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自己的行为跟自己倡导的价值不一致
在孩子成长的路上，我们总希望自己是个向导，能引导孩子走“正确”的路。 我们不停地告诉孩子一些社会规则、一些人生大道理，但是我们却常常忽视了自己的行为。说一套做一套，这也是父母在教育孩子中常犯的错误。
“中国式”过马路
我们从小就被教导“红灯停，绿灯行”，也在不断地教育着自己的孩子要遵守交通规则，一定要等绿灯亮再过马路。
但是现实情况怎么样呢？“中国式”过马路还是一直盛行至今。
很多父母在教育孩子的同时，自己却做着跟自己倡导的价值不一致的行为：比如带着孩子闯红灯、横穿马路；比如路上堵车了，有的父母从紧急停车道上开了过去，当孩子问为什么时，就告诉孩子这里没有摄像头，没有警察，我们要赶时间；又比如每天都在跟孩子提倡安全出行，开车不接电话，但往往家长在开车的时候就不停地接打电话……让孩子觉得只要不被抓住，做什么都可以。
孩子当然会对这类言行不一产生疑惑。 我们很多父母在家总是鼓励孩子学习“孔融让梨”，而自己却总在公共交通工具上抢位子，在排队时插队，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆 pose。
我们自己就这样说一套做一套，对于一个没有形成适当道德感的孩子，当他长大后面对现代社会的种种挑战、诱惑时，很难有定力守护好自己。说一套做一套最易让孩子反感。
当着孩子的面说谎
我们都会教导自己的孩子做人要诚实，不能撒谎。但实际上我们在日常生活中是怎么做的呢？
就拿几年前热播的《爸爸去哪儿》中张亮带孩子买鱼的片段来看，为了让卖主帮忙把鱼洗干净，就跟卖主说自己家停水了，当时天天就此提出了自己的质疑，说爸爸骗人。
其实如果诚恳地告诉卖主说我们要去沙漠生活两天，很缺水，我想对方也会同意帮忙的。
虽然这是个娱乐节目，我们不能去刻意评价，但是从这个片段中我们可以回想一下，自己在孩子面前是不是也做过类似的事情呢？
比如为了逃避一些麻烦，当电话铃响了，爸爸对妈妈说：“就说我不在”；当朋友希望你去帮个忙，但是你却不想出去，就借口说自己要加班，太忙了抽不开空，结果电话结束后继续搂着孩子看电视；或者常常答应孩子的事情却做不到， 然后找一堆理由来搪塞，等等。
我们往往在无意识中给孩子展示了谎言的便利和好处，可是我们却要求孩子做 、到坦率。很多的孩子都有一个困惑——为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢？小孩在思考这个问题的时候就说明他已经发觉了大人是经常说谎的。
面对孩子的疑问，我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是“善意”的。但对孩子来讲，善意的也好，恶意的也罢，那都是谎言！
类似的情况还有：
自己牢骚满腹，看什么都是负面的，却抱怨孩子不够阳光； 自己萎靡不振，却要求孩子兢兢业业；自己从不认错、自高自大，却要求孩子谦虚大度；自己对人总是算计的、敌意的，却要求孩子对人友善；自己从不会换位思考、自我中心，却要求孩子有礼貌、为别人着想……
对孩子的长久伤害
上面这些现象一个个看起来似乎都是小事，也似乎很普遍，不值得一提，但是如果我们一边在谆谆告诫孩子应该拥有的主流价值观，一边却总是习惯性地呈现给孩子这些扭曲的行为，长期下去会对孩子的成长造成很多不利的影响：
1、孩子不再信任家长
一旦孩子不再信任父母，就无法再从父母那里接受教诲和指导，从感情上也会疏远父母，得不到帮助，得不到爱的互动。
2、轻视各种社会规则、道德准则甚至法律
既然父母可以不遵守规则而且获益，孩子自然可以得出结论：这些并不重要，重要的是我自己是否能直接获得眼前的利益。
这样的孩子长大以后，轻则自私、没规矩、处理不好人际关系，重则违法犯罪、害人害己。
3、扭曲的价值观
从父母的行为，孩子会自己抽象出一个结论：虚伪是可以的， 钻空子是应该的，别人是讨厌的、应该管教的，而自己是灵活的，为了自己的利益什么都可以做。
4、学会了虚伪，言行不一致
在这种价值观的指导下，孩子自然会变得与家长一样。不仅是有样学样，还给自己的行为加上了理论。
虽然孩子一时可能获益，但是从长远来说，他的人生不会顺利、幸福。
我们应该怎么做？
对于我们认可的社会规则，我们在告诉孩子的同时一定要以身作则，比如严格遵守交通规则，比如公共场合的礼仪，比如尊老爱幼的传统等等。我们的身教比言教更有效。
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1、对于我们不认可、但是大多数人认可并执行的社会规则，则要给孩子讲清楚 :
◎ 有这样一条社会规则，大多数人认可并执行。
◎ 我的个人意见和行为，以及为什么我有这样的意见和行为。
◎ 孩子可以选择认同大多数人，好处是什么、坏处是什么；孩子也可以选择认同父母的选择，好处是什么、坏处是什么。
◎ 孩子一旦自己做出选择，就要自己承担责任。
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2、对于所谓的“善意”谎言，在孩子小的时候是无法理解的，我们要尽量避免在孩子面前“说谎”。
当孩子大一点可以站在他人的角度去理解时，我们就需要在说谎前或说谎后给孩子做详细的解释，说出自己这么做的理由，这么做对他人的好处和避免的危害等等。
就拿老人生病来说，也许一个善意的谎言更能减轻病人的恐慌和痛苦，这个时候我们是需要孩子配合的，也需要告诉孩子我们为什么要这样做，以后在什么情况下可以隐瞒真相。
这其实也是教给孩子一种良好的社交技巧，让孩子更多地从他人的角度来考虑问题。比如如何评价别人，如果直接说别人太胖、太丑， 虽然是实话，但是却会伤害到他人，这时候就需要孩子掌握说话的技巧了。
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3、对于那些我们自己也知道有问题的观念或者态度，其实我们这样要求孩子就说明我们是认可那些要求的，那么我们就要鼓起勇气和毅力去做出改变。
环境、时间都一直在变，没有人能保持不变，不是变好得更就是变得更糟。
如果我们自己设定目标、保持主动，我们就是自己的主人；如果我们觉得自己就这样了，放弃了转变的 努力，我们就会被环境和他人的变所牵扯而被动转变，这样的变是没有目标、没有 预期、违反我们本意的，我们反而会更难受。
与其这样，还不如及时察觉自己对孩子的要求与自己的实际言行间的差别，主动求变，不断成长、进步。
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