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一起玩，不过实在是没做过什么坏事，除了和人家打过两次架，不敢做坏事，呵呵。 后来，我又觉得这样不够，我就找了个喜欢我的女生做我女朋友，虽然我不喜欢她，现在想想实在是对不起人家，害的人家去复习一年。 就这样我就进了大学，由于当时学习还是比较认真的，所以还好考了个不错的大学，至少我妈这样认为，在这里我遇到我最爱的人。
进了大学之后我变的更加放纵自己，我就想高中好苦啊，大学一定要好好的玩玩，不过现在想来还是觉得高中是我很快乐的日子。 在大学里，我随便乱交女朋友，脚踏几只船，然后也许是命运的捉弄，让我 遇到了我生命中最重要的人，她的善良改变了我，这就是我的MOON。她让我知道什么叫快乐，而并不是我以前想的那样。 刚开始我还是比较放纵自己，还是认为大学不玩玩就对不起自己，现在想起来那并不是真正的快乐，并我不是我一直在追寻的那种快乐。
我们在一起互相影响，她让我知道什么叫快乐，让我决定和她一直走下去，从来没有一个人让我觉得如此开心，她也许是受到我的影响，变的开朗了许多，话也多了，我觉得当时我们真的很开心，很开心。那个暑假她留在学校上课，我就去陪她，那个阶段真的好开心，虽然很热，但是我很知足。每天早上起来一起吃早饭接着上自习，虽然多半是玩了，我们会手牵手在学校里面走，有一次看到两个老头老太，真的觉得我们以后会象他们一样，一样幸福，虽然我并没有和她说，我就是这样，不愿意说，现在想起来真是太愚蠢了。
我还是比较放纵自己，不过还勉强拿学位，大学就是这样，只要你考试前看看，你就至少不会挂，虽然我挂过。 然后幸福的时光总是短暂的，转眼就上了大3，转眼又到了大3下学期了，就业的压力越来越大，我以为我不在乎，但是现实还是真实的发生了，我决定考研，为了她也为了我，更为了我们的将来。 我开始意识自己是多么的愚蠢，觉得自己要坏点别人才会喜欢你，当时坚信的一句话就是男人不坏女人不爱，认为自己很成熟，但是自己还是很不成熟。
放纵了3年的心终于要往回收了，但是谈何容易，习惯了放任自己的我，没办法一下投入到学习中，留给我的只是苦恼。长期的放纵让我觉得困惑不已，我真的想做个好人，虽然我以前觉得坏人很了不起，但是现在我真的很想做个好人，好好爱她的人 ，也许是习惯了放纵，我没办法一下自收回来，但是我一直在努力，努力做好人，我一直在思考怎么样才能做到，但是骄躁和不安占据了我的心，我没办法使自己冷静下来，还好她现在给了我这个思考自己的机会，思想我们的机会，我想了好多好多，我真的很后悔很后悔。
我现在会专心的考研，好好的学习，为了我们的将来去创造，去努力，只是真的，不知道还有没有机会了，我真的没有处理好爱情和事业的关系。我以前以为，爱她就是要和她一起玩，但是那开心只是一时的，只有两个同时为了一个目标去奋斗，那才是真正的幸福，而我的随意放纵性格让她觉得没有安全感，我真的很后悔，因为我完全可以给她很安全的感觉，只是我不愿意束缚自己，而现在当我要失去她的时候我才会知道自己犯了很大的错误，不放纵并不代表束缚，相反这才是真正的自由，爱的自由。
幸福是两个人的幸福，我真的很后悔没有珍惜和她在一起的日子，我的放纵，我的大男子主义，我的自恋都深深的伤害了她的心，我真的好后悔，真的怕说出分手那两个字。 我不愿意和她承认我是个没有责任心的，不愿意承认我没有事业心，因为我太大男子了，虽然我不成熟，我并没有做好吃苦的打算，因为放纵的心还没有收回来，现在收回来了，可是爱人却要离开我了，哎，真是我自己找的啊，好后悔。
压力太大了，压的我喘不过气来，但是我还是没有告诉她，我开始很烦躁，很着急，把所有的烦恼都发泄到她的身上，但是我一点也没有意识到我伤害了一个善良女孩子的心，深深的伤了她的心，她给了我太多，为我做了也太多，我还这样对待她，只有两个字后悔。当时我一直在被考研所困惑。 我真的很想和她走进那神圣的殿堂，看着她穿着美丽的婚纱，但是我却一点都没有意识我对她的伤害，一次次的争吵，一次次的伤害，一次次伤害后无力的安慰，伤口在一点一点的扩大，但是我还是没有意识到，我只是在想自己的事情。
当时我也觉得她很不理解我，我一直在困惑于考研将来，但是我现在知道我更本就没有把自己想的告诉，我就这样伤害着她，看着她为我伤心却什么都做不了。 终于天使流泪了，就是这个暑假，她提出和我分手，我当时真的很气愤，我还是一直放纵自己，更本不管别人的感受，又是和她争吵， 还埋怨她不理解我，现在真的想自己，你有理解过她吗？ 其实这是一个成长的过程，你不断的遇到对和错的事情，但是你分不清楚，哪个是对哪个是错，也许这就是长大的烦恼，小时候你不必知道什么是对什么是错，只要妈妈告诉你饿了知道吃饭就行了，可是长大了，你必须要学会自己判断，学会珍惜自己身边的每一个人，否则你将失去一切。
本来我打算早来学校复习考研的，可是这一切将我的计划全部打乱，我又开始怪她，从来没有理解过她，但是我从来...
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