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为什么我们总是高估自己的孩子一篇文章《母亲的致命伤》——许多母亲总是抑制不住地高看、高估自家的孩子。“平常”的，永远是别人家的孩子；自家的孩子，无异于一个伟大的神迹。

跟很多妈妈们聊天，你会惊叹于她记忆力的超凡——我家孩子九个月就会叫妈妈了！我家孩子一岁就会背唐诗了！我家孩子一岁半就上台表演了！……

你可能会说，不对呀！我分明看到有的母亲在跟自家孩子讲：你看人家某某，比你考得好多了！

那么，来，我们剖析一下这种攀比。在母亲的心里，自家的孩子理应是考得最好的，因为TA与众不用，因为TA卓尔不群，因为TA注定高飞；但不幸的是，这次考试却被那原本不该考好的孩子抢了风头！

所以，她有责任为孩子点破这种反常事实，告诫TA必须警醒，必须夺回本该属于自己的荣耀。说到底，母亲的愤恚抓狂，还是源于对自家孩子的高看与高估。

对儿女的“盲目仰视”，使母亲的分析判断力低得可怜；为了捍卫自己的虚荣心，母亲，残忍地剥夺了孩子做“平常人”的权利。

作为一个自诩“与理性同行”的母亲，我努力不让自己感染上“儿女崇拜”的毒素。我反反复复告诫自己：“儿女崇拜”，说到底是“自我崇拜”。但是，彻底作别“儿女崇拜”也确乎不易，有时我甚至觉得，这无异于是在和自己的“DNA”作战。

父母是怎样的人，

比父母做了什么更重要

要想培养一个“值得仰视”的孩子，父母就应该率先成为“值得孩子仰视”的人。

我曾到一个名为“父母皆祸害”的网络小组潜水。对那些自称“白菜”的孩子发问：“喂，我，新手一枚，不明白大家为啥都自称‘白菜’，求告！”于是有人热情地告诉我：“这都不明白！跟着我唱：小白菜呀，地里黄呀，两三岁上，没了娘呀……”

我越发糊涂了，问：“‘白菜’都是失去了妈咪的童鞋吗？”

对方答：“差不多吧，双亲活着，但跟死了没啥区别。”

我明白了，他们就是所谓的“精神孤儿”呀！他们管父亲叫“我家男祸害”，管母亲叫“我家女祸害”，肆无忌惮地对生身父母辱骂、诅咒，甚至有人详细描述梦见两个祸害双双归西的情景……

我在这些文字之外发抖。我在想：这是谁家的孩子？这些孩子，每一个不也都与自己的母亲有着“生死之交”吗——母亲生产，九死一生；孩儿降世，命悬一线。不报恩也就罢了，居然十万个人抱成一团，跑到网上进行歇斯底里的“仇亲发泄”！

然而，静心想一想，那些被蔑视、被鄙视、被仇视的父母是不是也应该认真、彻底地反省一下自己呢？

《为何家会伤人》这是一本书的名字。在这个书名面前，为人父母者都应该深思。

美国心理学家科胡特说：“父母是怎样的人，比父母做了什么更加重要。”

“值得仰视”的父母不一定腰缠万贯、日进斗金，不一定呼风唤雨、大权在握，但是，TA应该是一个大写的人，即使居陋巷、守柴门，也懂得不断跟自己的“贪、嗔、痴、慢、疑”作战，不任由自己活成一个自己都不喜欢的人。

命运女神或许不那么青睐TA，但是，TA懂得跟自己做朋友，懂得跟世界做朋友，TA活得自尊而有格调；TA舍得拿出时间陪孩子去放风筝、捉蜻蜓，舍得拿出心智陪孩子渡过青春的“多恼河”，舍得放下身段由衷地跟孩子说“让我们两代人共同成长”——这样的父母，孩子怎会不尊重、不仰视？

称职的母爱有三大特点

这12个字也是家庭教育的本质

作为一名以教育为职业的母亲，我不能允许自己成为刁悍的“虎妈”，也不能允许自己成为孱懦的“鼠妈”。我要求自己提供给孩子的母爱要具备如下特点——劳而不矜，盈而不溢，娇而有度。

1、劳而不矜

我一直说，“我不要顾此失彼的幸福。”孩子我要带好，工作我也要干好，生活我还要打理好。

我21岁就做了妈妈。我儿子是1983年6月10日出生的。9月1日，学校开学了，校长登门做我的思想工作，让我提前上班“救课”，我一咬牙，把82天大的儿子送了托儿所。就这样，儿子成了全托儿所最小的孩子。

由于我爱人上班太远，根本顾不上孩子，所以，每天都是我骑一辆安装了简陋蓝色挎斗的永久牌自行车接送孩子，风雨无阻。马路边所有摆摊的人都认识了我和我的车子。母亲打来电话，问我带孩子是不是很苦。我说：“是很苦，但是每一份苦我都不愿意漏掉，我必须亲自去吃，才觉得生活的完整。”

想到有个孩子应了命运的邀约，来到这个世界，跟我共同吃苦，我就没有了任何偷懒的理由。我努力工作，认真读书，勤奋写作。一心巴望着这个孩子刚一具备评判的本领就能够说：“我有一个特别了不起的妈妈！”

孩子生病了，我边守着他输液边给学生判作文，医生看了都直叹气；

我们借住在学校的一间宿舍里，孩子最初添加的辅食，就是学校食堂的饭菜；

隆冬时节，宿舍四面透风，我就披着被子备课……

忙乱的生活，却没能偷走我们心中的青葱诗意。孩子将近一岁的时候，槐花开放了，我爱人借了一辆自行车，我骑着那辆带蓝色挎斗的永久牌自行车，我们一起带孩子去陡河水库赏槐花。回到家，才万分惊惧地发现，孩子的额角被挎斗壁磨掉了一层皮！

带孩子、陪孩子、管教孩子、劝慰孩子、当孩子的朋友、做孩子的榜样、充任孩子的心理按摩师和人生规划师……我这个曾被人私底下误以为是“单身妈妈”的人，吃了太多的苦，受了太多的累，但是，我也得到了应有的奖赏——

孩子在成长的过程中，亲眼目睹了他至爱的亲人为了他、为了家、为了事业而拼命奔忙，这活生生的“励志片”每天都在他身边上演，他从中得到了温暖、汲取了力量，而这人生初始的温暖与力量，无疑成为了他日后不倦飞翔的强健双翼。

2、盈而不溢

儿子就读的小学，在城乡结合部，教室里没有暖气，担任班长的他，每天都要早早赶到班里去生土炉子。因为这个活又脏又累，他爸爸多次跟我商谈想找班主任替儿子辞了班长一职。但是，我和我儿子投了反对票。“炉子总得有人去生吧？”——儿子的理由很充分。就这样，儿子读了六年小学，生了六年土炉子。

儿子的初中是在我的学校读的。在他读初中期间，我从来没有帮他到教师窗口打饭，从来没有为他选班、选桌，从来没有给他争取过“三好生”的名额。不过，我每晚陪他学习、为他推荐读物、帮他解决班级难题。我是他“亲爱的妈妈同学”。

我特别舍得给自己的孩子“派活儿”。我家有一项家务活——刷碗，基本被儿子承包了。记得他读初三的时候，一天饭后他又抢着刷碗，被他可爱的慈父一把夺下，说：“你去学习吧！碗交给爸爸来刷。”可我却认真地说：“他刷碗的时候也可以默诵课文的。”

儿子初中毕业那年，我的学校组织教师们去登黄山，按规定可以带一名家属，我便带了儿子。那天，队伍在山脚下集合，我环顾四周，发现所有的爸爸妈妈都背了大包小包，而孩子手中空无一物；我们家却倒过来了——儿子身上背了个大双肩包，我的手中空无一物……

我相信，我儿子那双巧手能在实验室里被导师盛赞，这一定与他儿时生炉子、刷碗有着某种扯不断的关联。

我相信，我儿子凡事不会偷巧、不寻捷径，这一定与他幼时远离教师子女“红利”有着某种扯不断的关联。

我还相信，我儿子走遍天下都不愁交到知心朋友，这一定与他幼时就懂得分担有着某种扯不断的关联。

我很庆幸，我从来没有剥夺过孩子吃苦的权利、流汗的权利、流泪的权利，所以，他的“精神断乳期”不会滞后，他的骨骼里不会缺钙。

3、娇而有度

我爱人是个地道的“慈父”，而我则与他有着很好的角色互补，我是“严母”。儿子小时候也会提出一些无理要求，而我，就是那个“不含敌意地坚决”对他说“不”的人。

儿子中考成绩优异，进入了一所很好的高中。但是，很快我们就发现孩子并不快乐。他爸爸决心一探究竟。于是，趁孩子不在家，偷看了他的日记。日记还没读完，我爱人已是泪流满面了。我慌了，忙问他怎么了。他哽咽着说：“你自己看吧！”我便接过了日记。

只见那篇日记上写道：下了物理课，我离座追上老师，对他说：“老师，我有一个地方没听懂，麻烦您……”话还没说完，物理老师早不耐烦地摆手道：“课下时间属于我个人，一概不解答任何问题！”说罢扬长而去……

接下来儿子写道：“我应该明白，高中不再是义务教育，所以他没有义务用他个人的时间为我解答问题。我应该为自己上课没能听懂老师讲的内容而感到羞愧自责，而不应该拿着这个自己没听懂的问题去为老师增加无谓的负担……”

我爱人哭着说：“明明是老师不尽责，可孩子却要忏悔！并且，他的内心受到了这样的伤害！你不是跟他们校长很熟吗？你去找她，跟她如实反映反映情况，也让她了解一下她手下的这个物理老师究竟是个什么货色！”

我说：“好吧，我去找校长。”——其实，我只是虚应了他。

此后他每追问一次，我都会说“容我找个时间哈”。我不可能去找校长的。我明白，儿子在我的学校里读初中时，看到过老师们太多的笑脸，一旦环境改变，遭到冷遇，会产生极大的心理落差；然而，我更明白，人生中的这种冷遇与打击，今天不来，明天也会来，明天不来，后天定会来，来得早比来得晚强。

我笃信，人的胸怀是被种种不如意撑大的。学会消化痛苦，是一个人走向成熟的重要标志。

儿子在英国读硕士、博士期间，先后去超市、中餐馆、图书馆打工。在超市打工时，他负责冷柜最底层冷冻品的分拣。由于长期跪着工作，他的两个膝盖都磨出了茧子。他偷偷给我看，并嘱咐我一定不要让他爸爸知道——我俩都明白，他爸爸一旦知道了，定有一场好哭等着呢。

古人云：“家肥国富小儿娇。”娇宠自家的孩子，是连母鸡都能做得到的事。但是，生活不会永久替你娇宠儿郎。风暴袭来，娇嫩的孩子会哭得最凶，而获得过“痛苦免疫”的孩子，只会将这当成一种难得的风景来从容观瞧。

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