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昨天跟朋友吃饭，突然被背后一阵哭声吸引。回头一看，只见一对夫妻带着个3，4岁左右的女孩。孩子不停的在哭喊「我要吃香蕉船」，然后妈妈跟她说，已经点了香蕉船了，马上就上。小女孩完全不care她妈妈说什么，只是一个劲的哭喊「我要吃香蕉船」。

孩子爸爸也急了，问已经循声凑上来的服务员香蕉船点这么久，怎么还不上。服务员解释这个香蕉船制作工艺较复杂，需要稍等一下。还给了孩子一个 hello Kitty抱枕 ,但是被孩子完全不理，继续不停地哭。

15分钟后，香蕉船上来了，整个世界都安静了，全场食客得到了解救。饭毕，女孩妈妈收拾离开时，恶狠狠地对女孩说「以后再也不带你出来了，丢死人了」。

同桌朋友在腐国读过教育学研究生，我问她「我在国外旅游的时候，好像很少看见公众场合外国小孩这么个闹法，国内倒是见不少」

她说2点原因造成的：

父母教育程度较高的孩子比较听话，父母自己带的孩子比较听话。

总体上来说，欧美国家平均教育水平比中国高一点，祖父母不爱管孙子辈的事。这是造成“国外小孩不哭闹”印象的主要原因。

祖父母文化水平高的话，带出的孩子一般也比较懂事。如果是国外那些没怎么受过教育的祖父母带出的孩子，熊孩子出品率完全不低于国内。

我一直认为家长平时多耐着性子跟孩子多做做沟通，不要孩子一哭，就置之不理或用粗暴的方式解决。

跟孩子沟通一定很辛苦，但坚持就会有效果。连猫狗都能驯化，何况是我们站在进化链顶端的人。

许多用户都给我们留过言，自己也知道打孩子不好，可就是忍不住。

其实忍不住，还是因为我们家长潜意识里会有个念头：孩子是可以打的。

当你老板或同事把你惹得怒火中烧时，你会选择去打他们么？绝大多数人都不会吧。难道老板同事比你的亲生骨肉还重要么？你爸妈惹你生气时，你会想过动手吗？

只是大家把对孩子怒气阈值调的都比较低而已。

为人父母应该给自己一个思维烙印，孩子就是不能打，就像警察不能打一样。

打警察属于袭警，会拘留；打孩子会给孩子落下心理阴影。

都是不可挽回的影响。

家长是孩子的榜样，孩子的行为也都是模仿的产物。

如果自己家庭中处理问题都可以用心平气和的方式沟通解决，那孩子也会潜移默化地受影响，趋向于去做个可以沟通的人。

如果你们家里整天都是些「这日子过不下去了」、「离婚！」、摔门、砸东西、一哭二闹三上吊，孩子也有样学样砸东西，一哭二闹三打滚......

作为一个更有自制力的成年人，遇到问题可以选择更好的沟通手段。比如孩子闹着要吃甜食：

可以一开始就制定吃甜食的份额（一天只能吃一种）， 和小孩讲道理（讲点立竿见影的因果关系，“会长蛀牙”有点远），谈条件（爬到山顶把热量消耗掉，就可以买），许诺未来（今天不吃甜的，明天小朋友来给你们买蛋糕）……

重点是，如果父母不给儿童达到目的的正常管道，儿童就会用非正常管道达到目的。哭呗！闹呗！

归根结底，是教育程度的差异，也就是信息来源，决定了养出什么样的孩子。

孩子确实是有不可控性，但是你可控啊。不要总想着给自己找理由：又要上班、又要做家务、又要带孩子，哪有精力跟孩子沟通。

所以公众场所的熊孩子就出世了。别人稍有不满，一句刚回去「你一定没孩子。等你有孩子，你就知道了。」

「小孩随便带带就好了，带这么细有什么用，那XXX小时候他爸妈从来也不管他，长大不也蛮好的。」

养孩子是件无比不容易、无比伟大的事

但不能因为这件事情不容易，就去降低自己的标准啊。

我高中时，班上有个同学被老师问为什么总是考个3,40分。

他说学习太辛苦了。

老师问别人怎么就能学好？

他说学习好又能怎么样？李嘉诚学习不好不也当大老板嘛。

后来同学聚会他总是不来，听说总是换工作，最近在一个面条店当帮厨，家里比较困难，可能舍不得聚会AA的费用。

最后对熊孩子这个问题说一句：

所谓的包容都是用来要求自己的，不是用来绑架别人的。没有人有义务一定为你的苦难额外买单。

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