生：风风火火闯九州啊 ！ 祝你开心！O（∩_∩）O~
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