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“妈妈，我来帮你洗碗吧。”刚和爸爸妈妈在一起吃完饭的小雨很兴奋，她急于想做点事情来表示高兴的心情，因此妈妈刚刚开始收拾碗筷的时候，她便主动请缨了。“好啊！可是有一条，你今天洗碗了，以后的碗可都要归你洗了。”妈妈自然很高兴，劳累了一天，她巴不得能够早点去休息一下。 “没有问题。”看到妈妈同意自己帮忙，高兴中的小雨根本就没有考虑妈妈话中的“以后”两个字对她来说意味着什么。
看着妈妈洗碗已经很多次了，但真正动起手来还是第一次。“哎呀！”手一滑，碗就落到水池边上的水泥台上，碎了。女儿是第一次做这个事情，妈妈的注意力一直没有移开，她在关注着女儿。 “没关系！小雨，你做得很好，继续！”妈妈的鼓励对小雨来说是最重要的，打破碗的窘迫一下子就消失了。“第一次，谁都一样，关键要逐步掌握要领，集中注意力。
”小雨洗碗越来越熟练了，渐渐地，甚至闭上眼睛，她也可以把碗洗得很干净，放得很整齐。但是小雨的新鲜劲和耐心也逐渐消磨殆尽。 “今天我不洗碗了！”小雨撒娇道。“随你的便，别忘了你答应过父母什么。”“还有碗没用过，我明天洗行吗，妈妈？”“洗碗是你的事，你自己决定吧！”“洗碗没劲，妈，我换个活干干吧！”“不行！干完再说。
”这次妈妈回答得很干脆，直接否决。小雨的招都使尽了，妈妈还是没有反应。 “我不洗了！ ”实在不想洗的时候，小雨开始罢工了。不洗就不洗吧，爸爸妈妈照样稳坐钓鱼台，他们只管煮饭，洗碗的事情就交给小雨，没有碗或者碗不干净，那就等着好了，反正一时半会饿不坏。厨房的碗堆了半尺高，筷子掉落到各个地方，妈妈也从来不管。
“小雨，那是你的事，你答应过的，就一定要做好，这是你的责任。 ”罢工无效的小雨只好妥协：家里又不是有很多碗可以让父母换着用，还是乖乖地去洗吧。如果当时小雨“罢工”胜利的话，今天的她一定不是这个样子。小雨的妈妈通过洗碗这件事，让孩子把做人要有责任感的道理体验了一下。一旦这个观念深入孩子的心，以后连躲的想法都没有了。
提起让孩子“做家务”，现在的家长大多数的反应都是不以为然地“哦”一声，心里想着不知道有多少比做家务更重要的事情等着孩子去学，哪有时间做这种事情？可是，如果我们换一种方式问相同的人群：“你想培养出一个具备责任感的孩子吗？” 反响就会大不相同。其实，做家务，是让孩子建立自我价值感、自信心与责任感的绝佳办法。
让孩子建立自我价值感、自信心与责任感的一个好办法，就是给孩子布置一些适合他们干的家务劳动。从小就干家务活儿的孩子长大以后，往往比不干家务的孩子更懂得如何照顾好自己。他们从小就懂得干好一件工作是多么有价值，每完成一项工作是多么让人快意。然而这仅仅是理想状况，做家务对孩子来说往往不过是一种新游戏，所以要很新鲜有趣才行。
很多小孩子刚开始的时候会非常兴奋地帮忙整理玩具，帮妈妈摆餐桌、扫地、倒垃圾，但一旦他们发现这些家务在重复、很无聊，他们就会躲得远远的，对家长的要求充耳不闻，完全不考虑自己作为家庭成员还有什么“义务”。其实，除了家务事不像孩子的其他游戏那样有趣之外，造成孩子们排斥做家务的原因往往来自父母本身。 如果父母希望孩子能够做一些事情，最好用夸奖、认同、支持和鼓励等情绪来代替“责任”这类有压力的词。
如果我们总是使用家长的权威，孩子可能会在长期的强制下变得拒绝甚至逆反。作为家长，在要求孩子帮忙做家务的时候，总免不了担心孩子会帮倒忙。这种担心无意识地通过家长语气和态度以及不耐心透露出来，让孩子觉得他们的帮助是不重要的、附加的。 比如，孩子动作慢一点，家长就会露出不耐烦的神情，尤其是当家长着急的时候，总是说：“算了，让我来吧，这个你做不了！”甚至家长在帮孩子们整理他们乱七八糟的玩具时，也会在他们面前展示出：你看我比你快多了。
在孩子们的眼中，似乎没有多少长期帮忙做家务的理由，因为成年人做得更快，而且更好：摆餐桌、洗碗、打扫还有倒垃圾，所有这些活儿成年人都会轻而易举地完成，好像让孩子帮忙只是给他们一个表现的机会似的。 而孩子们都是敏感的，即便是很小的孩子也能够非常清楚地感觉到他们对家长的帮助是否真的被需要。如果他们看不到自己被需要或者被肯定，自然也就丧失了对这件事的兴趣。
为什么过去年代的孩子很小就能承担大量的家务？因为父母让他们感到自己很重要，爸爸妈妈需要他们的帮助，没有他们根本不行。 所以一个五岁的孩子会照顾两岁的小弟弟，帮妈妈扫地，帮助妈妈拧衣服，没有一句怨言。 虽然这么多的家务会让一个孩子感到疲惫，但是这也会使他建立一种自信-—我在这个家里是重要的，家里没有我不行！瞧瞧今天的孩子，大都是独生子女，没有什么兄弟姐妹需要他们照顾，家里餐具也不是很多，衣服都放进洗衣机里，地面也很干净，看似都无须他们帮忙做。
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