[麻疹发病进入高峰期，父母最应该了解的4件事]孩子出现这些症状，当心是麻疹麻疹发的是红色斑丘疹，发病早期主要表现为发热、咳嗽、流鼻涕等，一般于发热第4天出皮疹，从耳朵后面开始出诊，遍及面部、颈部、躯干、四肢，到达手心、...+阅读
一定要心平静气地和父母沟通，最好是能把父母看成自己的好友. 发生了争执的话，要先想想自己在这件事情上有没有做的不太好的地方或者是不对的地方，如果是自己的问题要自己反省改正错误.如果是父母有什么不对的地方，不要与其争吵，要做下来与父母沟通一下，相信父母也会接受你的看法。 而且在解决这个问题时双方都要冷静，因为烦躁是解决不了问题的。 只有这样才能更好的与父母沟通，加深彼此的理解. 人与人之间，是＂以心换心＂的，你与父母也是这样的， 首先，你应该作到，诚恳的和父母说出你希望他们怎么样？你对他们不理解的地方是什么？ 找个轻松的时候，与父母交心吧， 在说明时，也许会产生这种情况，父母觉得你是小孩，对你的想法不屑一顾.千万不要和父母发生争吵，因为他们是长辈，我们应该尊敬他们.这时你可以采取书信的方式来与他们说. 其次，你也要在与父母谈心时，了解到父母的想法，指出他们让你费解的地方.你也要力求理解父母的内心. 只要你们双方互相坦白，互相交流思想，实际上是没有什么代沟的
夫妻之间怎样才能更了解
两个不同生长环境的人要在一起，已经是很困难的事了，而彼此能相互沟通、尊重与珍惜的人更是少之又少。因为许多人往往都是自私地站在自己的立场去想、去做，以为这就是对方所需要的，以致常常意气用事，痛了自己也苦了别人。所以爱一个人不是给她你要的，因为你要的她不一定要啊！ 而是要给她“她要的”，这样才是真正爱她。 沟通 两个人一定要会沟通，沟通可不是件容易的事喔，就连我这个自认是“沟通大师”的都不一定会沟通呢！爱一个人不是要给她你要的，你要的她不一定要啊！ 而是要给她“她要的”！切记。要把对方的需要当作你的责任，这样才是真正爱她。 尊重 男生在发展关系的同时能尊重对方的意愿，能把主控权交给女生的才是好男生。艾斯德讲的是“两个人在一起要学会尊重彼此的任何决定”。
意见不合可以沟通，因为无论从人权、人性来说，男女生都是站在平等地位上的。我告诉朋友---尊重，是最重要的！ 如果他（她）会尊重你，意即什么都好，都是能商量的。会把你放在平等地位上看待的这男生或女生就不会糟到哪里去。 珍惜 我们要珍惜每一段关系。 假设你还能活60年好了！ 等你60年后，快死之前，请你拿起一只笔和一张纸，想一想，写下你这一生中“真正爱过”的10个人。爸妈兄弟姊妹都可以，是真正爱过的喔！ 那种只爱三个礼拜的不算是真爱。能写到超过是最好，不到10个也没关系。因为你真正爱一个人会一年只见他三次面吗？ 不会吧！一定是巴不得每天都能看到他（她）的是吧！可是现在都有自己的家庭了，所以一年大概也只回去三次而已。纸翻过来再写，这一生中“真正爱过你”的10个人，如果你真能写到10个那你可真的很幸运很幸福了！！ 还有一个小故事！ 大意是说一个即将升职的男人，因为她老婆突然罹患老年痴呆症，朋友们都建议他把老婆送到医院治疗兼疗养。
他考虑了一星期后递出了辞呈。朋友们都很惊讶、错愕，纷纷询问他为什么要放弃升迁的机会呢？ 他的人生就将要达到最高峰了啊！他说：“我只想到我在神前面承诺过，不论她贫穷、疾病、变老变丑我要爱她、照顾她一辈子。” 还有互相信任， 分忧， 支持和欣赏...也不可缺少.
怎么才能维系好一个家庭
最珍贵的爱情，婚姻是经得起平淡的流年。 很多家庭在艰苦的岁月里， 虽然过着糟粕的生活， 一家子却能开开心心的， 一旦过上了好日子， 各种琐碎的烦恼就出来了， 爱情和婚姻也随之出现裂痕。 这正印证了一句话：人的欲望是无止境的。 当生活艰难时， 大家想到的只是温饱，健康，不被人欺负， 所以一家人的心都紧紧的拧到一块的。 物质上的转变带动了思想上的改变， 当生活富足起来， 兜里有了余钱， 我们就不会只想到温饱，健康那些问题了， 还要盘算怎么吃得舒服， 玩得潇洒。 夜场，休闲娱乐中心，婚外恋。。。。 一系列破坏家庭的因素悄然衍生。 几乎所有家庭都会遇到这些问题， 而大多数离婚的家庭都是因为主角们因其无休止的欲望而无法抵挡那些所谓的迷人的诱惑， 为婚姻埋下祸根。
照此推理， 这个问题的答案也就油然而生：克制自己的欲望，满足现状《这个词似乎是贬义词，不过在这里应该受用吧》。 同时，祝福楼主以及天下人幸福美满，所有有情人白头偕老。
要怎样才能经营好家庭！
婚姻的长久，离不开夫妻两个方面的能力：有效沟通、化解矛盾冲突。其中沟通又是最基础最重要的一项能力。那么夫妻之间要沟通什么，什么时候沟通，怎样沟通呢？ 1. 沟通什么
（1）说得多，不如说得好 谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为号。 夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。
（2）要坦白，不如留点余地 常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。 例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。 2. 何时沟通 许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。 3.怎样沟通
（1）沟通时，倾听比说更重要 在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
（2）接纳 不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方的真实感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。 假若丈夫表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了！”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
（3）澄清 学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。
（4）运用以我开头的语言 许多人常喜欢用“你。。”开头的语言来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗？”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。 若运用以“我。。。”开头的语言，后面接感受的词汇，比如“我觉得……”“我认为……”则无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。 例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要！”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
（5）表里如一 当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：“没关系、都可以、看你想怎么做”，实际上内心另有其他想法！
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