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也许，在很多人眼中，我很乖。但有时，我真的想做一回坏小孩——可以不顾一切地去玩，去游戏，去欣赏这个美好的世界。
或许是真的厌倦了这种生活，整天生活在别人的期待下，走着老师父母编织的路。曾一次又一次地面对红绿灯，一次又一次的迷茫，做着违心的决定，放弃心中一个又一个美好的梦想。
我不想变成木偶，被人牵着。但我又不想看到父母因为我的成绩而失落，看着他们失落的眼神，我的心就好痛。有时，我在想如果任性一些，大胆一点，大声说出自己的想法，或许就不会那么无奈了。
每当面对老师交给我的工作，父母交给我的工作时那充满期待的目光，我就不敢拒绝。我怕伤他们的心。有时，我真的恨自己，恨自己为什么连说这个简单到极点的汉字“不”的勇气都没有。心中总会想，下次一定要说出这个字。但到了下次，就会有下下次的承诺。我好象真的很胆小。
看着下课后，同学因贪玩被K后调皮的一笑，让我有一种加入他们的冲动，却又被自己的理性所克制。我甚至想过，如果我是一个差生，只有一技之长的差生，那该有多好。不用担心考砸后同学间的相互攀比。
让我倔强而任性地说出心中的“不”，让我不再为了做乖乖女而失去最真实的我，让我不再为别人的期待而迈步。我只想做最真实最洒脱的自己，最本真的我——一个不折不扣的“坏小孩”，不去想后果，就这么痛痛快快潇潇洒洒地“坏”一回。
或许，这真是一种堕落，是一种退缩，那么，就让我堕落这一回，退宿这一回，好吗？我想做一回坏小孩 ！
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让我做个坏孩子好吗
让我做个坏孩子，好吗？因为没有人真正关心我；我可以半夜起来上网，因为没人真正心疼我，我可以吃冰淇淋吃到胃痛。因为没有关注我，我可以漫无目的的闲逛一整天。因为没有真正的在乎我，我可以消失几个月，不和任何人联系。空间里改心情，只是因为很寂寞，只是安慰自己不是没有人关心我。我累了，我要睡觉，我可以不管低落的你们，下线睡觉。我饿了，我要吃饭，可不可以不顾自己的胃，吃罗志祥广告的泡面。我哭了，我很想家，能不能打给家人时，听到电话那边不是责备，自己会强忍着说自己很好，不让家人为我担心。我委屈了，想回到从前的那个时光，记忆里的那些人，你们出现时能不能不要让我大失所望。我肆无忌惮的挥霍着我的青春，我自己一个人，不能对付太多；我讨厌自己明明很难过，还要对每个人笑；我讨厌自己明明讨厌一个人，却装作最要好；我讨厌明明很脆弱，却要伪装很坚强；我可不可以开心时大声的笑；我可不可以难过了不理任何人；我可不可以再自私点；我想做一个坏孩子，我想去流浪，我想去看海；我想和大家一起笑；我想自己不要再那么傻，那么容易感动。
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