[讲几个冷笑话 ！]1一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没...+阅读

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” >>>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” >>>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” >>>小鸡说：“你们聊，我先走了！” >>>小兔说：“我是兔娘养的！” >>>小猪说：“我是猪娘养的！” >>>小鸡说：“我是鸡娘养的！” >>>小狗说：“你们聊，我先走了！” >>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” >>>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” >>>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” >>>3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” >>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” >>>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” >>>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” >>>熊说：“你们聊，我先走了！” >>>浪客说：“人们叫我浪人，好听！” >>>武士说：“人们叫我武人，也好听！” >>>高手说：“人们叫我高人，也很好听！” >>>剑客说：“你们聊，我先走了！ >>>北京大学的说：我是北大的。

>>>天津大学的说：我是天大的。 >>>上海大学的说：我是上大的。 >>>厦门大学的说：你们聊，我先走了！ >>>李宗仁将军说：我这人，有仁！ >>>傅作义将军说：我这人，有义！ >>>左权将军说：我这人，有权！ >>>霍去病将军说：你们聊，我先走了！ >>>美能达的用户说：我们是美人！ >>>佳能的用户说：我们是佳人！ >>>华光的用户说：我们是华人！ >>>尼康的用户说：你们聊，我先走了！ >>>老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 >>>老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 >>>老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 >>>老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ >>>师范学院的学生说：我是“师院”的 >>>铁道学院的学生说：我是“铁院”的 >>>职业学院的学生说：我是“职院”的 >>>技术学院的学生说：你们聊，我先走了 谢谢~！...

经典爆笑冷笑话可以笑死一堆人的笑话速来相见阿

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。

诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

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2010 冷笑话大全爆笑：阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“.清明节。”一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”＂当然是倒掉啦，”侍者道。”NO!NO!NO！” 日本人摇摇头说，”在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：”请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”＂当然是倒掉啦，”侍者道。”NO!NO!NO！” 日本人摇摇头说，”在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。

”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”＂当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO!NO!NO！” 日本人摇摇头，得意的说，”在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：”那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”＂当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：”NO!NO!NO！在我们中国，用过的套套就送到工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 七夕了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花.哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美。有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。

听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时 PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，最新冷笑话但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵.第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。

这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。

”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧，说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当1一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。佐罗之死一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。

“ 冷笑话会使人轻松欢笑，同时也能使你被得幽默，使刚多的人喜欢你 不过人品有时会有所下降 不过在别人伤心无聊时说 你去产给他（她）听，别人会认为你是友好的 你的人品也就被带动了

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十万个冷笑话每集的台词是什么第一集 “老爷 老爷 老爷 夫人她生啦！” “哦~” “娘子” “啊 相公” “娘子 你怀胎三年 终于生下来了！” “辛苦了娘子 生的是个男球还是女球啊？” 然后转身去拔刀 “为啥生...

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给我几个冷笑话吧001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找...

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我想知道冷笑话为什么叫冷笑话呢二楼回答完全错误，冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下： 1.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 2.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 3.炎热的下...