先让孩子说完 要想孩子听你所说的，就必须先让他们觉得你也在听他们的。如果小孩子觉得受到父母的接纳，他就更能接纳父母的意见及想法。所以要得到孩子的注意，第一步就是要先注意他、倾听孩子心里的话。这个观念最重要的意义在於让孩子知道你了解并接纳他所说的话，而不用下命令或哄骗的方式。 例如：当孩子说：「我今天在学校被处罚了！」你可以不用先责备的说：「你是不是又做了什麽坏事？」我们可以先收起「愤怒」，了解一下孩子究竟想说什麽，也许孩子正受了什麽委屈也不一定。

说「我」而不谈「你」 想要孩子改变，就不能让孩子觉得他们自己受到指责，否则将引发孩子的防卫。根据研究显示，最好的方式就是：父母以叙述自己的感觉与希望代替命令与指责。如果父母能简单向孩子陈述问题在哪里，相信孩子会主动提出解决的方法。譬如：当孩子讲了很久的电话时，以「我正在等一通重要的电话」来代替「你讲那麽久的电话做什麽」，相信可以减少冲突的产生。

说出你真正的意思，并为所说负责 不能实现的诺言和威胁会降低孩子对你的信任。很多父母在生气时会冲口而出一些「你不要再回来好了」、「你敢继续说我就打死你」等等具有杀伤力的话，往往亲子间的感情也因此瓦解，因此父母们切记：请以客观、理性的方式来表达对孩子的关心。 把话说的越清楚越好 帮助孩子遵行你的话，最好先注意：你是否已尽量把话说的清楚、被了解？例如，当小甄的妈妈说：「把你的房间收拾乾净才能出去玩。

」小甄听了急忙跑回房间收拾，也许在他的想法里，他已经做好了，但是当妈妈来看时，以妈妈的标准看来，小甄一点都没有整理。为了避免这样的误会，妈妈一开始时可以先说清楚所期望小甄做到的是---衣服折到衣柜中、被子叠好、地板扫乾净…等等。「把话说清楚」是说可以运用不同的方式让孩子了解你的意思，我们可以依照孩子的习惯以说或写等等方式传达讯息，并确认孩子是否完全了解。

使用正面的句子 去做一件事比不去做一件事容易多了，因此父母们可以多用正面的叙述句取代否定句，例如：看到孩子在看电视，希望孩子能念点书时，不妨以「该去做功课了！」取代「不要再看电视了」，这样的方式也许能达到较好的效果。 长话短说，不要长篇大论 16岁的丽娟说：「我真希望能跟爸爸好好说话，但是每次我一问他事情，他就开始长篇大论，不停的说，我再也不想跟他说了。

」父母想说的话很长、要叮咛的事很多，但请抓住重点，避免漫谈与说教，否则孩子会视与父母说话为畏途。 适当的语气与声调 希望孩子注意听，不仅要留心你所说的话，更要注意你的表达。合适的声调是指有重点、温暖、支持并有强弱之分。当然，强烈急迫的声调在管教上有其意义，但是最好是在情况真的需要时，才能让孩子有所警惕，否则一但孩子习惯了这样的语调，就会逐渐失去敏察与聆听他人语意的能力了。

有一段轻松的时间 有些家庭里，孩子早就假装听不见父母的话，因此，父母应该多花一些时间和孩子一起玩，以改善这种情形。有许多父母把自己的角色局限在：告诉孩子什麽可以做，什麽不能做，如果你习惯以这样的方式和孩子互动，他们将变得畏首畏尾。亲子间共同拥有一段比较轻松的相处时光可以缓和亲子僵局，并为良好的亲子沟通奠定基础。

轻松的时段可以是眼神交流、简单的拥抱或从事共同的休闲活动等等。根据研究显示：拥抱是发展健康关系中最快的一种方式，但大多数家庭却视身体接触为畏途，其实温暖的环境是增进沟通的最佳方法。 让孩子有自己的成长空间，也让孩子学会尊重父母、体会父母辛劳，您就像是孩子的大朋友，可以跟他一块儿分享、讨论并且玩在一起。

如果您将身分界定在「我是你的父母，你就该听我的」，可能您和您的孩子就无法拥有良性的沟通了。