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别让爷爷成为孩子的“避难所”

09月17日 编辑 39baobao.com

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在孩子的字典里没有对与错,只有高兴和不高兴,当他们不高兴的时候需要人安慰,更需要有人能阻止不高兴的事情发生或继续。当他们发现真是有这么一个人的时候,只要有一点点的不如意就会奔向那个避难所,而这个避难所通常就是自己的爷爷。

现在的孩子都是爷爷奶奶护着,姥爷姥姥疼着,谁教育就跟谁急。一位年轻的爸爸形象地说:“爷爷是孩子的‘避难所’、‘保护伞’!孩子从来不怕我和妈妈,也不听我们的话。”爷爷在中国的传统家庭里是一个特殊的人物,很多爷爷在当爷爷之前,是政界呼风唤雨的人物,是商界叱咤风云的奇才,是一个家庭的顶梁柱。当所有辉煌成为过去,当所有的成绩成为历史,当家庭的权力重心开始下移,爷爷发现在他晚年的时光,好像只有孙辈才可以供他支配。于是,很多爷爷就成了孩子的避难所。

孙爷爷退休前是某市的地税局局长。退休后,身边没有了阿谀奉承、前呼后拥的热闹,也不再有一言九鼎的权力。在没有孙子南南前,孙爷爷整天也就陪老伴买买菜,和老朋友、老邻居下下棋,家里的大事小事也都不用他操心,日子甚是清闲。小孙子南南出生后,儿子儿媳工作都忙,南南自然就由他和老伴带。南南成了孙爷爷新的精神寄托,也是他展现自己在家庭里的权威的一个载体,他看不得南南受一点儿委屈,南南的委屈就是自己的委屈,让南南不高兴就是让自己不高兴。

刚回家的南南像脱了缰的小马驹,没个消停,小嘴也馋,一进门就自己跑去拿了牛肉干,妈妈说:“南南,等会儿就吃饭了,咱们不吃这个了好不好?”南南小嘴一撇说:“不,我要吃,我饿。”妈妈没办法,让一步说:“吃完这些就不许再吃了,不然等会儿你又不吃饭了,听到没?”南南也不管,乐呵呵地看动画片。

可才一会儿,妈妈看见吃完牛肉干的南南又去拿了饼干,赶紧把饼干给抢了回来,喝道:“你怎么就不听话呢,你还吃不吃饭了?”南南一听哇哇地哭了,一路小跑就到了书房爷爷那,孙爷爷一看赶紧放下报纸就问:“怎么了这是?告诉爷爷,谁欺负我们家南南了?”南南特委屈地说:“爷爷,妈妈不让我吃饼干,我饿!”

孙爷爷一听就不乐意了,怎么孩子饿也不让吃东西啊?就带着南南去拿了饼干,南南的妈妈见了就说:“现在吃这么多东西,待会儿该吃不下饭了。”孙爷爷也不管,说:“孩子这不是现在饿吗,饿坏了怎么办?”于是南南得意地、心满意足地拿着饼干和爷爷去了书房。

每次妈妈要教育南南,小家伙就跑到爷爷那里寻找“保护伞”。南南妈妈敬重老人,不好和爷爷唱反调,南南就越发放肆,有时得逞了还示威似的向妈妈挑挑眉。妈妈气得牙根痒痒,但又无可奈何,只好请爱人多做做爷爷的思想工作。“老这么护孩子短,怎么教育南南啊?”爸爸拍拍胸口说:“没问题,看我的!”

周末,爸爸休息,他想利用这个时间好好教教儿子认字。父子俩开始你一笔我一画地写写画画。一开始南南还学得挺认真的,一遍一遍地跟着爸爸念。可没多久,南南就坐不住了,原来他最爱看的动画片就要开始了,可是南南的爸爸一点儿都没有结束的意思。爸爸看南南不认真了,也不高兴,自己也不教了,让南南把刚认的字抄写10遍,马上就写,完成不了不许出去玩。南南撅着小嘴,拿着笔胡乱画着,一心想着他的动画片。孙爷爷一进门,南南像看见救星似的,眼巴巴地看着爷爷说:“爷爷,我想看动画片。”孙爷爷看小孙子这样,既高兴又心疼,拉着小孙子就去了客厅,南南的爸爸看到后马上阻止:“爸,他在练字,您不要管他。”孙爷爷头也不抬:“这样就是宠了?你小时候比南南还贪玩。我看他比你强多了!”噎得南南爸爸一句话也说不上来。

爷爷庇护孙子,在很多家庭都会有这样的状况。特别是和父母一块生活的三代同堂式的家庭,爷爷更容易成为孩子的保护伞。孩子还小,他们没有能力分辨哪些事必须自己做,哪些事又一定不能做,他们只是顺着自己的意愿做或不做某些事。父母爱孩子,也肩负着教育的责任,所以对于孩子做得不对的地方会给予指正和批评,孩子就觉得自己委屈:自己不高兴做的事情,父母为什么要自己屈从?这时,最好的途径就是找一个避难所了。

在日常的生活中,南南的爸爸妈妈,甚至奶奶很自然地流露出对爷爷的尊重和顺从。其实小南南还不懂得什么叫利用,孩子的天性是他认为谁疼他,他就跟谁亲,谁对他好他就找谁玩。小孩子很容易养成习惯,比如父母总会帮他买衣服和玩具,他就知道要衣服和玩具就得找爸爸妈妈;总是奶奶做饭,他就知道饿了找奶奶;而爷爷如果总是在他委屈的时候能有效地帮他,那么委屈的时候他就找爷爷。自然而然爷爷就成了南南的避难所。对祖辈们说的话:爷爷疼爱孩子是天经地义的,但过分溺爱就是伤害。聪明的老人,做子女教育孩子的参谋,而不是给亲子教育扯后腿。孩子不可能在您的庇护下过一辈子,您的过度包庇不仅伤害您和子女之间的感情,还不利于孙辈独立、健康性格的形成。所以,爷爷请不要当孩子的保护伞。作为老年人,回头看看自己的成就,自己曾经所拥有的,再想想现在的生活,不免会感到寂寞。

给父母们说的话:孩子的爷爷是你的爸爸,我们应该首先感谢他对自己孩子的爱。你的爸爸人老残年,到了一个需要人照顾需要人理解的阶段,而之前整个家包括你,都是需要他支撑,需要他照顾,这一角色的转变使他有了无助感。于是在教育孩子方面,他也会孩子气地站在你孩子的一边,维护孩子也维护自己觉得仅剩的一点儿威严。当然生长在不同的年代,受的教育不同、思想不同,在教育孩子方面自然也有不同的观点。这就需要我们的沟通。

孩子需要什么:在孩子的概念里没有对与错,只有高兴和不高兴,当他们不高兴的时候需要人安慰,更需要有人能阻止不高兴的事情发生或继续,当他们发现真是有这么一个人的时候,就开始依赖。一点点的不如意他就会奔向他的避难所,而这个避难所通常就是自己的爷爷,于是他不用找任何理由就可以不做所有自己不想做的事。

孩子的教育是个艰巨而漫长的工程,孩子父母的精力是有限的,需要家人的配合。爷爷作为家中年纪最长的父亲,更有经验去协调祖孙三代的关系,只有一个和谐相处的家庭才能给孩子营造一个好的成长环境。

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