[小孩因宣泄不良情绪而捣乱家长如何正确对待]提供给孩子不良情绪发泄的时间和空间。对于情绪需要宣泄的孩子，家 长如果直接采取干预方式，虽然可以暂时制止他们的捣乱行为，但是，久而 久之，孩子感知情绪情感的能力就会逐渐减弱...+阅读

孩子情绪失控哭闹不止，很多家长对孩子的这种行为感到头疼，不知道应该如何正确引导。首先，家长需要对此有一个正确的认识，情绪是没有好坏对错之分的，它是孩子表达自己内心感受的一个途径，是想通过这样的方式来引起大人们的关注，而且由于孩子缺乏自主管理情绪的能力，才会出现情绪失控的局面。为了帮助孩子更好地控制情绪，掌握正确管理情绪的能力，家长需要掌握这几种方法：1.共情法对于孩子的情绪，家长一定要做到共情，只有这样才能让孩子感受到大人对他情绪的理解，由此孩子才会愿意向大人敞开心扉。具体来说，家长应该做到认可孩子的情绪，要对孩子的情绪感同身受，不要一味地讲道理。2.接纳法当孩子有情绪的时候，家长要做的应该是接纳和理解孩子，而不是否定和打压孩子的情绪。因为孩子有情绪的时候，很可能是没有安全感，所以家长应该给孩子满满的爱，这样才会让他们觉得有安全感和自信心，才能冷静下来去学习如何管理和控制自己的情绪。3.批评法批评其实也是一种教育手段，关键是家长要学会正确运用，而不是一味地责骂，甚至是体罚孩子。有些家长面对情绪失控的孩子，会对他们发脾气，会吼孩子，这样的做法不仅不益于安抚孩子的情绪，还会对孩子造成伤害的，所以家长千万不要这么做。4.表扬法表扬和鼓励可以帮助孩子建立自信，强化好的行为，遏制坏习惯，所以家长应该及时表扬和鼓励孩子。比如，当孩子对于控制和管理情绪有了一点点进步之后，家长就应该提出肯定和表扬，这样会激励孩子继续保持下去。5.认知法想要引导孩子正确处理情绪，家长首先要教会孩子认识和辨别情绪，比如快乐、愤怒、悲伤等，并且要教会孩子正确表达自身的情绪。6.体验法与枯燥的说教相比，孩子还是更喜欢游戏的方式，所以家长不妨借助游戏去让孩子来认知和了解情绪。这样一方面可以更好地吸引孩子去了解，另一方面可以让孩子更真实地体验，感受会更深刻，认识也会更清晰。7.宣泄法当孩子有负面情绪时，不要让孩子藏在心里，而是应该教会孩子用正确的方式去宣泄这种负面情绪，不然不及时宣泄的话，可能会影响孩子的心理健康。比如，家长可以教孩子用运动的方式去宣泄，还可以挖掘更多的方式，只要孩子愿意，并且不会对别人造成伤害，那就可以让孩子去做。8.系统脱敏法除了上述几种方法外，其实系统脱敏法也是一个不错的选择。具体做法，就是将引起孩子紧张、恐惧和焦虑的事物一点点呈现在孩子面前，从局部到整体，逐步去消除孩子对这些事情的不良反应，这样做是有助于帮助孩子保持正常情绪的。那么，怎样去面对情绪失控的孩子？

一、转移孩子的注意力 对于年幼的孩子来说，分心是非常有用的，给他一个玩具、或和他玩游戏，就可以避免他发脾气。这个年龄的孩子还不能理解理性这个概念，当他们发脾气的时候理性对他们来说是无效的。大一点的孩子可以教导他们如何转移注意力和学习来自我安慰的策略，比如做深呼吸、或数数、或者想一些开心的事情。

二、学会控制情绪 这可能对孩子来说很难，但是孩子们通过模仿父母的行为，来学会控制自己的情绪。所以当家长感到越来越沮丧、或者情绪即将失控时，可以做深呼吸，给自己一点时间来重建情绪，为孩子树立一个好榜样。

三、用幽默的方法 幽默是一个很好的调整器，如果事情朝着不好的方向发展，可以试着做个鬼脸或开玩笑，缓解气氛，可能会有意想不到的发展，这也可以让孩子来学习。

四、给孩子多一个选择 大多数时候，当孩子们面对一些事情时，他们会突然发脾气，这时可以尝试给他一点缓冲，或多一些选择，如当孩子想要而不合适时，可以给他多一个选择，让他自己做决定。

五、避免孩子的爆发 要及时发现孩子即将爆发的脾气，与处理一个失控的孩子相比，预防酝酿中的情绪崩溃要容易得多。发脾气就像多米诺骨牌，一旦一小部分坍塌，其余部分将崩溃。所以，可尝试观察和掌握孩子的情绪激动的迹象，并从而避免孩子的脾气会爆发。对于年龄较大的孩子，也可以教他识别这些迹象，并告诉他如何避免情绪失控。

六、及时换个环境 避免孩子发脾气，就好的办法就是让他离开现场。改变环境，可以帮助孩子平静下来，让孩子和他最喜欢的玩具呆在一起，或者找个舒适的地方让他坐下来。 事实上，任何情绪都不能被抑制，找到一个出口，可以避免不良情绪受到压抑，这只会使孩子感觉到愤怒。而通过以上这些方法，可以帮助孩子情绪失控，从而有利于预防孩子脾气差，更有利于心理健康的发展。

孩子受了委屈家长怎么做

孩子受委屈少讲道理应先释放情绪

孩子在学校受了委屈，家长该如何做？首要的是让孩子把委屈说出来。许多孩子在学校受了委屈，由于年龄小，不会表达或者不敢表达，倾向于不说，或者是想说又不知道怎么说，这就可能造成孩子长期的心理压力。这时候，家长如果不细心，忽略孩子的情绪，那么这种委屈很可能会造成孩子的心理创伤，对孩子以后健康人格造成影响。所以，家长需要倾听孩子的委屈，引导孩子表达出来。

另外，家长不要用讲道理压抑孩子的情绪。家长在与孩子沟通的过程中，很容易犯“讲道理”的错误，其实那些道理对孩子的表达有压制作用，孩子会觉得自己本来应该那样做，而不应该这样做，于是更加觉得自己错了。其实如果换位思考，成人遇到这样的事也难免处理不好，也可能犯不应该犯的错误。孩子还小，即使做得不好，做的不应该，也是情理之中的。家长不要把成人的要求用于孩子，更要少讲“你本来应该那样做”或者“你以后应该那样做”。

在情绪处理上，家长尤其要引导孩子表达对这件事的愤怒。愤怒是一种最容易被压制的情绪，而压制愤怒对孩子的成长是不利的。家长为了避免孩子对学校老师有意见，将来影响老师对自己的态度，往往会对孩子对老师的愤怒情绪加以化解或者压制，不鼓励孩子表达愤怒，这其实是一个误区。如果走入这个误区，孩子即使表面上听话了，也会倾向于把愤怒情绪转向内心深处积累起来，把“老师错了”变成“我错了”，使孩子自我评价降低，导致孩子退缩和消极怠工，不专心学习。

如果客观上真是老师伤害了孩子，妈妈就需要站到孩子一边，做孩子强大的支撑，而不是顾忌太多，回避接触校方。因为，家长找学校说明情况是对孩子尊严的一种保护。但家长不一定要采取“讨理”的方式，而是要有冷静的态度，尤其要让孩子清楚解决的情况，消除老师、同学的误会对孩子心灵的影响。使孩子感到自己不是孤单的，并使孩子在化解“委屈”的过程中慢慢学会自己判断思考，培养遇事冷静的健康心态。

如何无条件地接纳孩子的情绪

所谓接纳孩子，就是让孩子感受到你爱的是完整TA，而不只是你喜欢的他的某些局部。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，在你面前不会担心被拒绝和排斥。 接纳是亲子关系建立的第一步。然后，才有真正的育。 接纳就是愿意了解一个真实的生命 人本主义治疗大师卡尔.罗杰斯创立了“来访者为中心”疗法，其核心的理念就是无条件地接纳来访者的情绪。 接纳就是放下自己的价值判断，只是愿意去走近一个人的内心，愿意去倾听去了解。无条件地接纳情绪，就是接纳他作为一个人所拥有的全部情绪和感受。 我们很容易把自己的观念和价值判断加诸别人身上的，这一点在父母面对孩子时尤甚。 下面是一些生活中常见的不接纳孩子情绪的情境： 情境1： 孩子：妈妈，我害怕小狗。

妈妈：小狗有什么可怕的，不怕的，我们可是男子汉啊！ 情境2： 孩子：妈妈，我不想和田田玩。 妈妈：他不是你的好朋友吗，你上次不是还吵着要找他玩吗？你怎么又不想和他玩呢，他知道后该多伤心呀。 情境3： 早上起床上幼儿园： 孩子：妈妈，我不想起床，我不想上幼儿园。 妈妈：幼儿园多好呀，里面有好多小朋友和玩具。 情境4： 孩子：妈妈：我担心自己做不好这件事。 妈妈：怎么会呢，你一定可以的，你上次不是做得挺好的吗？ ...... 如果放下判断，愿意去理解孩子的内心发生了什么，我们就更可能真正地去接纳孩子的情绪。我们也就更可能创造出自己的独有的育儿方法。 下面列举几种基于接纳可能的回应，并非一定有效，因为说话者的内心状态是决定语言力量最重要的因素。

情境1： 孩子：妈妈，我害怕小狗。 反应1：有趣的妈妈可以以游戏的方式回应：一边做出夸张的样子，一边说“我也好怕怕哦”。当妈妈这样反应的时候，传递的信息其实恰恰是孩子害怕小狗这种情绪是自然正常的。如果不接纳这种情绪是正常的，妈妈反倒可能很认真地想要纠正孩子的感受。 另外，妈妈夸张的反应，孩子可能的反应通常会咯咯地笑着学你，这同时可以帮助孩子释放紧张感。 反应2：如果妈妈比较难以做出这种反应，但只要内心接纳，可以自然地说：“没关系，有妈妈在，妈妈会保护你的”。 孩子的害怕没有被否定，同时得到了妈妈安全的保证。 反应3：妈妈小时候也怕小狗，后来长大后不知道什么时候慢慢地就不怕了。 接纳的反应有一个共同点：孩子的害怕被看到了，并且体验到这个情绪是自然的。

不接纳的反应，可能会让孩子得到一个二级情绪，即对自己害怕的评价和不接纳。他困扰的可能不再只是害怕本身，而变成了我为什么会害怕，并由此体验到新的负面情绪，如羞愧、内疚、丢脸等。 他可能会害怕自己害怕，这样内在的冲突和控制就萌芽了，而不只是自然的害怕小狗而已。 不被接纳的情绪会激发负向的保护策略 情绪是我们的一部分，它有信号的功能，像信使一样提示着个体内在发生着什么。如果我们否定了一个人的情绪，在体验层面上，这个人就被否定了，一个经常被否定情绪的孩子，是很难建立真正的自信的。 为了自我保护，有的孩子可能会选择回避体验自己真实的情绪，表现出他人希望自己表现的样子，比如强迫地照顾他人，不是发自内心地笑等以获得周围人的爱。

强迫性地使用这种策略的孩子将来抑郁风险很高。 有的孩子则可能通过一种夸大的负面情绪、甚至报复攻击的方式，来获取关注或照顾。他像是一直向周围不断发出信息：你看我都这样了，快来爱下我吧。强迫性地使用这种策略的孩子将来有反社会型人格或精神疾病的风险。 当妈妈看到孩子胆小时，与头脑里的男子汉勇敢自信的理想小孩不一致，妈妈在这一刻是不接纳眼前这个真实而胆小的孩子的。她更多在焦虑的驱使下，想要去塑造理想小孩，于是，妈妈的反应是“不怕，小狗有什么可怕的，你可是男子汉啊！”孩子接受到的信息可能会是：妈妈不爱胆小的自己，胆小不好，我是个胆小的不可爱的孩子。 没有爱，尤其是没有妈妈的爱，对孩子而言通常意味着死亡，孩子为了重新获得爱，可能会采取两种策略： 一种是压抑自己的恐惧，不接触自己的感受，表现出妈妈希望的样子。

他可能会说：“妈妈，我是男子汉，我不怕”。然后，妈妈的焦虑就被治好了。孩子回避自己的体验和感受，踏向理想小孩的道路就开启了。妈妈幸福地塑造并等待收割。 一种是夸大自己的恐惧。我害怕，妈妈觉得不应该，她不会保护我的，我觉得处境很危险，我需要努力让妈妈看到，我是真的很怕。当我需要保护时，我不确定妈妈是否会保护我，我需要试探才能安心。他可能会哭喊并表现出更加害怕的样子：“我怕，我怕，我就是怕，妈妈，哇~。” 余下的情境不在一一分析，生活中这样的时刻俯拾皆是。当面对孩子时，我们最好能够把所学习的那些知识和既定标准全部忘掉，眼睛里只看到眼前真实的孩子。这样，做父母就会轻松许多，而不必纠结于各种你所看到、学到的不同、甚至观点相反的育儿知识。

接纳情绪不是纵容和娇惯行为，在接纳情绪的基础上，还需要自信地进行管教，纠正孩子的不良行为，养成良好的习惯。

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